<Nektrus> chyba dziala ale ofcours sasl dalej nie dziala ale to pomecze
<Nektrus> jak sprawdzic na ktroych portach komunikuje sie sasl i postifx ?
<Nektrus> w manual sasl pisze tak  :
<Nektrus> CONFORMING TO
<Nektrus>        RFC 2222
<Nektrus> co to znaczy ?
<Nektrus> to jest port komunikacji ?
%
<Nektrus> hehe
<Nektrus> ja walsnie bawie sasl
<Nektrus> co to jest md5?
<ciril> nie rozumie pytania...
<Nektrus> przy konfiguracj sasl md5
<ciril> Marsjanska Defrytowa 5
<Nektrus> a niewazne
<Nektrus> porade se
<Nektrus> msiek cos mowi ze przy konfiguracji sasl trzeb cos z md5 a nigdzie to nie pisze i chcialem wiedziec
%
<JedrzeJ> a jak bedziesz pracowa w jakie firmie to jak bed do ciebie mwi ??
<misiek> JedrzeJ: masz problemy ze soba
<lolo> idzesz czy nie
<JedrzeJ> ide ide
<misiek> debil ;)
<Admin> hehhe
<JedrzeJ> no ale jak beda mwi ?
<misiek> administrator buraku jeden
 You are no longer marked as being away
<JedrzeJ> Administrator to jest od mycia klatek kurwa
<Admin> ROTFL
<misiek> i tak sie sklada kolku jeden ze pracuje od ladnych paru lat
<Admin> to tez trzeba do fortunek dac
<misiek> e szkoda czasu nie mozna debila utrwalac
<misiek> bo nastepne pokolenie skrzywi
<misiek> :>
%
<nektrus> jaki znasz dobry soft do kontroli nad uzytkownikami!
<ciril> /dev/brain
<nektrus> nie mam takiego pakietu jak brain, to standardowo w linuxie jest?
%
JedrzeJ> Admin:kiedy pingi wrc ?
%
Nie miem przesta myle, bo gdybym to zrobi, nie wiedziabym pniej,
jak znowu zacz.
%
Zadajc niemdre pytanie moesz poczu si gupio.
Ale jak go nie zadasz, to bdziesz gupi.
%
Trzeba znowu co namiesza
			--- Pawe Moszumaski
			   po ulinuksowieniu hotelu Jan III Sobieski
%
Newsgroups: pl.comp.networking
Subject: Re: Sie i burza pytanie

On Sat, 25 May 2002, KS wrote:
> czy w czasie burzy wystarczy wyczy urzdzonka (huby - switche) eby si
> niepopaliy czy te powyciga wszystkie RJ-ki z portw. Co otym
> mylicie ??
Wyobra sobie, e jeste elektronem i zapierniczasz drutem w skrtce.
Dochodzisz do switcha. Robi Ci jak rnic, czy ten switch akurat
pracuje, czy nie? :)
%
From: Khorne <khornie@leto.anet5.pl.eu.org>
Newsgroups: pl.comp.os.linux.programowanie
Subject: Re: ciemnota

On the subject of 'ciemnota', ciem wrote such a fscking thing:
> dlaczego segmentation fault dostaje dopiery kiedy argc[1]
> 44 x "A" ??
 Bo czasem w krzakach na ktre sikasz nikogo akurat nie ma.
%
Baseciq do djrzulf'a i Jule3ki:
- Nie gadajcie o mnie przy seksie.
(miao by: przy mnie o seksie) :-)
%
Z listw od wielbicieli:

Czesc mam ma;utkie problemy z ipv6 (...) uzywam tego glownie do irca na razie
wpuszcza mnie tylko z hostem w postaci mojego ip v6 a nie demonki moe
mgby mi troshke podpowiedziec na temat tego jak si w najedzie
konfigoorooje ipv6 i podpina demonki?

By;bym bardzo wdizeczny . Pozdrawiam
%
From: Przemysaw Stanisaw Knycz <przemyslaw@knycz.net>
To: Jarosaw Kamper <jack@jack.eu.org>
Subject: Re: fortunes-pl: dwimc (NEW) dwimc.pl (NEW) README (HEAD) [djrzulf]

On Mon, Sep 23, 2002 at 08:19:22PM +0200, Jarosaw Kamper wrote:

> Good job, dude! ;)

shibby!

> .:|Jarosaw Kamper|::|jack@irc.pl|::|http://jack.eu.org/|::|RLU#165846|:.

--
+-------------------[ mailto: przemyslaw@knycz.net ]-+
| Przemysaw `djrzulf` Knycz,  Registered Linux User |
| Net/Sys Administrator, PLD Developer,       213344 |
+------ "Linux - the choice of GNU generation" ------+
%
ANKIETA DLA WNIOSKUJCEGO O SPOTKANIE Z MOJ UKOCHAN CRECZK

UWAGA: Wniosek bez odpowiednich zacznikw tj. wycigu z konta
bankowego rodzicw, wiadectw szkolnych oraz aktualnych bada lekarskich
zostanie uznany za niekompletny!

Imi:__________
Drugie imi:__________
Nazwisko:__________
Data urodzenia:__________
Adres zamieszkania:__________
Miejscowo:__________
Kod pocztowy: _ _ - _ _ _
Ulica:__________
Nr domu/nr mieszkania:__________
Telefon domowy:__________
Telefon komrkowy:__________
E-mail:__________

Wzrost:__________
Waga:__________
IQ:__________
Pochodzenie spoeczne:__________
Prawo jazdy (nr i data wydania):__________
Dowd osobisty (nr, organ wydajcy):__________
Przynaleno do organizacji:__________
 a)legalnych:__________
 b)nielegalnych:__________

Czy Twoi rodzice to mczyzna i kobieta? Jeeli nie, wyjanij
dlaczego?
________________________________________

Ile lat po lubie s twoi rodzice? Jeeli mniej ni ty masz,
wyjanij dlaczego? _____________________________________

Czy posiadasz duy wygodny samochd np. typu Pick-Up?
________________________________________

Czy siedzenia w twoim samochodzie si rozkadaj?
________________________________________

Czy na tyle swojego Pick-Up'a wozisz materac?
________________________________________

Czy nosisz kolczyk? ________________________________________

Czy nosisz kolczyk w innej czci ciaa ni ucho?
________________________________________

Czy masz tatua?  ________________________________________

UWAGA! JEELI CHOCIA NA 1 Z OSTATNICH 6 PYTA ODPOWIEDZIAE -
"TAK",  TO MOESZ DALEJ NIE WYPENIA!!!

Wyjanij w kilku zdaniach jak rozumiesz zwrot: "NIE DOTYKAJ
MOJEJ CRKI!".

__________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________

W kilku zdaniach wyjanij jakie zalety ma dla ciebie
ABSTYNENCJA?
__________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________

Czy chodzisz do kocioa? Jeeli tak to jak czsto?
________________________________________

Kiedy byaby najlepsza okazja bym mg spotka si z twoimi
rodzicami i proboszczem?

__________________________________________________________________________

UWAGA! W tej czci ankiety twoim zadaniem jest dokoczenie
zda. Odpowiadaj swobodnie i szczerze, ankieta jest poufna i nikomu nie
zostanie udostpniona. (To znaczy nie powiem o tym nikomu i nigdy!)

A. Jeli miabym by postrzelony, to ostatnim miejscem w ktre chciabym
   zarobi kulk jest:__________
B. Jeeli bybym bity, to ostatni koci ktr chciabym mie
   poaman jest:__________
C. Kobiety miejsce jest w__________
D. Licz e nigdy nie spyta mnie Pan o:__________
E. Kiedy spotykam dziewczyn, pierwsz rzecz na ktr zwracam uwag
   jest:__________
UWAGA! JELI ODPOWIED NA PYTANIE "E" ZACZYNA SI OD "P", "C" LUB "D",
PRZERWIJ WYPEANIANIE I ODCZEP SI OD MOJEJ CRKI!

Co zamierzasz robi w przyszoci? Kim chcesz by? Gdzie pracowa?

__________________________________________________________________________
                                                           
OWIADCZENIE
WNIOSKODAWCY
PRZYSIGAM E WSZYSTKIE PODANE PRZEZE MNIE INFORMACJE S PRAWDZIWE I
JESTEM GOTW W KADEJ CHWILI NA POWTRZENIE ODPOWIEDZI Z POWYSZEJ
ANKIETY BDC PODCZONY DO WYKRYWACZA KAMSTW CZY TE PRZYPIEKANY
ROZGRZANYM DO CZERWONOCI POGRZEBACZEM LUB Z AKUMULATOREM NA JAJACH.

 _____________________
  [ podpis] (To znaczy twoje imi gupku!)


 * * * * *
Dzikuj bardzo za zainteresowanie spotkaniem z moj crk i za
wypenienie ankiety. Jeeli zostaniesz zaakceptowany to odpowied
otrzymasz na pimie, jednak przetwarzanie danych z powyszej ankiety
moe potrwa od 4 do 6 lat. Musisz uzbroi si w cierpliwo. Nie dzwo,
nie pisz ani w aden inny sposb nie prbuj si kontaktowa do tego
czasu z moj crk.

(Prba kontaktu moe spowodowa u ciebie powanie obraenia ciaa!)
Jeeli twoje podanie zostanie odrzucone, zostaniesz o tym powiadomiony
przez moich dwch  znajomych sportowcw, ktrzy z powodu braku w pobliu
boiska do baseball'a chtnie z tob potrenuj ten pikny sport by si
nie nudzi i z powodu zbyt duej iloci wolnego czasu nie szuka
kontaktu z moj crk poza moimi  plecami. (Ograniczenie w moliwoci
poruszania si o wasnych nogach bdzie chyba najlepszym rodkiem
zapobiegawczym)

Jeszcze raz dzikuj za, mam nadziej, szczere wypenienie ankiety

Pozdrawiam
OJCIEC
%
Oda do Jabola:

O prycie, o jabolu, szampanie ubogich,
Rado bezbrzen czuj, kiedy w moje progi,
Wnosz flaszk wysmuk, w ktrej si zawierasz,
I wdzicznym chlupotaniem dech w piersiach zapierasz.
Ty precz gnasz wszelkie troski i smutki przepdzasz,
Przy Tobie zapominam, em jedynie ndzarz,
Ktrego ziemski ywot jeno krtkim mgnieniem,
Nim mier nieogarnionym okryje go cieniem.
Ty rozkosz podniebienia, cieszysz serce moje,
Milszy mi ni wykwintne bogaczy napoje,
Stworzone aby monych prno zadowoli,
Jako ja to wol w sztok si napierdoli.
Bo Ty zawdy najlepszy, nic Ci nie dorwna,
Ty zasiadasz na tronie, a reszta to gwna.
Ty wieym owocem usta moje piecisz,
A potem w gardo moje, bystre toczysz zdroje,
Podobne siklawom i grskim potokom,
Przejrzystoci krysztau, cieszcym me oko.
Ty wreszcie trunkiem witym, bo kto si najeba,
Wypiwszy Ciebie, acniej wejdzie w bramy nieba,
Nili smakosze Cinzanu, szampanw, winiakw,
Bo pi skromnie, bez pychy zasiadszy wrd krzakw.
Tak to mj zacny prycie, mj miy jabolu,
Alkoholw stolico, trunkw kapitolu,
Woam wszem i wobec, e mnie prdzej jasny szlak zajebie,
Nili miabym si powstrzyma od wypicia Ciebie.
A jeli komu nie w smak, co tutaj rzeczone,
I twarz ze wstrtem wykrzywia, patrzc w Twoj stron,
Obraa uroki Twej toni,
Pluje na etykietk z nazw Kwiat Jaboni,
I o Twej szkodliwoci jakie kity stula,
Wtedy ja tulipanem podern mu gula,
By bdc pozbawion swojej ywotnoci,
Nie mg wicej bluni przeciw Twej wielkoci.
%
21 dowodw na to, e yjemy w 21 wieku:

1. Wanie prbowae wprowadzi swj PIN do mikrofalwki.
2. W swoim notesie masz list pitnastu numerw telefonw swojej
   najbliszej trzyosobowej rodziny.
3. Wysyasz swojemu synowi sms-a z informacj o tym, e ju pora na
   kolacj, a on odsya Ci e-maila z odpowiedzi, e zaraz przyjdzie do
   kuchni.
4. Twoja crka sprzedaje lizaki przez swoj witryn internetow, a ty
   kilka razy dziennie gawdzisz z nieznajomym z poudniowej Afryki, ale
   w tym miesicu nie rozmawiae jeszcze ze swoim ssiadem zza ciany.
5. Twoja matka prosi Ci o wysanie zdjcia Twego nowonarodzonego
   dziecka w jotpegu, by mc z niego zrobi wygaszacz ekranu.
6. Wracajc z pracy zatrzymujesz samochd na podjedzie do swojego
   garau i dzwonisz z komrki, by sprawdzi czy kto jest w domu.
7. Kada reklama w telewizji posiada adres WWW na dole ekranu.
8. Kupujesz komputer, a po szeciu miesicach jest on przestarzay i
   wart poow ceny, za ktr go kupie.
9. Wyjcie z domu bez telefonu komrkowego, ktrego nie miae przez
   dotychczasowe 20-50 lat swojego ycia, spowoduje panik i to, e po
   telefon wrcisz do domu.
10. Zapacenie za co yw gotwk zamiast karty kredytowej czy
    debetowej, to przedsiwzicie, ktre wymaga wczeniejszego
    zaplanowania.
11. Sprztanie pokoju stoowego oznacza wyrzucenie torebek po fast-
    foodach z tylnego siedzenia samochodu..........
12. Przyczyn braku kontaktu z krewnymi i znajomymi jest to, e nie
    posiadaj oni adresu e-mailowego.
13. Jeli masz na cianie/lodwce poprzyczepianych mnstwo kolorowych
    karteczek to znaczy, e jeste czowiekiem zorganizowanym.
14. Wikszo dowcipw poznajesz po raz pierwszy przez Internet.
15. W domu zakadasz sobie drug lini telefoniczn by w ogle mc
    rozmawia przez telefon
16. Wychodzisz z Internetu i masz paskudne uczucie, e wanie rozstae
    si z ukochan.
17. Wstajesz rano i wchodzisz do Internetu zanim jeszcze zdysz wypi
    kaw.
18. Budzisz si o drugiej nad ranem, by pj do azienki, a w powrotnej
    drodze do ka sprawdzasz jeszcze czy kto nie przysa Ci e-maila.
19. Gdy si umiechasz albo robisz inne miny, przekrzywiasz
    odruchowo gow na bok [:-)]
20. Czytasz ten tekst.
21. Co gorsza, przelesz go komu dalej
%

MAJSTERSZTYX

Scena I

Fade in
Przy komputerze Timex 2048 z monitorem monochromatycznym Neptun 156
siedzi Trinitron w lateksowym ubraniu. Otwieraj si drzwi i wpada
milicjant.
MILICJANT: Mam ci.
TRINITRON: A gwno.
Trinitron podskakuje do gry i kopie milicjanta prosto pier.
MILICJANT: Ha. Ha. Ha. Mam kamizelk kuloodporn.
TRINITRON: Ale ja ju nie chodz o kulach, ty debilu.
MILICJANT: Aha. (umiera)

Trinitron ucieka na podwrko, podbiega do budki telefonicznej i podnosi
suchawk. Ulic zblia si walec drogowy.
GOS W SUCHAWCE: Abonent czasowo niedostpny.
TRINITRON: O ku*wa.
Walec rozjeda budk telefoniczn.
TRINITRON: (wychyla si ze suchawki telefonu) A kuku!
Walec cofa i rozjeda jeszcze raz budk wraz z telefonem.
TRINITRON: (wychyla si ze suchawki telefonu) Pudo!
Na telefon spada olbrzymie pudo.
TRINITRON: Aa.
Fade out

Scena II

Fade in
Na kanapie ley Neon, najebany w trzy du... Dzwoni telefon.
NEON: (podnosi suchawk) Halo?
GOS W SUCHAWCE: Majstersztyx ci ma.
NEON: To jaki art?
GOS W SUCHAWCE: Podaj za biaymi myszkami.
NEON: Co?
GOS W SUCHAWCE: Puk puk.
NEON: Prosz?.
Telefon otwiera si i wychodz z niego biae myszki, ktre, marszerujc
jedna za drug, wychodz przez drzwi. Neon wstaje i, zataczajc si,
idzie za nimi.
Fade out

Scena III

Fade in
Neon wchodzi do baru i natyka si na Trinitron.
NEON: Musz si napi.
TRINITRON: On istnieje.
NEON: Kto?
TRINITRON: Nie wiem. Jebo mnie takie wielkie pudo.
NEON: Przykro mi.
TRINITRON: Mnie te.
Fade out

Scena IV

Fade in
Neon siedzi w pracy i, bezmylnie gapic si w okno, naciska klawisz
"escape". Nagle przez okno wlatuje cega i trafia Neona w gow.
NEON: Aa. (mdleje)
Cega dzwoni.
NEON: (odbiera ceg) No ku*wa przecie zemdlaem!!!
GOS Z CEGY: Chodu!!!
Przez drzwi wpada banda gestapowcw. Zaczynaj kopa Neona gdzie
popadnie.
Po chwili wychodz, zostawiajc Neona lecego na pododze.
NEON: Aa. (znowu mdleje)
Fade out

Scena V

Fade in
Neon budzi si na wyrku, koo niego siedzi Trinitron.
TRINITRON: Musimy i.
NEON: Gdzie?
TRINITRON: Nie wiem. Jebo mnie takie wielkie pudo.
NEON: Przykro mi.
TRINITRON: Mnie te.
Wychodz. Na schodach natykaj si na rabbiego Mosze Usza.
MOSZE USZ: To ja.
NEON: A kto ty?
MOSZE USZ: Co wolisz, piwo czy jabola?
NEON: Aeeeee nie wiem.
MOSZE USZ: Pamitaj, e jak wybierzesz to ju nie moesz si cofn.
NEON: Poprosz? piwo. Nie, jabola. Nie, piwo! A moe jabola?
MOSZE USZ: Ku*wa, zdecyduje si wreszcie..
NEON: Jabola.
MOSZE USZ: (pociga z butelki i daje j Neonowi) Prosz.
NEON: (pociga yka) To nie jabol!
MOSZE USZ: Pewnie, e nie. Pijmy szybciej bo si ciemnia.
Neon pociga zdrowego yka i po chwili pada na ziemi tukc lustro
wiszce na cianie.
MOSZE USZ: Miczak.
Fade out

Scena VI

Fade in
Neon si budzi.
MOSZE USZ: Zostae wyprany. Musisz wypeni swj los.
NEON: Jaki los? Mam kaca. Dajcie mi co do picia.
MOSZE USZ: Nic trudnego. Masz zajeba gestapowcw, zniszczy
Majstersztyx i
uratowa wiat. Bana?.
NEON: Co to jest Majstersztyx?
MOSZE USZ: Tego nie wiedz nawet najstarsi Indianie.
NAJSTARSI INDIANIE: Nie wiemy.
NEON: Jakim cudem mam zajeba gestapowcw?
MOSZE USZ: Jeste wyprany. Potwierdzi to nasza lokalna wrka.
LOKALNA WRӯKA: Nie jest, ale kto by mnie, ku*wa, sucha.
MOSZE USZ: Musisz im nakopa do rzyci.
NEON: Jak trzeba to trzeba (wychodzi)
MOSZE USZ: (woa za Neonem)Ej, zaczekaj! Nie wiesz jak walczy z
gestapowcami!!! Poszed. Idziemy mu pomc. Trinitron, gdzie jeste?
TRINITRON: Tutaj.
MOSZE USZ: Gdzie? Nie widz ci.
TRINITRON: Nie wiem. Jebo mnie takie wielkie pudo.
MOSZE USZ: Przykro mi.
TRINITRON: Mnie te.
Wychodz.
Fade out

Scena VII

Fade in
Neon, Trinitron i Mosze Usz wchodz po schodach. Nagle Neon zauwaa
chomika.
NEON: Deawu.
TRINITRON: Co?
NEON: Gdzie ju widziaem tego chomika.
MOSZE USZ: (zaczerwieniony) To mj chomik, ale to nie ja go okleiem
tam klejc.
TRINITRON: Skd on si tu wzi? To agent gestapo!!! W nogi!!!
MOSZE USZ: (wyjmuje telefon i wystukuje numer, krzyczy do suchawki)
Zabierz nas std!!!
GOS W SUCHAWCE: Abonent czasowo niedostpny.
MOSZE USZ: O ku*wa.
GESTAPOWCY: (wyskakuj z gniazdek elektrycznych) Mamy was.
Gestapowcy rzucaj si na Trinitron, Mosze Usz i Neon uciekaj..
Fade out

Scena VIII

Fade in
Gestapowcy przesuchuj Trinitron.
GESTAPOWIEC 1: Jak si nazywasz?
TRINITRON: Trinitron.
GESTAPOWIEC 1: Kopn ci w du..??
TRINITRON: Nie.
GESTAPOWIEC 1: (zawiedziony) Dlaczego?
GESTAPOWIEC 2: Kto jest waszym szefem?
TRINITRON: Rabin Mosze Usz.
GESTAPOWIEC 2: Jebn ci w ryja?
TRINITRION: Nie.
GESTAPOWIEC 2: (zawiedziony) Czemu nie?
MEGAGESTAPOWIEC: A zamknijcie si obaj i wypad std.
Gestapowiec 1 i Trinitron wychodz.
MEGAGESTAPOWIEC: Znowu mnie kto robi w ch*ja.
Megagestapowiec wybiega za Trinitron i gestapowcem 1, po chwili wracaj
wszyscy trzej. Megagestapowiec wali gestapowcw w pysk i wyrzuca ich z
pokoju.
MEGAGESTAPOWIEC: To teraz powiesz wszystko.
TRINITRON: Dobra.
MEGAGESTAPOWIEC: No, to mw.
TRINITRON: Wszystko.
MEGAGESTAPOWIEC: A co wicej?
TRINITRON: Nie wiem. Jebo mnie takie wielkie pudo.
MEGAGESTAPOWIEC: Przykro mi.
TRINITRON: Mnie te.
Fade out

Scena IX

Fade in
Mosze Usz i Neon kc si zawzicie.
NEON: Musz pomc Trinitron.
MOSZE USZ: Nie moesz. Zginiesz.
NEON: Nie zgin. Sam powiedziae, e jestem wyprany.
MOSZE USZ: No dobra, id, tylko jeeli nie wrcisz przed pnoc, to...
NEON: To co?
MOSZE USZ: To bd czeka do pierwszej, a tego bymy nie chcieli. Jak
bdziesz wraca to przynie mi jakiego chomika. I tam klejc.
NEON: Dobra.
Neon wychodzi.
Fade out

Scena X

Fade in
Megagestapowiec nadal przesuchuje Trinitron gdy nagle przed oknem
pokoju pojawia si lotnia, pod ktr wisi Neon. Lotnia zatrzymuje si
dokadnie na wysokoci okna i Neon zaczyna przygotowywa si do
strzau.
MEGAGESTAPOWIEC: O ku*wa.
Neon zaczyna strzela. Wok Trinitron i Megagestapowca z olbrzymi
szybkoci lataj strzay. Ujcie na lotni z dou: na kamer spadaj
puste koczany.
TRINITRON: To ja sobie pjd.
Trinitron wstaje i z rozpdem rzuca si przez okno. Zza okna sycha
guche uderzenie i jk. Ujcie z zewntrz: Neon stoi na ziemi, trzymajc
nad sob lotni i z olbrzymi szybkoci szyje z uku przez okno w
parterowym domku.
Obok Trinitron z nieszczliw min i olbrzymim guzem na gowie niemrawo
zbiera si z ziemi, przytrzymujc si latarni.
NEON: Trinitron! Chodu!
Rzucaj si do ucieczki. Neon cay czas jest przypity do lotni.
TRINITRON: Ej, no po co ci to? Wyrzu to!
NEON: Co?
TRINITRON: Nie wiem. Jeba mnie taka dua latarnia.
NEON: Przykro mi.
TRINITRON: Mnie te.
NEON: Mosze Usz zaatwi transport ze stacji metra.
TRINITRON: W tym miecie nie ma metra.
NEON: O ku*wa.
TRINITRON: (wyciga sobie strza z poladka) Aha, i na drugi raz to we
ty mnie ju lepiej nie ratuj. (wyciga sobie strza z ramienia)
Cay czas uciekaj. Ujcie z gry: megagestapowiec coraz bardziej si do
nich zblia.

Kwatera Mosze Usza, wszyscy siedz przy monitorze.
MOSZE USZ: Dwie stwy, e mu nie zwiej!
NAJSTARSI INDIANIE: Piset, e dadz rad!
LOKALNA WRӯKA: Pewnie, e dadz, ale kto by mnie, ku*wa, sucha.
Fade out

Scena XI

Fade in
Trinitron i Neon wbiegaj do wieowca. Megagestapowiec jest tu za nimi.
Przebiegaj pokoje. W kocu w jednym z nich znajduj telefon. Trinitron
apie suchawk i wykrca numer.
GOS W SUCHAWCE: Abonent czasowo niedostpny.
Do pokoju wpada megagestapowiec.
TRINITRON: O ku*wa.
GOS W SUCHAWCE: artowaem. Wskakuj.
Trinitron znika. Neon chce zapa za suchawk, ale megagestapowiec jest
szybszy - wyrywa kabel telefonu ze ciany.
GOS W SUCHAWCE: (z wyrzutem) Ty gnoju..
MEGAGESTAPOWIEC: I co, Neon? Czy czujesz si na tyle silny, eby
unikn kul?
NEON: (wyzywajco) Sprbujmy si.
MEGAGESTAPOWIEC: Sam tego chciae.
Megagestapowiec kieruje na Neona megabro i naciska spust. Neon zamyka
oczy, a kiedy je otwiera znajduje si w jakim ponurym budynku. Zblia
si do niego jaka zakapturzona posta?.
ZAKAPTURZONA POSTA: Kolejny, ktry myla, e uda mu si unikn kul.
NEON: Kim jeste?
ZAKAPTURZONA POSTA: To teraz nieistotne. Istotne jest, co dalej.
NEON: A co dalej?
ZAKAPTURZONA POSTA: To ju zaley tylko od ciebie.
NEON: Nic z tego nie rozumiem. Gdzie my, w ogle, ku*wa, jestemy???
ZAKAPTURZONA POSTA: Chciae unikn kul. Nikomu nie udaje si unikn
kul!!! Ha ha ha!!! (wybucha szataskim miechem)
NEON: Ku*wa ja si pytaem gdzie jestem!!!
ZAKAPTURZONA POSTA: To KUL!
Wychodz z cienia w wiato i Neon widzi na cianie tabliczk z napisem
"Katolicki Uniwersytet Lubelski".
NEON: Cool.
Kamera oddala si. Przejcie na kwater Mosze Usza. Mosze Usz,
Trinitron, najstarsi Indianie i lokalna Wrka siedz przy butelce
denaturatu.
MOSZE USZ: A ju mylaem, e si uda.
TRINITRON: A sztandar ludu jest czerwony.
MOSZE USZ: Jaki, ku*wa, sztandar?
TRINITRON: Nie wiem. Jeba mnie taka dua latarnia.
MOSZE USZ: Przykro mi.
TRINITRON: Mnie te.
MOSZE USZ: (ponuro)To koniec.
Fade out

KONIEC!

GOS LOKALNEJ WRӯKI: Wcale nie koniec, ale kto by mnie, ku*wa, sucha.
%
Przegld biaoruskiej prasy.

Biaorusini przekraczaj wszelkie normy picia alkoholu

Biaorusini dwukrotnie przewyszyli krytyczny poziom spoycia czystego
alkoholu. Moe czas zmieni normy?- zastanawia si miska prasa.

Wedug informacji Ministerstwa Statystyki w ub. roku na kadego
mieszkaca kraju (cznie ze starcami i niemowltami) przypado 10
litrw czystego alkoholu. Chocia trzeba pamita, e ta liczba nie
dotyczy ogromnych iloci produkowanego w domowych warunkach wina i
samogonu" - napisaa rodowa "Zwiazda". "Tymczasem wg danych wiatowej
Organizacji Zdrowia za poziom krytyczny dla zdrowia populacji uwaa si
5 litrw na jednego mieszkaca.

W praktyce oznacza to, e w cigu 11 miesicy ub. roku z powodu zatrucia
alkoholem na Biaorusi zmaro 2338 osb (o 7 proc. wicej ni rok
wczeniej). Z tej samej przyczyny 65 tys. znalazo si w szpitalach. Na
przymusowy odwyk skierowano 2,5 tys kuracjuszy, a izby wytrzewie
przyjy ok. 100 tys. pacjentw. Za spoywanie alkoholu lub przebywanie
w stanie nietrzewym w miejscach publicznych zatrzymano p miliona
ludzi - czyli 5 proc. caej ludnoci kraju". Dane "Zwiazdy" uzupenia
rodowa "Biearu Siegodnia" reportaem z oddziau pogotowia w Homlu,
ktre zajmuje si byymi klientami zamykanych w caym kraju izb
wytrzewie. "5 promili to miertelna dawka alkoholu we krwi" - cytuje
miejscowych medykw gazeta.
"Ale rekordem miejscowego oddziau toksykologii by potnej postury
mczyzna, u ktrego wykryto 13,4 promila. Wyspa si i rano poszed do
domu. Inny pacjent - z 9 promilami - przyszed rzeki i kci si z
lekarzami, e jest trzewy. Medycy mwi, e biorc pod uwag miejscowe
realia, warto zweryfikowa normy..."
%
Pijackie cytaty:

Wspczuj tym, ktrzy nie pij. Wstaj rano i wiedz, e cay dzie
bed si czu si tak samo.
--Frank Sinatra

Problem z niektrymi ludmi polega na tym, e kiedy nie s pijani, s
trzewi.
--William Butler Yeats

Inteligentni ludzie s czsto zmuszani do picia, by bezkonfliktowo
spdza czas z idiotami.
--Ernest Hemingway

Zrb na trzewo to, o czym opowiadasz, e zrobiby po pijaku. To ci
nauczy trzymania gby na kdk.
--Ernest Hemingway

Abstynent: osoba, ktra poddaje si pokusie odmwienia sobie
przyjemnoci.
 --Ambrose Bierce

Rzeczywisto to iluzja wywoana brakiem alkoholu
--Anonim

Picie jest idealnym usprawiedliwieniem, gdy mam ochot na oddanie si
mojej ulubionej czynnoci - podrywanie tustych, brzydkich kobiet.
-- Ross Levy

Zaczem pi przez pewn kobiet. A ja jej nawet nie podzikowaem.
--W.C. Fields

Co za skurwiel zabra korek z mojego lunchu?
--W.C. Fields

Kiedy przeczytaem o niebezpieczestwach naogowego picia, rzucilem
czytanie.
--Henny Youngman

Nie mam problemu z piciem. Bez problemu pij, upijam si i walam po
pododze. 
--R.Williams

Mam problem z piciem. Dwie rce, a tylko jedna gba
--K. Richards.

Czasem myl o tych galonach piwa, ktre w siebie wlaem i jest mi
wstyd. Patrz na kufel i myl o tych wszystkich pracownikach browaru,
ich nadziejach i marzeniach. gdybym nie wypi tego piwa, mgbym ich
pozbawi marze. I wtedy mwi do siebie. Lepiej wypi to piwo i speni
ich marzenia, ni martwi si egoistycznie swoj wtrob.
--R.Dangerfield
%
Perfekcyjny dzie 
Pefekcyjny dzien dla kobiety

8:15 jestes budzona pocalunkami i pieszczotami
8:30 warzysz 2 kilo mniej niz dzien wczesniej
8:45 sniadanie w lozko - sok ze swiezych owocow i croissanty
9:10 rozpakowujesz prezenty, n.p. drogie klejnoty wybrane przez uwaznego
	partnera
9:15 goraca kapiel z olejkami pachnacymi
10:00 lekki workout w fintess-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym
	personal trainer
10:30 manicure, pielegnacja twarzy, mycie wlosow, odzywka do wlosow
12:00 widzisz ex-zone, -sympatie twojego partnera i stwierdzasz, ze
	przytyla 7 kg
13:00 shopping z przyjaciolmi, karta kredytowa bez limitu
15:00 dzemka popoludniowa
16:00 3 tuziny roz zostaja dostarczone z karteczka od tajemniczego
	wielbiciela
16:15 lekki workout w fintess-clubie, potem masaz, mily, przystojny
	masazysta stwierdza, ze rzadko masowal takie perfekcyjne cialo
17:30 przymierzasz outfit z designer-clothes i przed duzym lustrem
	robisz maly pokaz mody dla siebie samej
19:30 kolacja przy swieczkach dla 2 osob, nastepnie tance i duzo
	komplementow
22:00 goraca kapiel (sama)
	22:50 zostajesz zaniesiona do lozka, swieza, wykrochamlona posciel
23:00 czule pieszcoty
23:15 zasypiasz w silnych ramionach

Perfekcyjny dzien dla mezczyzny

6:00 budzik dzwoni
6:15 ktos ci robi loda
6:30 wielka, zadowalajaca kupa poranna, przy tym czytasz dzial sportowy
	w gazecie
7:00 sniadanie: rump steak, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane
	przez naga gosposie
7:30 limuzyna podjezdza
7:45 pare szklaneczek whiskey w drodze na lotnisko
9:15 lot prywatnym odrzutowcem
9:30 limuzyna z szoferem zawozi cie do klubu golfowego, po drodze ktos
	ci robi loda
9:45 gra w golfa
11:45 lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon
12:15 ktos ci robi loda
12:30 gra w golfa
14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (pare szklaneczek whisky)
14:30 lot do Monte Carlo
15:30 popoludniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podrozy plci
	zenskiej sa nago
17:00 lot do domu, masaz calego ciala przez Anne Kournikowa
18:45 kupa, prysznic, golenie
19:00 ogladasz wiadomosci w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana
	i hardcore-pornos zlegalizowane
19:30 kolacja: rak na przystawke, Dom Perignon (1953), wielki stek, na
	deser lody serwowane na nagich piersiach
21:00 Napoleon Cognac, Cohuna, ogladasz sport w tv na
	szerokopanoramicznym duzym odbiorniku, Niemcy pokonuja Holandie
	11:0 (od tlum. wstaw wedlug preferencji np. Wisla Krakow - Legia
	11:0, albo Widzew-Bayern 11:0)
21:30 sex z trzema kobietami, wszystkie wykazuja sklonnosci do nimfomanii
23:00 masaz i kapiel w whirlpoolu, do tego pizza i duze jasne
23:30 ktos ci robi loda "na dobranoc"
23:45 lezysz sam w lozku
23:50 12-sekudnowy pierd, ktorego ton zmienia sie 4 razy i ktory zmusza
	psa do opuszczenia pokoju. 
%
WYJASNIENIE STRUKTURY UCZELNI

REKTOR
Przeskakuje najwyzsze budynki za jednym zamachem
Jest silniejszy od lokomotywy
Jest szybszy od pocisku
Chodzi po wodzie
Rozmawia z Bogiem

PROREKTOR
Przeskakuje niskie budynki za jednym zamachem
Jest silniejszy od lokomotywy parowej
Czasami dogania pocisk
Chodzi po wodzie gdy morze jest spokojne
Rozmawia z Bogiem, jezeli otrzyma specjalne pozwolenie

DZIEKAN
Przeskakuje niskie budynki z rozbiegu i o tyczce
Jest prawie tak silny jak lokomotywa parowa
Potrafi strzelac z pistoletu
Chodzi po wodzie na krytym basenie
Czasami Bg zwraca sie do niego

PRODZIEKAN
Ledwo przeskakuje budke portiera
Przegrywa z lokomotywa
Czasami moze trzymac bron bez obawy o samookaleczenie
Bardzo dobrze plywa
Rozmawia ze zwierzetami

PROFESOR
Odbija sie na scianach probujac przeskoczyc jakikolwiek budynek
Moze zostac przejechany przez lokomotywe
Nie dostaje amunicji
Plywa pieskiem
Mowi do scian

DOKTOR
Wbiega do budynkow
Rozpoznaje lokomotywe dwa na trzy razy
Moczy sie pistoletem na wode
Utrzymuje sie na wodzie tylko dzieki kamizelce ratowniczej
Belkocze do siebie

PANI Z DZIEKANATU
Podnosi budynki i przechodzi pod nimi
Zwala lokomotywe z torow
Lapie pocisk zebami i go rozgryza
Zamraza wode jednym spojzeniem.. .
...Jest Bogiem
%
TRZY PRZYPADKI ZARZDZANIA PRZEDSIBIORSTWEM, KTRE ZASUGUJ NA
ANALIZ.

PRZYPADEK 1 Para narzeczonych spaceruje w parku. Kiedy mijaj grup
emerytw, ci zaczynaj mrucze "co tam rczka za rczk! Zabierz j
lepiej  do Motelu, lalusiu!" Chopak bardzo zakopotany, udaje e nic
nie syszy.
Przechodz koo placu budowy, skd dobiegaj ich krzyki robotnikw: "Te
oferma! Przesta si przechadza! Zaprowad j do ciemnego kta i
przele".
Jeszcze bardziej zakopotany, chopak udaje dalej e nic nie syszy. W
kocu odprowadza dziewczyn do domu i egna si z ni: "Do jutra
kochanie".
Ona: "Oczywicie, do jutra, guchy koku". 
WNIOSEK 
Suchaj i wdraaj rady  zewntrznych konsultantw. To ludzie z
dowiadczeniem. Jeli tego nie  zrobisz twj wizerunek profesjonalisty
moe na tym ucierpie.

PRZYPADEK 2 Wizie skazany na doywocie za zabjstwo ucieka z
wizienia.  W  Trakcie ucieczki chowa si w domu, w ktrym pi mode
maestwo.
Zabjca przywizuje mczyzn do krzesa a kobiet do ka. Nastpnie
na kilka   sekund zblia swoj twarz do piersi kobiety, po czym
wychodzi. M  przesuwajc krzeso, natychmiast zblia si do ony i
mwi: "kochanie, ten  mczyzna od lat nie widzia kobiety. Widziaem,
e caowa ci po  piersiach. Korzystajc z okazji, e na chwil
wyszed, chciaem ci  powiedzie, eby robia wszystko, co kae. Jeli
bdzie si chcia z tob  kocha, nie odmawiaj, a nawet sprawiaj
wraenie, e ci si podoba.  Nasze  ycie od tego zaley. Bd dzielna.
Kocham ci". 
"Oczywicie" odpowiada  kobieta. "Ciesz si, e tak to wanie widzisz.
Rzeczywicie od lat nie  widzia kobiety. Ale dla twojej informacji, Nie
caowa mnie w piersi.  Zbliy si, aby wyszepta mi do ucha, e Bardzo
mu si podobasz i zapyta,  w ktrym miejsce w azience mamy wazelin.
Bd dzielny. Kocham ci."
WNIOSEK 
Brak informacji, moe doprowadzi do powanych konsekwencji.  Aktualne
informacje s podstaw zwycistwa w ataku dzikiej konkurencji i
Uniknicia nieprzyjemnych niespodzianek.

PRZYPADEK 3 Do apteki wchodzi mody czowiek i pyta "Mgby mi pan
magister  Sprzeda prezerwatyw. Moja narzeczona zaprosia mnie na
kolacj do domu.
Chodzimy ze sob ju trzy miesice i robi si coraz gorcej. Myl, e
dzisiaj Wieczorem dam jej sprbowa ciasteczko". Farmaceuta daje mu
prezerwatyw i Mody czowiek wychodzi. Po chwili wraca i mwi "Niech mi
pan da jeszcze jedn. Siostra narzeczonej to nieza pupcia. Nieraz
rozchylaa przede mn nogi, czasem widziaem nawet majteczki. Wydaje mi
si, e i ona co chce, a id do nich do domu dzisiaj wieczorem ...  no
wie  pan..." Farmaceuta wydaje mu drug prezerwatyw. Po chwili
modzieniec  wraca ponownie. "A moe jeszcze jedn, bo matka narzeczonej
te niczego  sobie. Ociera si o mnie, kiedy przechodz, a e id do
niech wieczorem do  domu, no to wie pan." 
Wieczorem przy kolacji chopak siedzi za stoem obok  narzeczonej, a Po
drugiej stronie stou usiady siostra i matka  narzeczonej. Wchodzi
Ojciec narzeczonej i zasiada za stoem. Chopak  opuszcza natychmiast
gow, Skada rce do modlitwy i zaczyna si modli  "dzikujemy Ci Boe
za to jedzenie... dzikujemy Ci Boe za to jedzenie..."
Mija pi minut a on dalej si modli. Rodzina wymienia zdziwione
spojrzenia, a narzeczona mwi: nie wiedziaam, kochanie, e jeste taki
wierzcy! "A ja nie wiedziaem, e twj ojciec jest farmaceut!"
WNIOSEK
Nigdy nie wyjawiaj swoich strategii osobom nieznajomym, poniewa moe to
powanie zaszkodzi twojej organizacji.
%
Okoo roku temu zmieniam oprogramowanie na rzekomo lepsze. Do tej pory
uywaam pakietu Przyjaciel 5.0, a zamieniam go na intensywnie
promowany pakiet M 1.0.  Niemal natychmiast po uruchomieniu nowego
oprogramowania zauwayam, e system pracuje duo wolniej, szczeglnie
jeli chodzi o aplikacje zwizane z kwiatami i bizuteri, ktre pod
pakietem Przyjaciel 5.0 dziaay byskawicznie i bezbednie. Jakby tego
byo mao, instalacja pakietu M 1.0 spowodowaa automatyczne
odinstalowanie tak wartociowych programw, jak Romantycznosc 9.9, za to
zainstalowanie istnego smiecia informatycznego, jak uel 4.5 i Liga
Polska 3.0. Nie chce przy tym dziaac program Rozmowy 8.0, a prba
uruchomienia programu Sprztanie & Porzdki 2.6 powoduje zawieszenie
caego systemu.  Prbowaam ratowac system uruchamiajac Pretensje 5.3,
ale bez widocznych rezultatw.

Co robi?

Zdesperowana

***************************
Szanowna Zdesperowana,

Przede wszystkim pamietaj, iz Przyjaciel 5.0 to pakiet rozrywkowy, a M
1.0 to profesjonalny system operacyjny. Radze sprbowac komendy:
C:/JUZ MNIE NIE KOCHASZ
po czym zainstalowac zy 6.2. System M 1.0 powinien wtedy
automatycznie uruchomic aplikacje Poczucie Winy 3.0 i Kwiaty 7.0.
Pamietaj!!! jednak: naduzywanie aplikacji zy 6.2 moze spowodowac, ze
M 1.0 zresetuje ustawienia na Milczenie 2.5, Hulaj Dusza 7.0 lub
Gorzaa 6.1.

Ten ostatni jest szczeglnie grozny, poniewaz powoduje wygenerowanie
plikw dzwiekowych Chrapanie.WAV.

POD ADNYM POZOREM nie instaluj pakietu Tesciowa 1.0.

Nie prbuj tez reinstalowac nowej wersji pakietu Przyjaciel.
Oprogramowania te spowoduj definitywne zniszczenie systemu operacyjnego
Maz 1.0.

Podsumowujac, system Ma 1.0 to mimo wszystko wspaniale oprogramowanie.
Jedyne jego niedoskonaoci to mala pamiec operacyjna i wolne
instalowanie nowych aplikacji. Nieoficjalnie radze zastanowic sie nad
zakupem dodatkowego oprogramowania, poprawiajacego dzialanie systemu M
1.0. Osobiscie polecam Wykwinta Kolacja 3.0 oraz Sex Bielizna 6.9.

Powodzenia,
Serwis Techniczny
%
O wikszego trudno zucha,
Jak by Stefek Burczymucha...
- Ja systemw si nie boj!
Choby FreeBSD... To dostoj!
Windy?... Ja ich ca zgraj
Pocrackuj i rozbroj!
Linux!... C Linux jak pingwin duy!
Naczytaem si podry!
System jest nie w moim typie,
bo obsuga vm si sypie.

Qnx, BeOS?... Straszna nowina!
To jest jaka dubanina!...
(NT mijam za z daleka,
bo nie lubi, gdy kto czeka!)
Chc si wama? to dam rad!
Zaraz za ocean jad,
I nie bd Stefkiem chyba
Jak nie zami Solarisa! -

I tak przez dzie boy cay
Zuch nasz trbi swe pochway.
A raz usn gdzie przy kompie...
Wtem si budzi niespodzianie.
Patrzy, a tu logi na ekranie
Do serwera ktosik mu si bierze.
Jak nie zerwie si na nogi,
Jak nie wrzanie z wielkiej trwogi -
Pdzi, jak IP pakiety...
- Hax0r, tato! Hax0r! Rety!.
- Hax0er?... - ojciec si zapyta.
- - Ach,  patrz w logi!...
Mia nmapa ojcze drogi!
I shellkodw cay pliczek
Patrz! Patrz w logi, w mj dzienniczek!
- Gdzie to byo?
- Tam przy komputerze,
Wanie do danych mi si bierze...

Idzie ojciec, suba caa,
Patrz... A tu myszka biaa,
Po klawiaturze brykaa
i klawisze przyciskaa.
%
"Dres dla opornych"
...czyli jak zosta dresem w 48 godzin. 

Patrzysz z zazdroci na starych kolegw spod bloku, chciaby by jak
oni, ale zniechcaj Ci ceny markowej odziey sportowej? Mamy dobr
nowin: najnowsze badania socjologiczne dowodz, e bycie tzw. dresem
nie jest ju uwarunkowane okryciem wierzchnim, wikszo wspczesnych
badaczy skania si ku tezie, e dresem moe zosta kady, niezalenie
od iloci paskw na spodniach, a nawet pomimo ich braku, bez wzgldu na
wiek, wyksztacenie i pochodzenie spoeczne! Niniejszy samouczek gadko
wprowadzi Ci w wiat dresw bezpaskowych, semi-dresw, para-dresw,
oraz tzw. dresw rzekomych. Wybierz jeden z opisanych niej modeli,
zastosuj si do wskazwek, Twoje ycie wkrtce zmieni si na lepsze.

Model 1 - "Szakal"

Nazwa modelu pochodzi od pseudonimu jednego z bohaterw filmu "Killerw
dwch". Wersja ekonomiczna.

Cechy charakterystyczne: szeciodniowy zarost (pozorowany na naturalny).
Strj dowolny, jednak zalecamy unika flanelowych koszul z podwinitymi
rkawami i torby na rami - w czasach pnego Edwarda taki zestaw
charakteryzowa intelektualist-dysydenta, obecnie moemy by omykowo
brani za nielegalnego robotnika budowlanego. Na codzie moesz nosi
zarwno dres, jak i garnitur.

Zestaw wicze: zamaszysty pstryk kiepem, zsynchronizowany ze
spluniciem na chodnik. W wiczeniu najwaniejsze jest zachowanie
symetrii ruchw: kiepem strzelamy z prawej rki - spluwamy na lewo. I na
odwrt. Powtarza dwa razy dziennie, w drodze do pracy, oraz wieczorem
na balkonie.

Model 2 - "Zico" (inaczej "Czowiek - promocja")

Cechy zewntrzne: styropianowe klapki "Zico" (2,99z), lune spodenki
"Bahama" (4,89z), podkoszulek na ramiczka (dostpny bezpatnie w
ulicznych pojemnikach z firmowym logo PCK).

Zestaw wicze: najwikszy nacisk kadziemy na waciw emisj gosu.
wiczenia prowadzimy w wskiej uliczce osiedlowej o dobrej akustyce,
koniecznie po godzinie 22:00. Stajemy w lekkim rozkroku, rozluniamy
przepon i z ca moc wygaszamy nastpujc kwesti: "po browar k**wa
id!!!". Waciwy efekt uzyskamy wtedy, gdy echo powrci do nas
dokadnie po sekundzie, co oznacza, e jestemy znakomicie syszani w
budynkach odlegych o okoo 170 metrw.

wiczenia mona zastpi powieszeniem na szyi zotego acucha, tzw.
"golda" (warto tu nadmieni, e zawieszenie "golda" na szyi lub
nadgarstku automatycznie czyni z nas semi-dresa w kadej sytuacji,
jednak zdaniem redakcyjnego trenera jest to pjcie na atwizn).

Model 3 - "Jancio smrodnik" (inaczej "Pierdzioek")

Model do kosztowny w utrzymaniu, wymaga posiadania pojazdu mechanicznego.

Cechy zewntrzne: tjuningowany tumik o zwikszonej emisji spalin i
haasu.  Dla wzmocnienia efektu warto doda szyberdach, alufelgi,
niebieskie neonwki i naklejk Sony na tyln szyb. Kluczowym motywem
jest wspomniany wyej pierdzioek, w postaci przykrcanej do wydechu,
chromowanej fujary. Rwnie i tu warto zadba o symetri, montujc dwa
pierdzioki, po obu stronach pojazdu. Uatwi to zachowanie rwnowagi na
ostrych zakrtach, ale zwikszy koszty.

wiczenia: posiadanie w aucie pierdzioka automatycznie zwalnia z
wicze.  Jestemy penoprawnym para-dresem. Raz dziennie przecieramy
pierdzioek mikk szmatk, celem utrzymania poysku.

Model 4 - "Gorczka sobotniej nocy"

Model imprezowy. Cechy charakterystyczne to przede wszystkim tzw.
wiotkie spodnie, najlepiej w kolorze biaym (w momencie zakupu),
zalecane tkaniny to zwiewna bawena i nieszeleszczce gatunki ortalionu,
do tego cienki sweter "w serek", lakierki, a w chodniejsze wieczory
skrzana kurtka o charakterystycznym, nijakim kroju. Gotowe zestawy do
nabycia w "Kupieckich domach towarowych". Fryzura a la Ethan Hawk w
filmie "Gattaca", czyli do krtka, prosta, z obowizkow kapk elu na
grzywk, pozwalajc zakrci nad czoem sztywn falk, tudzie postawi
maego jeyka.

wiczenia: stawiamy na gibko bioder i kolan, wiczymy przy muzyce
rytmicznej o prostych tonacjach i nieskomplikowanej warstwie wokalnej,
gdy bliska jest nam prostota formy i treci. Szczliwym zbiegiem
okolicznoci, waciwe to muzyczne zapewniaj nam bezpatnie tzw.
galerie i hipermarkety, czynne 7 dni w tygodniu do pnych godzin
wieczornych.

Co zrobi, jeli nie widzisz siebie w adnej z powyszych rl? Nie sta
Ci na niklowany pierdzioek, albo nie masz go do czego przykrci?
Zarost po szeciu dniach wyglda nadal jak jednodniowy, czyli tak,
jakby si zwyczajnie zapomnia umy? Ukradli ci lakierki? Istnieje
tania, uniwersalna przepustka do kolorowego wiata semi-dresw. Jest ni
najzwyklejsza czapeczka palantowa, tzw. "imbecylka", oraz okrzyk "Ale
zaj*biiistaaaaa komrka!!!", z akcentem na przedostatni sylab w
przymiotniku.
%
... When somebody mentions how hard it is to use OpenBSD, a typical response from Theo
might be, "OpenBSD wasn't written for children." Theo doesn't send flames; he
sends napalm. I know security software developers -- hardcore people, the kind
who like to shoot guns and buy night-vision goggles -- who have gotten e-mails
from Theo that made them weep. ...
				TECHSPLOITATION: The Mysteries of Theo
%
Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miala ciagle
klopoty z jednym z uczniw. Nauczycielka spytala:
- Jasiu, o co ci chodzi?

Jasiu odpowiedzial,

- Jestem za madry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w
trzeciej klasie a ja jestem madrzejszy od niej! Mysle, ze
tez powinienem byc w trzeciej klasie!

Pani Magda miala dosyc. Zabrala Jasia do gabinetu dyrektora.
Kiedy Jasiu czekal w sekretariacie, nauczycielka wyjasnila
dyrektorowi cala sytuacje.Dyrektor powiedzial pani Magdzie,
ze chcialby zrobic chlopcu test i jesli nie odpowie na zadne
pytanie bedzie musial wrcic do pierwszej klasy i nie sprawiac
wiecej zadnych klopotw. Nauczycielka sie zgodzilla. Jasiowi
wytlumaczono wszystkie warunki i zgodzil sie na
przeprowadzenie testu.

Dyrektor: Ile jest 3 x 3?
Jasiu: 9

Dyro: Ile jest 6 x 6?
Jasiu: 36.

I Jasiu odpowiadal na kazde pytanie, ktre wymyslal dyrektor
uwazajac, ze trzecioklasista powinien znac odpowiedzi.
Dyrektor spojrzal na Pania Magde i powiedzial:

- Mysle, ze Jasiu moze isc do trzeciej klasy.

Pani Magda spytala czy i ona moze zadac Jasiowi kilka pytan?
Zarwno dyrektor jak i Jasiu zgodzili sie (i sie zaczelo...)
Pani Magda spytala:

Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili: Nogi.

Pani Magda: Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
Jasiu: Kieszenie.

Pani Magda: Co zaczyna sie na K konczy na S, jest
owlosione, zaokraoglone, smakowite i zawiera bialawy plyn?
Jasiu: Kokos 

Pani Magda: Co wchodzi twarde i rzowe a wychodzi miekkie i klejace?
Oczy dyra otworzyly sie naprawde szeroko, ale zanim zdazyl
powstrzymac odpowiedz Jasia, Jasiu odpowiedzial: Guma
do zucia

Pani Magda: Co robi mezczyzna stojac, kobieta siedzac, a
pies na trzech nogach? Dyrektor ponownie otworzyl szeroko
oczy, ale zanim zdazyl sie odezwac... Jasiu: Podaje dlon.

Pani Magda: Teraz zadam kilka pytan z serii Kim jestem?,
dobrze? Jasiu: OK.

Pani Magda: Wkladasz we mnie drag. Przywiazujesz mnie. Jest
mi mokro wczesniej niz tobie. Jasiu: Namiot

Pani Magda: Palec wchodzi we mnie. Bawisz sie mna, kiedy
sie nudzisz. Drzba zawsze ma mnie pierwszy. Dyrektor
patrzy niespokojnie i widac, ze jest nieco spiety.
Jasiu: Obraczka slubna

Pani Magda: Mam rzne rozmiary. Gdy nie czuje sie dobrze,
kapie. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz sie dobrze.
Jasiu: Nos

Pani Magda: Mam twardy drazek. Mj szpic zaglebia sie.
Wchodzac z drzeniem. Jasiu: Strzala. Dyrektor odetchnal
z ulga: Wyslijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na
ostatnie dziesiec pytan zle odpowiedzialem!"
%
moje uwagi na temat gatunkow zyjacych w naszym panstwie..
student (2004.10.27 23:35)

  nie wiem gdzie ci naukowcy szukaj i po co a tak daleko... skoro ju tu u
nas w polsce mamy wiele przykadow ciekawych gatunkw... ju po wyjciu z bloku
mona zobserwowa gatunek zwany blokersus-pospolitus-idiotus ktry yje
stadnie..pojedyncze osobniki sa strachliwe i boja si innych ludzi... niedaleko
od nich yja kolejne ciekawe okazy nazywane przez miejscowych dresus-szelestos i
ziomkos-pustos-gimnazjalistos te dwa gatunki podobnie jak pierwszy yja
przewanie stadnie jednak nie s grone poprostu tylko miesznie wygladaj a
zachowaniem przypominaja (...) niech sobie kady sam dopowie... jednak wychodzc
poza nasz ulice i idc np w kierunku jakiego stadionu moemy spotka gatunek o
nazwie kibolos-palkos-wryjos ten szczegolnie grony gatunek o niezwykle maym
poziomie inteligencji yje tylko w wikszych stadach przewanie przy wodopoju
(browary), dlatego nie polecamy si do niego zblia, aczkolwiek jeli nam sie
takie cos przytrafi to najlepiej si pomodli (katolicy i innowyznaniowcy)
natomiast ateistom polecam wycign komrke, zadzwoni i si poegna z rodzin
i przyjacimi bo si ich prawdopodobnie wicej nie zobaczy... a wrcajac do
tego gatunku to pojedynczego osbnika nie da si praktycznie wypatrze w tumie,
poniewa boj sie o swj tyek... jednak to nie koniec naszej wycieczki po
naszych kochanych miastach... idc do centrum np. miasta na "W" spotkamy we wsi
(ul.wiejska) wielk jaskinie w ktrej yja nie grone fizycznie ale podstepn
osobniki o nazwie posos-zodziejos-nierobos.. ten gatunek z kolej jest bardzo
podstpny i przebiegy...potrafi bardzo sprawnie wyzyskiwa inne gatunki (midzy
innymi te wyej opisane, te s bardzo podatne)... to s gowne gatunki ludzi
wystpujce w naszym pastwie inny przewanie nie sa grone ale bardzo
gupkowate np: policjantos-apuwkos-gonius-staros-bab cios lub poza miastami
lepperos-rolnikos-kretynios... jeli kto inny jeszcze zauway jakie godne
uwagi osobniki to prosz o ich dopisanie... wiedzy o naszej miejskiej faunie
nigdy za mao...
po nocy przypomniaem sobie o jeszcze jednym gatunku... powizanym z jednym
przezemnie opisanym gatunkiem a mianowicie
europosos-uciekinios-z-polskos-dla-pi enidzos ten gatunek jescze bardziej
opanowa metody wyzysku, aczkolwiek w przypadku tego gownie osobniki
pochodzenia polskiego sa odpowiednio puste poniewa innzch narodowci dziaaja
dla dobra oguu czego nie da sie powiedzie o tych z naszych stron... ale
wstajc dzisiaj rano take do mnie doszo e jeszcze jest jeden bardzo mieszny
gatunek, a jest to hiphopolos-mylos-e-piewajos ten ciekawy (co) bo nie wiem
jak to nazwa... zajmuje si gwnie wykrzykiwaniem dziwnych hase chyba do
muzyki (ale to jest tylko dla niego muzyka), te osbniki s wyjatkowo puste
aczkolwiek cigna za sob cale rzesze podonie nie grzeszcych inteligencj
osobnikow z gatunkow opisanych ju przezemnie... jeszcze raz dzikuje za uwage
%
ZIMNA WOJNA.

W skad amerykaskiej floty wojennej wszed supernowoczesny, gigantyczny 
okrt podwodny "USS Jimmy Carter", zbudowany kosztem 3,2 miliarda dolarw 
i pierwszy nazwany imieniem yjcego byego prezydenta - poday amerykaskie 
media.

W skad rosyjskiej floty wojennej wszed supernowoczesny, super gigantyczny 
okrt podwodny "PUTIN", zbudowany kosztem 32,2 miliarda dolarw i pierwszy 
nazwany imieniem yjcego rzadzacego prezydenta
 - poday rosyjskie media. 
Okrt, dugoci okoo 550 metrw, waacy 83.000 ton i wyposaony w rakiety 
atomowe, bdzie peni funkcje zwiadowcze - jest m.in. w stanie podcza si 
do podwodnych kabli wiatowodowych i podsuchiwa wszystkie rozmowy 
telefoniczne, sms-y oraz poczt elektroniczn na caym wiecie.

W skad polskiej floty wojennej wszed supernowoczesny okrt podwodny 
"Kwaniewski".
Zbudowany kosztem 1200 z, mierzcy 30 cm okrt jest w stanie pywa na jednym
komplecie baterii nawet 4 godziny. Maksymalne zanurzenie wynosi 50 cm. 
Waiciel okrtu jest w stanie podacza si do studzienek telekomunikacyjnych
i dzwoni do "Dorda" na cudzy koszt.

W skad czeskiej floty wojennej wszed nowoczesny okrt podwodny "Waclaw Havel", 
okrt wybudowano kosztem trzech baryek piwa i szeciu knedli, 
mierzy on 12 milimetrw i moe osiga prdko 2 wzw. Okrt jest wyposaony
w kij hokejowy i plakaty Pavla Nedveda.
%
