Przychodzi m z pracy do domu i widzi jak ona skrobie noem
po nowiutkiej patelni teflonowej:
- No i co skrobiesz noem po teflonie !?! - krzyczy
- Sam jeste poteflon !
%
Przychodzi facet z gadajcym kotem do owcy talentw. Go musi
zademonstrowa zdolnoci kota, wic zadaje mu pytanie:
- Jak si nazywa drobny wgiel?
Kot odpowiada:
- Mia!!!
Potem facet pyta:
- Jaka jest forma czasu przeszego czasownika "mie" w trzeciej osobie
rodzaju mskiego?
Kot znowu odpowiada:
- Mia!!!
owca talentw wyrzuca obu na ulice. Na ulicy kot wstaje, otrzepuje
si i mwi:
- Moe ja, cholera, mwiem niewyranie?
%
W pewnym duym zakadzie produkcyjnym dyrekcja postanowia sprowadzi
japoskiego robotnika-tokarza, aby pokaza naszym tokarzom jak si
pracuje w Japonii. Pierwszego dnia Japoczyk ju o 6:30 by w robocie,
przebra si i stan przy miejscu pracy. Punktualnie gdy wybia 7:00
wczy tokark i wzi si do roboty. Ju w pierwszym miesicu wyrobi
500% normy. Polacy patrzyli na niego, kiwali gowami, ale robili po
swojemu. Po jakim czasie kierownictwo zauwayo, e po skoczonej
robocie Japoczyk wchodzi na tokark, kania si i co wykrzykiwa po
swojemu. Zaciekawieni sprowadzili tumacza:
- On przeprasza swoich polski kolegw, e nie przycza si do ich
  strajku, ale naley do innego zwizku zawodowego.
%
Przychodzi go do sklepu i mwi:
-Przepraszam czy jest cukier w kostkach ?
-Nie, nie ma
-A to poprosz jak inn tani bombonierk dla teciowej...
%
Sekretarz partii podchodzi do proboszcza.
- Poyczcie proboszczu troch awek na zebranie partii?
- Nie poycz - odpowiedzia proboszcz.
- Nie poyczycie? Dobrze, to my nie bdziemy nieli baldachimu na procesji.
- Nie bdziecie nieli? To ja nie napisz wam przemwienia na 1 maja.
- Nie napiszecie? To my nie bdziemy chodzi do spowiedzi i gwno bdziecie
wiedzieli, co si dzieje w partii.
%
- Syszaa, Bush zosta prezydentem.
- To Bierut ju nie jest?
%
Zajczka goni wkurzony niedwiadek. Zajczek gna co si
przez las, nagle wpada na odsonit polan. Na polanie
opala si lisica. Zajczek podbiega do niej i ledwo ywy
mwi:
- Lisiczko, schowaj mnie gdzie. Misio jak mnie dopadnie to
ze mnie mokra plamka zostanie.
- Zajczku, gdzie ci schowam. Na polanie ani krzaczka,
tylko ja tu le na rczniczku.
- Lisiczko, a moe ja bym ci wskoczy do dziurki midzy
nogi, co?
- Wiesz zajc, lubi ci. Schowaj si tam.
Na polan wpada niedwiadek rzucajc przeklestwami.
Podchodzi do lisicy:
- Ty, lisica, widziaa tu zajczka?
- No co ty, niedwied, gdzie by si schowa. Sama tu
jestem.
- A ola zajca. Podobasz mi si i ci przelec.
- Oj miku, nie lubi ci i nie dam ci si.
- Jestem silniejszy i ci zgwac!
Niedwiadek rozchyli nogi lisicy, a w dziurce wida dwa
przeraone oczka. Zdziwiony mi pyta:
- A co to?
Na to zajczek piskliwym gosikiem:
- AIDS, AIDS, AIDS!!!
%
- Co robisz mamusiu?
- Maluj si syneczku.
- Po co?
- eby by adniejsz.
- A kiedy to zacznie dziaa?
%
Przychodzi agent Abwehry do pubu w Londynie, siada przy stoliku i woa:
- Waiter! Two martini please!
- Dry?
- Nein! ZWEI!
%
Do hotelu w Zwizku Radzieckim pozna pora przyby podrny:
- Poprosz o pokj na jedna noc.
- Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju picioosobowym.
- Moe by, w kocu to tylko jedna noc - odpowiedzia podrny i pomaszerowa
do wskazanego pokoju.
Uoy si wygodnie i zamierza zasn, ale wsptowarzysze grali w bryda,
opowiadali sobie kaway i co chwila wybuchali gonym miechem.
Podrny ubra si i zszed do recepcji:
- Poprosz 5 herbat na gr za jakie 10 minut.
Wrci do pokoju i mwi:
- Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecie tutaj moe by
zaoony podsuch.
- Co pan! w hotelu?
- Moemy to atwo sprawdzi. Panie kapitanie! poprosz 5 herbat pod 14!
Rzeczywicie, w tym momencie przynosz herbat. Wsptowarzysze z lekk obaw
kad si spa. Rano podrny wstaje i widzi e prcz niego w pokoju nie ma
nikogo. Schodzi do recepcji:
- Co si stao z moimi wsplokatorami?
- Rano zabraa ich milicja.
- A mnie dlaczego nie zabrali?
- Bo kapitanowi spodoba si ten dowcip z herbat.
%
Na urokie rieligii towariszcz pop skazal:
- Riebiata, siewodnia ja wam skazu, kak towariszcz bog satwaril swiet. Kagda
w mirie niciewo nihuja nie byo, tolko wietier po Moskwie gulial, towariszcz
bog wdzial krasnyj beret i poszo w robotu. W pierwyj dien on satwaril
moria, rieki, oziera. No wa wtaroj dien on satwaril Adama i Ewu. On im
skazal: - Jesli wy zapizditie choc adno jablako iz tawo dieriewa, tak ja was
wypizdzu iz raja.
%
Adnazdy w Sowietskom Sojuzie priszol urok religii. Towariszcz Pop
razkazywal rebiatam kak waznikla ziemla. On gawaril szto:
Z pierwa nie bylo ni chuja tokla wada, wada, wada... Patom tawariszcz
Boh zdjelal ziemlju. Patom na niej gory, liesy, zwieria i drugije...
Patom zdjelal czielawieka i nazwal Adam. Adam gulial gdzie papao, la
gdzie papalo, sra gdzie papao... Jemu byo oczien charaszo...
W odin djen on gawari towariszcziu Bohu sztoby zdjea babu i on jejo
zdjea i nazwa Ewa. Ani guliali gdzie papao, lali gdzie papalo,
srali gdzie papao... ruchali gdie papao. Im byo oczien, oczien
charaszo...
Odnazdy priszo k nim towariszcz Archanio Gabriel i gawarit tak: Eto
Micziurinowskaja jabon (Miczurin - ten od krzyzowek np. jablka bez
pestek - przyp. autora :-)) z niej nie nada sasrywat...
No Ewa wielikaja szuja padpizdia z etoj jaboni dwa kiograma jabok
pierwowo sorta...
Tawariszcz Boh razsierdisia i wygna ich z Raja. Ewa pasza w kochoz
a Adam w Krasnuju Armju...
W te sawa iz pierwoj party podnosidsia malczik i gawarit: Kak e to
tak tawariszcz Pop z pierwa nie byo ni chuja, krasnoj armi toe nie
byo...
Tawarisz Pop wkurwisia, wnerwisia i gawarit:
WOT GIERMANSKAJA PROPAGANDA
KRASNAJA ARMIA BYA JEST I BUDIET
%
Na bezludnej wyspie lduje 50 panw i 1 pani. Po miesicu pani mwi:
- Panowie do tych wistw! I wiesza si na drzewie.
Po nastpnym miesicu jeden z panw mwi:
- Panowie do tych wistw, zakopujemy kobiet!
Po nastpnym miesicu jeden z panw mwi:
- Panowie do wistw, odkopujemy kobiet!
%
Nazajutrz po weselu w Kanie Galilejskiej wszyscy budz si z potwornym kacem
lec pokotem na ziemi. Sycha udrczony szept:
- Wylijcie kogo po wod...
- Tylko nie Jezusa!
%
Do domu przyszed ksidz z kold. Po modlitwie i powiceniu domu
zwrci si do maej:
- Umiesz si egna, dziecko?
- Umiem. Do widzenia.
%
Pan Bg mwi do w. Piotra:
- Piotrze, zejd na Ziemi i zobacz co robi studenci, bo do sesji tylko trzy
tygodnie.
Piotr zstpuje na Ziemi i po jakim czasie wraca.
- I co? - pyta Bg.
- Akademia Medyczna ju kuje od rana do wieczora; Uniwersytet zaczyna zbiera
materiay. A Politechnika chleje.
Mija tydzie. Bg znw wysya Piotra na Ziemi.
- I co? - pyta po powrocie.
- Akademia Medyczna ma ju wszystko wkute, teraz powtarzaj materia;
Uniwersytet jest w poowie nauki. A Politechnika chleje.
Mija nastpny tydzie. Piotr znw podruje na Ziemi.
- I co? - znw pyta Bg
- Akademia Medyczna powtarza materia po raz drugi; Uniwersytet ju koczy
wkuwanie swojego materiau. Politechnika chleje.
Zostay trzy dni do rozpoczcia sesji. Piotr udaje si na Ziemi po raz
ostatni.- Panie Boe - mwi - Akademia Medyczna skoczya ju nauk,
teraz czytaj suplementy dla rozrywki; Uniwersytet robi masowo cigi.
- A Politechnika?
- Modl si!
- O! I tym pomoemy!
%
Jezus widzc, e na ziemi le si dzieje postanowi zej do
ludzi. Przypadkiem odwiedzi grup hipisw.
- Chciabym z wami porozmawia.
- Jak nie zapalisz, to spadaj.
- Ale ja chc tylko porozmawia...
- W porzo, pogadamy, ale najpierw musisz z nami zapali.
Jezus si zgodzi, usiad, zacign si skrtem i zaczyna:
- Nazywam si Jezus....
- No i o to chodzio!
%
Pan Bg szuka narodu wybranego. Na pocztku przyszed do Arabw. Pyta si:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- "Nie kradnij" .
- Panie! My yjemy z rabowania karawan, jeeli przestaniemy kra, to jak na
tej pustyni bdziemy mogli wyy, jest to niemoliwe! Nie chcemy takiego
przykazania.
Przyszed Pan do Amorytw i pyta:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- "Nie zabijaj" .
- Panie! Jestemy najbardziej walecznym narodem, yjemy z wojny i z podbojw,
jak bdziemy mogli egzystowa bez zabijania? Nie, nie chcemy Twojego
przykazania.
Przyszed Pan do Amalekitw i pyta:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- "Nie cudzo" .
- Panie! podstawa naszego kultu s kapanki oddajce si mioci w wityni,
jeeli tego zaniechamy to co stanie si z nasza religijnoci, nasza wiar?
Nie, nie chcemy Twojego przykazania.
Pan Bg by ju w kopocie, ale zobaczy may nard izraelski znajdujcy si
w niewoli egipskiej, przyszed do nich i pyta:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A ile by ono kosztowao?
- Nic, za darmo!
- Tak cakiem bez pacenia?
- Cakiem za darmo!
- To my bymy wzili dziesi.
%
W sklepie duga kolejka czeka na towar. Jedna z kobiet co jaki czas pyta
czy przywieli pomaracze i banany na wita. Ekspedientka odpowiada, e nie
i najpewniej nie bdzie tego towaru.
- Kto ponosi za to win? - pyta klientka.
- Wiecie - wyrywa si z kolejki jaki partyjny - to sankcje amerykaskie, to
Regan wszystkiemu winien.
- Dobrze, e wreszcie wiem. Jak tylko spotkam tego Regana na ulicy, to tak
go zdziel przez eb, e mu te czarne okulary z nosa spadn...
%
...a na drzewach, zamiast lici, bd wisie programici...
...a na supach obok torw gowy administratorw...
...a na pkach, obok serw, bd wisie by userw...
...a na stosach, miast kacerzy, bd smay si hackerzy...
...za w azience, dla zachty, Billa Gatesa eb obcity...
%
Wchodzi hrabia do pokoju. Patrzy, a tam wielka kupa. Woa:
- Janie!
- Ja te nie!
%
Hrabia po duszym pobycie za granic wraca do swoich posiadoci. Na dworcu
czeka na niego zaprzg koni i wierny suga Jan.
- No i c tam zdarzyo si nowego we dworze podczas mojej nieobecnoci,
Janie?
- Nic nowego Janie Panie... no moe tylko to, e Azorek zdech.
- Azorek?! Mj ulubiony pies? Jak to si stao?
- Ano naar si koskiej padliny, to i zdech.
- A skd we dworze koska padlina?
- Konie si poparzyy, to zdechy.
- Jak to konie si poparzyy??... Od czego?
- Od ognia, Panie, jak si stajnia palia.
- A kto podpali stajnie?
- Nikt, od poncego dworu si zaja.
- Na mio boska, to i dwr spon? Jakim sposobem?
- Ano po prostu. wieczka przy trumnie tecia Pana hrabiego si przewrcia
i firany si zajy.
- Och! A czemu mj te umar?
- Bo Janie Pani ucieka z tym oficerem, co si z nim od trzech lat
spotykaa.
- Z tym co si spotykaa od trzech lat?! To przecie nic nowego!
- Wanie mwiem, Janie Panie, e nie zdarzyo si nic nowego.
%
Breniew i Carter zamrozili si na kilkadziesit lat. Po obudzeniu zaczynaj
czyta gazety. Nagle Breniew zaczyna si mia.
- Z czego si tak miejesz? - pyta Carter.
- A bo wanie przeczytaem e Stany Zjednoczone s teraz krajem
komunistycznym...
Carter si zaspi i czytaj dalej. W pewnym momencie Carter zaczyna
si mia.
- A ty z czego si miejesz? - pyta Breniew
- Aaaaa, bo wanie przeczytaem e na granicy polsko-chiskiej otwarto nowe
przejcie graniczne...
%
Q: Czym rni si administratorka w spodniach od administratorki w spdnicy ?
A: Czasem dostpu.
%
Q: Czym si rni informatyczka z obrczk na palcu od tej bez obrczki?
A: Prawami dostpu.
%
Q: Czemu kobieta informatyk jest jak winka morska?
A: winka morska nie jest ani winka, ani morska.
%
W przedziale pocigu siedzi starsza kobieta z synem i wnuczkiem. Nagle wpada
mczyzna i woa:
- Zgwac wszystkich!
- Peda! - komentuje wnuczek.
- Oszczd chocia babci! - woa syn.
Babcia protestuje:
- Jak wszystkich to wszystkich!
%
Na Wojtusia z Internetu
Modem diod mruga
Kusi, korci - chod zobaczysz,
Nie poczekasz dugo...

Bya sobie Baba Tepsa
Miaa Peceema,
W Internecie same dziwy...
Poczenia nie ma.

Popatrz jeszcze - mruga modem
Popatrz na te cuda!
Patrzy Wojtu, patrzy, czeka...
Modem ju nie mruga.

Baja modem, baja, kusi,
e jest gdzie wiat lepszy...
Zamiast cudw ma dzi Wojtu
Rachunek od TEPSY.
%
Na stacji kolejowej Gdynia gwna:
- Przepraszam, czy to pocig na Hel?
- Nie. Na prd.
%
Wbiega facet na peron i widzc odjedajcy pocig krzyczy do przygodnego
przechodnia:
- Panie, panie, jaki to pocig?
- ty.
- Ale dokd?
- Do poowy.
%
Teciowa przyjeda w odwiedziny do zicia i crki. Drzwi otwiera zi:
- O, mamusia! A mamusia na dugo?
- Na tak dugo synku, a wam si znudz.
- To mamusia nawet nie wejdzie?
%
Naczelny wysa modego pocztkujcego dziennikarza w Tatry aby tam
przygotowa materia o prawdopodobnym acz nie potwierdzonym wspyciu
seksualnym grali z wypasanymi owieczkami. Mody zaopatrzony w symboliczne
ptora litra uda si na hale. Byo ognisko, bya wdeczka, byy dugie
rozmowy i odwaniutki po wdeczce redaktorek pyta bac:
- Baco, czy prawda jest e wy z owieczkami sypiacie?
- Prowda.
- A czy prawda jest, e wy je baco, nie obracie si, no jakby wam
powiedzie...
- A mw e pon!!
- Czy wy i juhasi je dupczycie? Czy to moliwe?
- A we se pan jedna do szaasu na noc, to pon bdziesz wiedzio!
Nabzdryngolony dziennikarz usucha rady bacy, a gdy raniutko wylaz przed
szaas widzi bac i juhasw tarzajcych si ze miechu po trawie. Pomyla
sobie "ale mnie w dup zrobili" i dla potrzymania rozmowy:
- No co jest panowie, z czeg si tak miejecie?
- A bo e se pon najbrzydsz wybro!
%
Matka Polka wraca pnym wieczorem do domu, obadowana zakupami. Wchodzi do
klatki schodowej, a tam jaki zboczeniec rozpociera paszcz.
- O matko! Jajek zapomniaam kupi!
%
Przed witem narodowym pierwszy sekretarz do panienki odpowiedzialnej za
cz kulturaln:
- Potrzebny jest nam jaki wierszyk towarzyszko...

Stoit statuja, u niej jest chuja
Ruka podniata w ruke granata.

- Towarzyszko! Ale bez tego chuja!

Stoit statuja, u niej niet chuja
Ruka podniata w ruke granata.

- TOWARZYSZKO! Nie moe by tego sowa: CHUJ!

Stoit statuja, ruka podniata
a w miejsce chuja wisit granata!
%
Pynie stado plemnikw jajowodem. Nagle jeden sabiutki, ktry pynie
ostatni, krzyczy: "Panowie, zdrada, jestemy w dupie - wracajmy!".
Cae stado w ty zwrot, a ten pync dalej mruczy pod nosem:
I tak rodz si geniusze.
%
Biedak zapuka do drzwi domu. Otwiera gospodyni.
- Prosz pani, czy nie wspomogaby mnie pani kawakiem chleba?
- Wie pan wczoraj byy urodziny ma i zosta tort. Zaraz przynios.
- Nie, nie dzikuj naprawd prosz si nie trudzi, kawaek chleba naprawd
wystarczy.
- Ale to nie jest problem. I tak gocie poszli i nikt tego tortu nie zje.
Biedak idzie po ulicy przyglda si tortowi ktry dosta i mwi:
- Jak ja przez to denaturat przepuszcz?
%
Al Capone (czy jaka inna bestyja) porwa fizyka, inyniera
i chemika. Wtrcono ich wszystkich do piwnicy; Al mwi:
- W niedziel s wycigi konne. Stawiam wszystko na jednego konia -
i on _musi_ przyj pierwszy. Jak to zrobicie - wasza sprawa,
macie 24 godziny.
Mina doba, przyszo do prezentacji wynikw. Inynier kadzie na st plany
ostrg, ktre przy kadym uderzeniu w koskie boki daj iskr elektryczn;
chemik wyciga karteczki ze wzorem rewelacyjnego, niewykrywalnego dopingu;
a fizyk...
...wyciga z kieszeni kawaek kredy, podchodzi do ciany i zaczyna:
- Rozwamy konia o ksztacie kuli, poruszajcego si ruchem harmonicznym...
%
Podchodzi policjant do sikajcego gocia i si pyta:
- Panie, a mona tu tak la!?
- A lej pan...
%
We wsi sotys zebra wszystkich mieszkacw i mwi:
- Zebraem was wszystkich, bo mamy problem. Piekarz w naszej wsi piecze
okropne pieczywo, miej si z nas wszystkie okoliczne wsie i roznioso
si po caej gminie. Czy macie jakie pomysy?
Na to wstaje kowal:
- To moe ja przypierdol piekarzowi?
- Siadaj kowal. Piekarza mamy jedynego we wsi. Chleb kiepski, ale jest... Czy
s jakie inne pomysy?
Ponownie wstaje kowal.
- To moe ja przypierdol stolarzowi? Mamy dwch!
%
Pewnego dnia zajczek zowi zot rybk. Rybka, jak to zote rybki maj w
zwyczaju rzeka:
- Zajczku wypu mnie to speni trzy twoje yczenia!
- Dobrze - odpowiada zajczek - wypuszcz ci, ale jak spenisz trzy pierwsze
yczenia misia, ktre wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego.
- No co ty, zajczku! Chcesz odda swoje yczenia misiowi?!
- Tak, to moje ostatnie sowo - stanowczo rzek zajczek.
- Zgoda! - odrzeka zota rybka.
Jaki czas pniej mi budzi si ze snu zimowego, przeciga si leniwie
i mruczy zaspanym gosem:
- Sto chujw w dup i kotwica w plecy, byle bya adna pogoda!
%
Pewnego dnia nad Kub pojawia si wielka dupa. Fidel Castro wpad w panik.
Wezwa do siebie najlepszych naukowcw, eby wyjanili co si
dzieje. Niestety nie mogli rozwiza zagadki... W kocu Fidel zdecydowa si
poprosi inne pastwa o pomoc. Rozwizanie znalaz pewien Polak, ktry
odpowied znalaz w starym polskim przysowiu: "Jak Kuba Bogu, tak Bg Kubie"
%
Jak nazywa si siedziba Leppera?
Tora Obora.
%
W tych temperaturach...
+30C
Polacy pi bez adnego nakrycia. Amerykanie zakadaj swetry. Mieszkacy
Miami wczaj ogrzewanie.
+10C
Amerykanie trzs si z zimna. Woskie samochody nie chc zapali. Moesz
zobaczy swj oddech.
 0C
Woda zamarza. Rosjanie id popywa. Francuskie samochody nie chc zapali.
-15C
Twj kot chce spa z tob pod jedn kodr. Politycy zaczynaj rozmawia
o bezdomnych. Niemieckie samochody nie chc zapali. Marzymy o wyprawie
na poudnie.
-30C
Rosjanie zakadaj podkoszulki. Potrzebujesz kabli rozruchowych, eby
samochd zacz funkcjonowa. Twj kot chce spa w twojej piamie.
-40C
Politycy zaczynaj co robi z bezdomnymi. Moemy ze swojego oddechu budowa
domki igloo. Japoskie samochody nie chc zapali. Chcemy wyruszy na
poudnie.
-50C
Za zimno, eby myle. Potrzebujesz kabli rozruchowych, eby kierowca zacz
funkcjonowa. Rosjanie zamykaj okno w azience.
-60C
Niedwiedzie polarne ruszaj na poudnie. Prawnicy wkadaj rce do swoich
wasnych kieszeni.
%
Kobiecy sownik do uytku mskiego:
1. Tak = Nie
2. Nie = Tak
3. By moe = Nie
4. auj = Poaujesz
5. Potrzebujemy = Chc mie
6. Rb jak chcesz = Kiedy mi za to zapacisz
7. Musimy porozmawia = Mam kilka uwag co do twojego zachowania
8. Jest mi wszystko jedno = Oczywicie, e mi to przeszkadza, idioto!
9. Jaki ty jeste mski = Lepiej by si ogoli, umy i popsika
dezodorantem.
10. Ach, jakie pikne kwiaty = Czy ty mylisz wycznie o seksie?
11. Bd romantyczny i wycz wiato = Oczko mi poszo na poczosze.
12. Ta kuchnia jest niepraktyczna = Chc si przeprowadzi.
13. Chciaabym kupi jaki drobiazg do domu = nowe meble, tapety, boazerie...
14. Kochasz mnie = Zaraz ci poprosz o co bardzo drogiego.
15. Naprawd mnie kochasz = Dzi zrobiam co, co ci si na pewno nie
spodoba.
16. Za minutk bd gotowa = Moesz zaoy kapcie, napi si piwa, poszuka
    ciekawego programu w TV
17. Musisz si nauczy komunikowania = Masz si po prostu ze mn zgadza.
18. Nic = Wszystko
%
Sownik mski dla kobiet:
1. Jestem godny = jestem godny
2. Chce mi si spa = chce mi si spa
3. Jestem zmczony = jestem zmczony
4. Moe by do mnie wpada = Kiedy pjdziemy do ka?
5. Moe bymy poszli razem do restauracji? = Kiedy pjdziemy do ka?
6. Mog do ciebie zadzwoni? = Kiedy pjdziemy do ka?
7. Zataczymy? = Kiedy pjdziemy do ka?
8. Nudzi mi si = A moe poszlibymy do ka?
9. Kocham ci = A moe poszlibymy do ka ju teraz?
10. Ja te ci kocham = No, skoro ju to powiedziaem, to moe wreszcie
    poszlibymy do ka?
11. Taak, nieza fryzura = Przedtem byo lepiej
12. Taak, nieza fryzura = I za to zapacia 150 z?
13. (W czasie zakupw) Ta jest nieza = We wreszcie ktr z tych cholernych
    sukienek i wracajmy wreszcie do domu.
%
Diabe zamkn w celach chemika, fizyka i matematyka i da im puszki konserw.
Po miesicu wraca i sprawdza jak si czuja. Chemik siedzi sobie w celi
i wyglda dobrze. Diabe si pyta:
- Jak otworzye puszk?
- Napluem, kwasy przeary puszk i ju.
Idzie do fizyka, fizyk cay i zdrowy, na cianach peno wzorw:
- Jak otworzye puszk?
- Obliczyem kt pod jakim trzeba rzuci puszk o cian, eby si otworzya.
Idzie na kocu do matematyka. Matematyk ley martwy a na cianie napis:
"Dano walec".
%
Spotkao si kilku informatykw i jak to zwykle bywa, rozmowy szybko
zeszy na tematy komputerowe. Wreszcie ktry z nich zaproponowa:
- Panowie, porozmawiajmy o czym normalnym, np. o dupach.
Nastpia bardzo duga cisza, a po niej jeszcze wicej krpujcego milczenia.
Wreszcie ktry odpowiada:
- Suchajcie, moja karta graficzna jest do dupy...
%
Pukownik do majora:
Jutro o 9:00 nastpi zamienie Soca, co nie zdarza si kadego dnia.
Niech wszyscy onierze wyjd na plac wicze, bd im udziela wyjanie.
W razie deszczu, poniewa i tak nic nie bdzie wida, prosz zebra ludzi w
sali gimnastycznej.
Major do kapitana:
Na rozkaz pukownika jutro o godzinie 9:00 rano odbdzie si uroczyste
zamienie Soca. Jeli zajdzie konieczno deszczu, pan pukownik wyda
w sali gimnastycznej oddzielny rozkaz, co nie zdarza si kadego dnia.
Kapitan do porucznika:
Na rozkaz pukownika jutro o 9:00 nastpi zamienie Soca. W razie deszczu
zamienie odbdzie si w sali gimnastycznej, co nie zdarza si kadego dnia.
Porucznik do sieranta:
Jutro o 9:00 pukownik zami Soce na sali gimnastycznej, co nie zdarza si
kadego dnia.
Sierant do kaprala:
Jutro o 9:00 nastpi zamienie pukownika z powodu Soca. Jeeli na sali
gimnastycznej bdzie pada deszcz, co nie zdarza si kadego dnia, zebra
wszystkich na plac wicze.
Dwaj szeregowi pomidzy sob:
Zdaje si, e jutro bdzie pada deszcz. Soce zami pukownika na sali
gimnastycznej. Nie wiadomo dlaczego nie zdarza si to kadego dnia...
%
Szczeglne sposoby na dowodzenie twierdze np. przez:
- analogi
- opowiadanie
- zamachanie rkami
- zakrzyczenie
- rozmnoenie indeksw
- zmian zaoe
- dyskretn zmian zaoe
- zamazanie
- zaoenie prawdziwoci tezy
- zaprzeczenie zaoe
- odoenie do jutra
- zanudzenie
- stwierdzenie oczywistoci
- upienie czujnoci
- indukcje nieskoczon
- indukcje pozaskoczon
- indukcje niedokoczon
- prawie nie wprost (zakadamy faszywo tezy, i nic nie dostajemy)
- zaniechanie
- cigo oznacze (cigle oznaczamy)
- sprowadzenie do sensu bytu
- dla 5 wymiarw to wida, a dalej przez indukcje
- powoanie si na twierdzenie Szajskopfa
- omieszenie tezy
- rozmieszenie suchaczy
- olanie
- zabekotanie
- zaszantaowanie ("Kiedy skoczymy dowd, zrobimy przerw")
- na wiar
- przez sugesti ("Pastwo widzicie...")
- przez dostrzeenie
- zdalne sterowanie (zdalnie sterowana ofiara stoi przy tablicy)
- dodanie tezy stronami
- zaprzeczenie sensu tezy
- zaprzeczenie sensu ycia
- zaprzeczenie sensu wszystkiego
- zadanie podania kontrprzykadu
- pomnoenie stronami przez 0
- zatarcie ladw (to wtedy, kiedy mamy ma tablic)
- zahipnotyzowanie
- zgubienie wtku
- odwrcenie uwagi
- omamienie
- naduycie symboli
- dyskretna zamian zmiennych
- uproszczenie za pomoc cierki
- zmechacenie rysunku
- "mamy zaoenie, przeksztacamy, i - o Jezu, co mi wyszo"
- skorzystanie z tezy
- zgubienie zmiennej
- znalezienie zmiennej
- przez iluzj ("Zrobimy teraz tak sztuczk")
- suflerski ("Prosz mi podpowiedzie")
- cybernetyczny ("To automatycznie wynika z...")
- psychologiczny ("Pastwo sami sprawdz")
- plenarny ("Czy Pastwo si zgadzaj?")
%
Kupili Rosjanie od Niemcw piy spalinowe, ktre miay ci 10
kubikw drewna na godzin. Po jakim czasie Rosjanie wysyaj reklamacje,
e im wychodzi tylko 8 i eby kto przyjecha i to sprawdzi.
Przyjeda Niemiec, cignie za link i odpala pi, na co Rosjanin:
- A wot szto?!
%
Do ksidza w pewnej parafii ma przyjecha biskup. No to ksidz postanowi
pj na ryby i wasnorcznie co zowi na obiad. Siedzi
nad rzek wrd innych wdkarzy, nagle trach! ... co potnego si zapao.
Cignie, cignie, ale nie moe da rady. Widzi to inny wdkarz, podbiega do
ksidza i mwi:
- Niech ksidz da mi wdk, wycign sukinsyna!
Wycignli ryb. Ksidz patrzy i mwi:
- Ale dua ryba. Dzikuj za pomoc, ale to sownictwo troch nie na
miejscu...
- Ale prosz ksidza, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne si nazywaj
ledzie, inne pstrgi, a te sukinsyn.
- Aha, no to w takim razie bior tego sukinsyna do domu i na obiad!
Biskup przyjeda dzisiaj, bdzie zadowolony.
Ksidz wrci do kocioa. Wychodzi do niego zakonnica:
- O, jaka dua ryba!
- Niezego sukinsyna zapaem, nie?
- Oj, prosz ksidza, ryba dua, ale to sownictwo...
- Prosz si nie przejmowa, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne si nazywaj
ledzie, inne pstrgi, a te sukinsyn.
- Aha, no to ja wezm tego sukinsyna i go oczyszcz, pniej gosposia go
przyrzdzi, biskup dzisiaj przyjeda, bdzie zadowolony...
Zakonnica oczycia ryb i idzie do gosposi, ta widzc ryb mwi:
- O, jaka dua ryba!
- Niezego sukinsyna zapa ksidz, prawda?
- No, ryba dua, ale to sownictwo...
- Oj, prosz si nie przejmowa, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne si
nazywaj ledzie, inne pstrgi, a te sukinsyn.
- Aha, no to ja wezm tego sukinsyna i go przyrzdz, biskup przecie
dzisiaj przyjeda...
Pne popoudnie. Ksidz, zakonnica i biskup siedz przy stole, rozmawiaj.
Wchodzi gosposia z ryb. Biskup mwi:
- O, jaka dua ryba!
Ksidz: - Tak, niezego sukinsyna zapaem!
Zakonnica: - A ja tego sukinsyna wyczyciam!
Gosposia: - A ja sukinsyna przyrzdziam!
Biskup popatrzy, wyj flaszk wdki ze swojej torby i mwi:
- Kurwa, widz, e jestecie sami swoi. No to zjedzmy tego chuja!
%
Pewnego grala w Tatrach od kilku tygodni strasznie bolay jaja. Ju duej
nie mg wytrzyma, postanowi i do lekarza do miasta. Pomyla jednak, e
zanim pjdzie do miasta odwiedzi znajomego bac, ktry jest bardzo mdry.
Moe on mu co doradzi. Jak pomyla tak zrobi.
Przyszed do bacy i mwi:
G - Baco bardzo bol mnie jaja, zrbcie co.
Baca obejrza dokadnie, pokiwa gowa i mwi:
B - Mnie si widzi e ja tu nic nie poradz. Musicie i do miastowego
lekarza. Tylko nie mwcie e bol was jaja, bo w miecie si tak nie mwi.
Powiedzcie lepiej e bol was bimbay.
Gral poszed do miasta, mwi lekarzowi e bol go bimbay. Lekarz obejrza
kaza zrobi badania na OB i HR..
Po paru dniach gral dosta wyniki ale nijak nie mg nic zrozumie z tych
zapiskw. Myli sobie pjd do bacy, to taki mdry czowiek.
Poszed. Baca oglda wyniki OB i HR. oglda i mwi:
B - Oj nie jest dobrze, nie jest dobrze. OB to znaczy obci bimbay a RH,
jeszcze gorzej, bo razem z chujem.
%
Czarnoskry student:
(pisownia fonetyczna)- Ja nie rozumie: woda cieka i pies cieka.
%
RODZAJE UPOJENIA ALKOHOLOWEGO
1. Kopciuszek - przyj do domu w jednym bucie.
2. Krlewna nieka - obudzi si w ku z siedmioma facetami.
3. Czerwony Kapturek - obudzi si w ku babci.
4. pica Krlewna - przez 100 lat niczego nie pamitasz.
5. Myszka Miki - opuchnite uszy, biae rkawiczki, ale nie masz fraka.
6. Krzysztof Kolumb - nie wiesz gdzie jedziesz, jak ju przyjedziesz to
   nie wiesz gdzie jeste, ale za przejazd i tak paci pastwo.
7. Reksio - obudzie si w budzie dla psa.
8. Wadca piercieni - obudzie si na komisariacie w kajdankach.
9. Ogniem i mieczem - obudzie si w kotowni na koksie.
10. W pustyni i w puszczy - obudzie si w parku miejskim na grzdce z
    rami.
11. Na Rejtana - obudzie si przed wasnymi drzwiami z rozdart koszul.
12. Wakacje z duchami - obudzie si na strychu zawinity w przecierado.
13. I pamitaj - nie jeste naprawd pijany, jeeli jeste w stanie lee
    na pododze bez trzymania!!!
%
Dariusz Szpakowski i Wodzimierz Szaranowicz komentuj zawody w
"zaliczaniu" panienek.

Jako pierwszy wchodzi Rosjanin.
D. Szpakowski: Pierwsza panienka, druga, trzecia... szesnasta i
niestety... Rosjanin nie wytrzyma kondycyjnie.
W. Szaranowicz: Nastpnie witamy Niemca - pierwsza, druga trzecia...
czterdziesta i Niemiec straci przytomno.
D. Szpakowski: Teraz zawodnik z Hiszpanii zwany Szybki Lopez - pierwsza,
druga, trzecia, setna, dwusetna, prawa trybuna, lewa trybuna...
...Wodek spierdalamy!
%
Jak po lsku bdzie: jedzie pocig przez las i gwide?
Wyje bana w lesie.
%
Komunikat agencji TASS:

Dzi w poudnie wojska chiskie zaatakoway pracujcy spokojnie
niedaleko granicy radziecki traktor. Traktor odpowiedzia ogniem
rakietowym i odlecia w kierunku Moskwy.
%
Jasio przychodzi do domu po szkole i skary si mamie:
- Pan policjant, co stoi na rogu, powiedzia, e mi nogi z dupy powyrywa!
- To jest niemoliwe - mwi mama. Policjanci s po to by ci chroni. Poka
mi go to wyjanimy spraw.
Id na rg, policjant stoi.
Mama pokazuje na Jasia:
- Czy to prawda, e grozi pan mojemu synowi, e mu Pan powyrywa nogi z
dupy?!
- Pani! Zabierz pani std tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Ju
czwarty dzie z rzdu przyprowadza mi swoj suczk jamniczk i chce, ebym
j pokry, bo marzy o tym, by mie psa policyjnego!!!
%
Pijany policjant zatrzymuje samochd. Zaglda przez szyb.
- Co? We dwch za kierownic?
Kierowca (jeszcze bardziej nawalony) odpowiada:
- To jeszcze nie powd, ebycie otaczali samochd.
%
"Jakby Kwaniewski powiedzia, e gwno jest niedobre, to Macierewicz &
spa publicznie by ekskrementa arli, co by udowodni Kwachow gupot."
(komentarz z Hogi)
%
- Ilu potrzeba programistw do wkrcenia arwki?
- Ani jednego, bo to sprawa hardware'u.
%
- Ilu prawdziwych mczyzn potrzeba do wkrcenia arwki?
- Ani jednego, prawdziwy mczyzna nie boi si ciemnoci.
%
- Ilu facetw potrzeba do zmiany arwki?
- Ani jednego. Niech baba po ciemku gotuje.
%
- Ile sopranistek trzeba eby zmieni arwk?
- Jedna. Trzyma arwk a wiat si krci wok niej.
%
- Ile czasu potrzeba psychiatrze, aby zmieni arwk?
- To zaley od tego, czy arwka bdzie chciaa si zmieni.
%
- Ilu technikw z Microsoftu potrzeba, aby wymieni arwk?
- Trzech. Dwch trzyma drabin, podczas gdy jeden wbija arwk w oprawk
motkiem.
%
- Ilu buddystw potrzeba aby zmieni arwk?
- A drzewo byo pochye i stao nad rzek.
%
Facet nazywa si Wilson i mia fabryk sprztu elaznego: rubki, gwodzie,
nakrtki, opaty, grabie itp. Postanowi zatrudni gocia od reklamy eby
nakrci mu film reklamujcy jego gwodzie. Wiec facet przychodzi po
tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski onierz przybija gwodziami
Jezusa do krzya, pod spodem napis "Gwodzie Wilsona utrzymaj wszystko".
Wilson wpada w sza, mwi e nie moe czego takiego puci w TV itp.,
e jego by ukrzyowali za taki film itp.
Ma przyj za tydzie z innym filmem i nie ma tam by Rzymianina
krzyujcego Jezusa. Facet przychodzi po tygodniu i pokazuje film, a tam
ukrzyowany Jezus i onierz stojcy obok z zaoonymi rkami i napis:
"Gwodzie Wilsona utrzymaj wszystko"... Wilson si wciek, nie moe tego
puci w TV itp, chce filmu ale bez ukrzyowanego Jezusa, bez Jezusa w ogle.
Facet od reklamy zrobi kwan min i poszed. Wraca za tydzie i pokazuje 3
film. Tam wida tak grk i kawaek pola. Chwila ciszy... Potem zza grki
wybiega jaki go w achmanach, dugie wosy, zaniedbany itp. zbiega z tej
grki i przez pole biegnie ogldajc si co chwile do tylu. Chwila ciszy.
Wybiegaj rzymscy onierze i za nim przez to pole.  Jeden si zatrzymuje
przy kamerze i dyszc mwi: "Gdybymy mieli gwodzie Wilsona...."
%
Dlaczego w Polsce nie ma terrorystw?

1. jestemy krajem demokratycznym, z tradycjami itp, wiec jakakolwiek grupka
obcokrajowcw, zwaszcza pochodzenia arabskiego, od razu wpadaby w
oko naszym obrocom czystoci rasy w trj(i wicej) paskowych mundurkach
- w efekcie kady terrorysta boi si naszych dresw bardziej ni oddziaw
SWAT.

2. kwestia porzucania teczek czy samochodw-puapek w ogle nie wchodzi w gr
w naszym kraju. Teczka pozostawiona nawet przy kiosku z gazetami po chwili
zmienia waciciela, podobnie samochd w pewnych dzielnicach. Co najwyej
udaoby si w ten sposb jak "dziuple" wysadzi, a to przecie nie jest
dziaanie terrorystyczne.

3. kwestia samolotw - tu te jestemy bezpieczni. Jedynym wikszym budynkiem
jest Paac Kultury, a i tak znajc mentalno co poniektrych terroryci mog
zaoy, e po zburzeniu powiemy, e to byo w planie w ramach dekomunizacji.
Z bomb na pokad te nie da rady - baga pewnie si zgubi i polecie moe w
dowolnym kierunku, a przecie nie bd czatowa na wiadomoci gdzie ich bomba
wybucha.

4. Finalnie wysadzenie tu czegokolwiek jest poza tym zupenie bez sensu -
wszyscy potencjalni wrogowie si uciesz, na czele z Izraelem.
%
Mi syn w lesie, i nie by zbyt rozgarnitym zwierzakiem. Idzie sobie
mi lasem i spotyka zajczka:
- Cze misiu!
- Cze zajczku!
- Pozdrawia Ci Micha!
- Jaki Micha?
- Ten co Ci w tyek popycha!
I zajczek zwia! Sytuacja powtarzaa si jeszcze kilka razy, wic mi
postanowi pj do sowy, bo ona najmdrzejsza w caym lesie i w ogle!
Przedstawi jej ca spraw, a ona mwi:
- Jak nastpnym razem spotkasz zajczka to powiedz mu pierwszy 'cze'...
On ci odpowie 'cze', wtedy ty mu powiedz - 'pozdrawia ci Maja', a on spyta
'Jaka Maja?', a ty jemu 'Ta co ci ugryza w jaja!'
- wietny pomys - mwi mi - tak zrobi!
Na nastpny dzie znw spotyka mi zajczka i mwi:
- Cze!
- Cze - odpowiada zajczek
- Pozdrawia Ci Maja - i ju cieszy si misiu
- Maja???? Aaaaa tak, mwi mi Micha!
- Jaki Micha?
%
Jezus na ostatniej wieczerzy mwi:
- Ktry z was wczoraj mnie zdradzi.
Wstaje Piotr: "Czy to ja?"
- Nie, nie ty - siadaj.
Wstaje Pawe: "Czy to ja?"
- Nie, daj spokj, siadaj.
Wstaj tak wszyscy, a do jedenastego - odpowied wci taka sama.
Zosta tylko Judasz, wstaje i mwi: "A moe to ja?"
- NIE, KURWA, JA!!!
%
Caryca Katarzyna szukaa wytrawnego kochanka, lecz aden z kandydatw nie
wytrwa duej ni 50 orgazmw. Katarzyna bya niepocieszona. Wkrtce jednak
dowiedziaa si e w dalekiej syberyjskiej puszczy mieszka mody drwal,
ktry moe zaspokoi kada kobiet. Udaa si Katarzyna do owego drwala i
mwi:
- Albo zaspokoisz mnie 100 razy, albo mj kat zetnie ci gow.
Drwal si zgodzi i wsplnie z caryca odliczali kolejne orgazmy drwala:
- 1, 2, 3, ..50, ........,90, ..... Katarzyna ju nie wytrzymuje, ale drwal
mwi miao by 100, to bdzie 100, i licz dalej. Gdy doszo do 99 orgazmu
Katarzyna kamic krzyczy:
- 100!
- Nie, 99 mwi drwal.
- 100, wedug moich rachunkw jest ju setny raz.
- Caryco, mwi drwal, ja jestem czowiek prosty, ale uczciwy, pogubilimy
si w rachunkach wic zaczynamy od nowa!
%
Cesarzowa Rosji, Katarzyna II, zasyna - miedzy innymi - z wielkiego
temperamentu. Kochankami jej bywali czonkowie gwardii przybocznej, ktrych
sama sobie dobieraa spord najbardziej rosych, silnych onierzy.  Wiadomo
byo, e jeli nie bya zadowolona z "usug" lejbgwardzisty, to nazajutrz
paci za to gow. Pewnego dnia cesarzowa wprowadzia innowacje: zechciaa
mie ochotnika. Ustawia wic swoj gwardi w dwuszeregu i spytaa, ktry si
zgosi na ochotnika. Milczenie. Po powtrnym zapytaniu z szeregw orkiestry
wystpuje najmniejszy, chuderlawy Josek. Cesarzowa zdziwiona:
- Ty, Josek?
- Tak, ja, Wasza Cesarska Mo.
- A wiesz, co ci grozi, jeeli nie bd z ciebie zadowolona?
- Wiem, Wasza Cesarska Mo, tylko prosz o spenienie dwch moich ycze.
- Jakich?
- eby cay czas byo ciemno i ebym za kadym razem mg wyj na dwr
  troch odetchn.
Cesarzowa si zgodzia, zabraa Joska ze sob, nakarmia, napoia i
rozpocza si upojna noc. Cesarzowa jest zadowolona i zdziwiona.
W kocu, po wielu satysfakcjonujcych j uciskach oszoomiona zapala
wiato i widzi przed sob rosego jak db gwardzist.
- Co ty tu robisz? - pyta zdumiona.
- Przecie Wasza Cesarska Mo wie, co ja tu robi.
- A gdzie Josek?
- Josek stoi na dole i sprzedaje bilety.
%
Przychodzi baba do lekarza i mwi:
- Panie doktorze. Mam taki wstydliwy problem. Puszczam bki. One s
cakowicie bezwonne i cichutkie, ale mnie to bardzo krpuje. To mi si
zdarza bardzo czsto. Od kiedy do pana doktora weszam, puciam ju 23,
przepraszam, 24 razy.
Lekarz da jej lekarstwo i kaza przyj za tydzie. Po tygodniu baba
przychodzi i mwi zaamana:
- Panie doktorze, co pan najlepszego zrobi. Moje bki s nadal cichutkie,
ale strasznie mierdz.
A lekarz:
- No dobrze. Wch ju pani odzyskaa, a teraz zajmiemy si suchem.
%
W kawiarni spotykaj si dwaj przyjaciele: Amerykanin i Rosjanin. Obaj
opowiadaj, jak im si wiedzie. Amerykanin mwi:
- No, oprcz tego wszystkiego, co ci mwiem, to mam jeszcze 3 samochody.
- Po co ci a 3 samochody?
- Jednym jed do pracy, drugi ma ona na zakupy, a trzecim jedziemy do
przyjaci. A ty ile masz samochodw?
- Dwa.
- Czemu tylko dwa? - pyta Amerykanin.
- Jednym ona jedzi po zakupy, drugim ja do pracy.
- No, a do przyjaci?
- Do przyjaci to my czogiem.
%
Idzie nawalony gociu ulic i spotyka na swojej drodze babci.
- Za z drogi stara babo!
- Moe tak bardziej uprzejmie?
- Spadaj!
- Oj nie adnie, nie adnie...
- Spierdalaj!
- Moe jakie magiczne sowo chopcze?
- Hokus-pokus stara kurwo!
%
Kobieta wstydzi si 5 razy:
- Pierwszy raz kiedy robi to pierwszy raz.
- Drugi raz kiedy pierwszy raz ze swoim mem.
- Trzeci raz gdy pierwszy raz nie ze swoim mem.
- Czwarty raz gdy pierwszy raz bierze za to pienidze.
- Pity raz gdy pierwszy raz za to paci.
%
Mczyzna wstydzi si w yciu tylko dwa razy:
- Pierwszy raz gdy nie moe drugi raz.
- Drugi raz gdy nie moe pierwszy raz.
%
Student zdaje egzamin. Profesor chce odesa go na inny termin z pa.
Delikwent prosi o ostatni szans:
- Jeli przejd po cianie i suficie, dostan trjk?
Profesor z niedowierzaniem zgadza si. Student przechodzi po cianie i
suficie. Sowo si rzeko, ju chce wpisywa 3 ale student dalej marudzi:
- Jeli zaczn fruwa po pokoju, dostan 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza si. Student zaczyna fruwa po pokoju.
Profesor ju chce wpisywa 4 ale student wci nie daje mu spokoju:
- Jeli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostan 5?
Profesor z jeszcze wikszym zaciekawieniem zgadza si. Student staje na
biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cay mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech bdzie 4.
%
Na egzaminie z chemii profesor pyta studenta:
- Moe opisze mi pan rt?
- Rt ogrzewana do wysokich temperatur rozkada si. Z Hg powstaje atomowy
wodr H ktry jako bardzo lekki unosi si do wyszych partii atmosfery...
- A co w takim razie pozostaje?
- A... a pozostaje 'g' i 'g' to jest... eeee... Wiem! Staa grawitacji i
wynosi ona okoo 9.8...
%
Poszli studenci na egzamin.
Profesor:
- Mam dwa pytania: jak ja si nazywam i z czego jest ten egzamin?
A studenci spojrzeli po sobie:
- Cholera! A mwili, e z niego jest taki luzak!!!
%
Rozmawiaj studenci V roku Akademii Muzycznej na temat pracy dyplomowej:
- Ty suchaj moe we przepisz ostatnie dzieo naszego mistrza profesora od
koca...
Po kilku dniach przy piwie:
- Przepisae?
- Tak. Wysza pita symfonia Beethovena...
%
Historia, pono autentyczna z KUL.
Studenci pij wino na korytarzu, wtem nadchodzi prof. ksidz...
- Co pijecie?!?
- Wod prosz ksidza....
- Wod? Pokacie...... Przecie to WINO!!!
- Cud! Cud! Ksidz zamieni wod w wino!!!
No i dobio ksidza, odszed czerwony.
%
- Co powinien wiedzie student?
- Wszystko!
- Co powinien wiedzie asystent?
- Prawie to wszystko, co student.
- A adiunkt?
- W jakiej ksice jest to, co powinien wiedzie student.
- Docent?
- Gdzie jest ta ksika.
- A co powinien wiedzie profesor?
- Gdzie jest docent...
%
Ksidz, Pop i Rabin dyskutuj o cudach. Pierwszy mwi ksidz:
- Pewnego razu wracaem od chorego, a tu nagle zaskoczya mnie
straszliwa burza. W drzewo obok trafi piorun. Przestraszyem si, e
zaraz trafi we mnie, wic padem na kolana i modl si: "Panie! Spraw
cud i ocal mnie!" I wtedy w promieniu kilkudziesiciu metrw ode mnie
burza ustaa, przesta pada deszcz i mogem spokojnie doj na
plebani.
Pop na to:
- Eee, to jeszcze nic. Ja kiedy pynem statkiem, a tu nagle
zaskoczy nas na morzu straszliwy sztorm. Wszyscy byli pewni, e nie
ujdziemy z yciem. Padem na kolana i si modl: "Boe! Ocal nas,
grzesznikw!" I wtedy, w promieniu kilometra morze zrobio si
spokojne.
Rabin na to:
- To drobiazgi. Ja kiedy szedem w szabat ulica, nagle patrz: ley
otwarta walizka wypeniona banknotami. Szabat - wic walizki podnie
nie mona, bo to grzech ogromny. Padem wic na kolana i si modl:
"Jahwe! Uczy cud i pozwl mi wzi te pienidze!" I nagle w promieniu
dziesiciu metrw zrobia si roda.
%
Trzy kamstwa studenta:
1. Od jutra nie pij.
2. Zaczynam si uczy.
3. Dzikuj, nie jestem godny.
%
- Baco!! Dobrze wam??
- Ni..
- A le wam??
- Ni.
- A jak wam??
- Jzwa.
%
Idea mczyzny to 5 x 
1. adny
2. agodny
3. okropnie bogaty
4. ucciwy
5. no i oczywicie "ogoniasty"
%
Idea kobiety to 3 x C:
1. Cysta
2. Cycata
3. Cudza
%
- Mamusiu, mam ju 16 lat, czy mog zacz nosi stanik?
- Nie zawracaj mi teraz gowy Jasiu.
%
Ojciec do Jasia:
- Masz tu 5 z i id do kina.
- Nie chc!
- Dlaczego? Przecie lubisz kino!
- Tak, ale jeszcze bardziej lubi by jedynakiem...
%
Pani zadaa dzieciom uoenie zda z uyciem sowa 'prawdopodobnie'. Dzieci
napisay historyjki typu: 'idzie zima, prawdopodobnie spadnie nieg'.
Ja oczywicie wymyli co innego:
- 'Moja starsza siostra bierze lekcje fortepianu. Ostatnio, jak przyszed do
niej nauczyciel, ona zdja majtki, on rozpi spodnie. Prawdopodobnie
nasraj do fortepianu.'
%
Ja wrci ze szkoy i ojciec pyta go jak poszo.
- Z matematyki dostaem pitk i raz w mord.
- A za co?!
- Pani pyta: 'Ile to jest 6 razy 4'. No to powiedziaem, e 24. I dostaem
pitk. 'A ile to jest 4 razy 6' - ona mnie zapytaa.
- A to to jeden chuj! - mwi ojciec.
- No wanie, tak samo jej powiedziaem.
%
Pani pyta Jasia w szkole:
- Ile jest pi plus pi?
Ja przebiera rkami w kieszeniach i mwi:
- Jedenacie!
%
Nauczycielka do Jasia:
- Jeli dam ci 200 zotych, a ty dasz 50 zotych Marysi, 50 Magosi i
50 Ani, to co bdziesz mia?
- Orgi, prosz pani.
%
ycie jest jak gra w szachy, raz si posuwa dam, a raz bije konia.
%
W yciu jest jak w grze w bryda, albo si ma dobrego partnera, albo
dobr rk.
%
Wpada zajczek do lisiej nory i woa do bachorw:
- Zern wam matk!
Na to lisie bachory w ryk. Przylatuje matka i zauwaa zajczka, wiec z kopyta
za nim. A zajczek w nogi! Zajczek przebieg pod zwalon kod, a lisica za
nim, wtem... TRAHHHHHH! Lisica zaklinowaa si pod kod. Wtedy zajczek
zaszed ja od tyu i mwi:
- adna to ty nie jeste.. Nawet mi si nie podobasz.. Ale obiecaem twoim
bachorom...
%
Diabe dosta Amerykanina, Francuza i Polaka. Jako, e duszyczki na
ziemi byy nawet grzeczne, a diabu si nudzio, to postanowi zrobi
taki oto deal. Rzecze im:
- "Jeli wytrzymacie przez 1000 dni w jednym pomieszczeniu z jedn
   kobiet to wtedy w nagrod na wieczno nie bdziecie mieli udrk.
   Ale wiedzcie, e jeli si zamiecie i nie wytrzymacie, czekaj was
   najgorsze tortury piekie. O arcie i inne nie musicie si martwi,
   wszystkiego bdzie pod dostatkiem na wasze yczenie. Pod warunkiem,
   e wytrzymacie."
Trjka si zgodzia. Amerykanin, bo by pewien, e dziki
rwnouprawnieniu wszystko zaagodzi, Francuz, bo przecie taki wymienity
w ku. Tylko Polak nasz jeden - bez pomysu. No ale przecie Jankes i
Gal si zgodzili, to on gorszy?
Diabe wszystkich zamkn. Kobiety wysane im byy straszne. Jdze,
okrutne, itp, itd, etc.
Mija 350 dni. Francuz nie wytrzymuje i si amie psychicznie. Przez
cay czas w ku, nie moe dogodzi kobiecie. Po wyjciu z "celi" apie
go dwch duych diabw i sru! w czelucie pieka.
Mija kolejne 300 dni. Tym razem Jankes nie wytrzymuje. Nie moe znale
z kobiet wsplnego jzyka, do tego ani razu si do niej nie dobra.
Ponownie, api go diaby i sru! w czelucie pieka.
Mija dzie 1000 od zawarcia umowy. Zosta tylko Polak. Diabe nie
wierzy, przecie on nie mia planu, co to niby ma by. Wchodzi do celi.
Patrzy a kobieta siedzi potulnie na fotelu i oglda tv. Polak ley i
chrapie na sofie. Wok niego peno flaszek po Wyborowej i ogrkach.
Kiedy diabe otworzy drzwi Polak si budzi. Diabe bez wstpw:
- "Te Polak, ja ty to zrobie?"
- "No bo wiesz diabe... no wchodz do pokoju, po chwili wchodzi to
   babsko. No patrze dosownie na ni nie mogem. To sobie pomylaem -
   fajnie by byo mie flaszk. No i pojawia si flaszka! Tak samo z
   zagrych - ogrek, ledzik... Jako, e to wredne nie dawao mi pi, to
   wymarzyem sobie dla niej telewizor. No i jako to od tego czasu tak
   byo - ja chlam, ona oglda cay czas `Esmerald'."
%
Rozmawiaj trzy koleanki:
1: Sprztaam pokj swojej crki i znalazam papierosy... Nie wiedziaam, e
pali :(
2: Sprztaam pokj swojej crki i znalazam butelk po wdce... Nie
wiedziaam, e ona pije :(
Blondynka: Sprztaam pokj swojej crki i znalazam prezerwatywy... Nie
wiedziaam, e ona ma penisa!
%
Pijani studenci podchodz do takswkarza:
- Panie kochany, zawieziesz nas do akademika za dych?
- Cocie, zwariowali, nie opaca mi si!
- A za trzy, cztery?
- Dobra, wsiadajcie.
Podjedaj pod akademik.
 - Jestemy na miejscu - mwi takswkarz.
Jeden student odwraca si do kolegw i mwi:
- No to chopaki trzy, cztery...
- Dzikuuuuuujeeemyyyy!!!!!!!!!
%
Pani kazaa Jasiowi nie przeklina, bo przyjeda kurator. A dziewczynki
uprzedzia, e jak tylko Jasiu cos brzydkiego powie od razu maj wybiega
z sali. Przyjecha kurator i pyta si dzieci:
- Jakie budynki powstaj w waszym miecie?
Dzieci odpowiadaj: Przedszkole, bank, ... W kocu nadesza ta chwila
i kurator pyta si Jasia:
- A ty chopczyku jak mylisz?
- Ja myl, e u nas powstaje burdel.
Dziewczynki momentalnie wybiegaj z klasy. Na to Jasiu:
- Gdzie kurwy lecicie, dopiero fundamenty!
%
Szed facet ulic i zobaczy nowy sklep. Myli sobie - wpadn. Wita go miy,
umiechnity sprzedawca:
- Dzie dobry, w czym moemy panu pomoc, co chciaby pan kupi?
Facet si zastanowi i mwi:
- Rkawiczki.
- To prosz podej do tamtego dziau.
Facet idzie do wskazanego dziau i mwi:
- Potrzebuj rkawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To prosz przej do nastpnego dziau.
Facet poszed:
- Dzie dobry, potrzebuj zimowe rkawiczki.
- Skrzane czy nie?
- Skrzane.
- To prosz podej do dziau nastpnego.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chc kupi zimowe, skrzane rkawiczki.
- Z klamerk czy bez?
- Z klamerk.
- Prosz podej do nastpnego stoiska.
Facet ju wkurzony, ale idzie nic nie mwic:
- Potrzebuj rkawiczki, zimowe, skrzane, z klamerk.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do dziau naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Prosz przesta nade mn si znca, dajcie mi rkawiczki i pjd sobie!
- Prosz pana, prosz nabra cierpliwoci, chcemy panu sprzeda dokadnie
takie, jakie pan potrzebuje.
Facet idzie dalej:
- Prosz o rkawiczki zimowe, skrzane, z klamerk na rzepy.
- A jaki kolor?
A tu nagle otwieraj si drzwi do sklepu, wchodzi klient z sedesem wieo
wyrwanym z podogi, od ktrego odstaj kawaki glazury, niesie go na
wycignitych rkach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam sedes, tak glazur, dup wam wczoraj pokazaem. Dacie mi teraz
ten cholerny papier toaletowy?!
%
Jedzie facet autostrad i nagle zauwaa duy napis:
SIOSTRY SZARYTKI
DOM PUBLICZNY - 20 km
Myli sobie - dziwne - ale jedzie dalej i widzi napis:
SIOSTRY SZARYTKI
DOM PUBLICZNY - 10 km
Moe mi si co zdaje? - pomyla, ale jedzie a tu:
SIOSTRY SZARYTKI
DOM PUBLICZNY - nastpny zjazd 1500 m
Ciekawe - myli sobie facet - czego takiego jeszcze nie prbowaem, moe by
tam zajrze... Zjeda z autostrady, po kilku kilometrach jazdy wsk drog
dojeda do bramy klasztoru. Puka. Otwiera mu zakonnica w dugim habicie.
- Czytaem ogoszenie sistr...
- Prosz nic nie mwi - przerwaa mu zakonnica przy bramie - ja wszystko
wiem... Prosz i za mn....
Zakonnica doprowadzia go do cikich dbowych drzwi. Zapukaa trzy razy,
drzwi otworzyy si i stana w nich siostra w habicie, ale bez nakrycia
gowy. W doni trzymaa metalow puszk.
- Wrzu do tej puszki 100 z i rb, co ci kae ta siostra...
Facet wrzuci stw do puszki i zacz i za drug siostr, na pocztku
korytarzem, potem po schodach w gr, a doszed do nastpnych, ciemnych,
dbowych drzwi. Prowadzca go zakonnica zapukaa do drzwi trzy razy, drzwi
otworzyy si i oczom faceta ukazaa si nastpna zakonnica, bez nakrycia
gowy i wierzchniej czci sutanny. W doniach, podobnie jak poprzednia,
trzymaa metalow puszk.
- Wrzu do puszki 100 z i rb, co ci kae ta siostra...
Facet posusznie wrzuci 100 z do puszki i poszed za nastpn
siostr. Najpierw ciemnym korytarzem, potem po schodach w d, a do
kolejnych cikich, dbowych drzwi. Zakonnica zapukaa trzy razy, drzwi
uchylia inna zakonnica, ju w samej bielinie... W doniach trzymaa
metalow puszk, do ktrej domylny facet bez wezwania woy kolejne 100 z
i posusznie pody za ni. Przez dusz chwil szed ciemnym korytarzem,
a znalaz si przed cikimi, okutymi elazem dbowymi drzwiami.
- Za te drzwi wejdziesz ju sam... Ale wczeniej w do mojej puszki
jeszcze 100 z...
Facet posusznie woy do puszki 100 z i otworzy drzwi. Jego zdumionym
oczom ukaza si parking, na ktrym stao jego wasne auto...
Nad ogrodzeniem wisiaa dua tablica z napisem:
ZOSTAE WYRUCHANY. ODEJD W POKOJU.
SIOSTRY SZARYTKI.
%
Przychodzi do supermarketu kole na rozmow kwalifikacyjn o prac. Facet
ktry prowadzi t rozmow patrzy na niego i oczom nie wierzy, kole jest
ysy, garbaty i na dodatek jeszcze si jka, mwi mu e w adnym wypadku
go nie przyjmie, ale petent prosi, baga i nie ma zamiaru odpuci, wic
facet na odczepnego mwi, e przyjmie go na okres prbny na 2 dni. Po dwch
dniach facet sobie przypomnia o tym kolesiu i ruszy w regay zobaczy
jak ten sobie radzi, w kocu go zobaczy jak ten stoi z jakim klientem
i co mu tam wciska, podszed bliej i sucha:
S: Wie pan do wdki to jeszcze potrzebne s haczyki, spawiki, yka, a to
wszystko mamy tutaj.
K: No tak to ja te to wezm.
S: Ale wie pan, rybki to najlepiej bior na rodku jeziora, ma pan jak
dk?
K: Nooo nie mam.
S: A to nic, tu mamy takie adne deczki.
K: No dobra, bior.
S: No tak, ale co pan bdzie na wiosach dmucha, tutaj mamy takie adne
silniczki do tych dek.
K: Ma pan racj, przyda si.
S: A mam pan jak przyczepk, eby t dk przewie? Przecie nie bdzie
pan jej na plecach nis.
K: No nie mam.
S: A to nie problem, tam mamy takie przyczepki.
K: No to ja te ja kupi.
S: A jaki pan ma samochd?
K: Porsche.
S: Eee Porsche si nie nadaje, do jeziorek gdzie jest najwicej ryb to
trzeba jecha przez jakie boczne drogi, chaszcze i bagna. Porsche pan tam
nie dojedzie.
K: No ma pan racj, ale to co ja mam zrobi?.
S: aden problem, tu na dziale obok mamy liczne Nissany Terrano, w sam
raz dla pana.
K: Ok, dzikuj panu, to ja sobie te go wezm.
Kierownik wyskakuje zza regau i mwi do sprzedawcy - Panie przyjmuj
pana do pracy! Facet przyszed po wdk, a pan mu wcisn Nissana.
A kole na to: On nie przyszed po wdk.
Kierownik zdbia i pyta, to po co on przyszed?
Po podpaski dla ony, ale mu powiedziaem, e skoro i tak weekend ma
spierdolony to niech sobie pojedzie na rybki...
%
Jak odpowiedz programici pytani o drog:
Piszcy w C++: Pjdzie pan do tego skrzyowania, skrci pan w prawo,
potem prosto, prosto, prosto, w lewo i ju pan jest na miejscu.
Piszcy w Pascalu: Pjdzie pan do tego skrzyowania, skrci pan w prawo
w ulice: Mickiewicza, dalej ulica: Prusa, a potem skrci pan w lewo w
eromskiego i ju pan jest na miejscu.
Piszcy w Asemblerze: Pjdzie pan do tego kiosku, kupi pan bilet za
zotwk, pjdzie pan na tamten przystanek i wsidzie pan do autobusu,
wysidzie na trzecim przystanku, przejdzie pan przejciem podziemnym i
ju pan jest na miejscu.
Piszcy w Prologu: Widzi pan tamten wysoki budynek z wielkim czerwonym
szyldem? To tam.
Piszcy w Lispie: Dojdzie pan do tego skrzyowania, a dalej si pan zapyta.
%
Przychodzi pijak do kocioa i krzyczy: ZAPRASZAM WSZYSTKICH NA PIWO!!!!
Z konfesjonau wychyla si ksidz, a pijak:
Jak si wysrasz, to te przyjd!!
%
W korytarzach kremlowskich Breniew spotyka Susowa. Susow pyta:
- Leonid, wiesz, e jeden but masz ty, a drugi czarny?
- Wiem, Misza, chciaem nawet zmieni, ale w domu mam to samo, jeden ty i
jeden czarny.
%
Wiosna. May niedwiadek wytacza si z jaskini. Jest wychudzony, ledwie stoi
na apkach, oczka ma podkrone... Zaniepokojona mama-niedwiedzica pyta:
- Synku, co si stao? Czy na pewno na ca zim poddae si hibernacji,
jak prosiam?
- Hibernacji? Mylaem, e powiedziaa masturbacji...
%
Niedwied, Lis, Borsuk i Zajc graj w pokera:
N: Ja nie powiem kto tu szachruje, ale jak strac cierpliwo, jak si
odwin, jak paln w ten rudy pysk...
%
Lew, krl zwierzt wychodzi z kalendarzykiem i dugopisem na sawann.
Spotyka yraf: "Pani yrafa, nieprawda? Zjem pani w poniedziaek
na obiad" - i notuje w kalendarzyk. yrafa otworzya ju pysk, chce
zaprotestowa, lecz c, krl zwierzt, nic to nie pomoe... Z ezk
w oku odchodzi.
Lew spotyka zebr: "Aaa, Pani Zebra, zaraz, zaraz.." wertuje
kalendarzyk - "tak, rodowa kolacja jeszcze jest nie zamwiona. Wic
spoyj pani w rod na kolacje". Zebra chce protestowa, lecz ze
cinitego garda nie moe wyda gosu. Szlochajc odchodzi.
Zblia si wesoo kicajcy zajczek. "Pan Zajc, jeli si nie myl.
Wiec j zjem pana jutro na podwieczorek" - i notuje w kalendarzyku.
- "To j pana pierdol!"
- "Aa, to ja pana skrelam.."
%
Baca siedzi na drzewie i ga piuje. Turysta woa:
- Baco spadniecie, nie piujcie.
- Cichoj!!!
Ga przepiowa i TRACH - zlecia. Siedzi na ziemi pociera zad.
- Prorok jaki czy co?
%
Firma informatyczna zatrudnia 4 kanibali.
- Ok chopaki, jako informatycy bdziecie zarabia kup forsy, moecie je
w naszej kantynie, ale kolegw macie zostawi w spokoju. Ok?
- OK.
Po czterech tygodniach chopaki lduj u prezesa na dywaniku...
- Chopaki pracujecie super, jestemy bardzo zadowoleni, ale jest jeden
problem. Brakuje nam sprztaczki. Znikna bez ladu! Nie zjad jej kto
z was przypadkiem?
- My? Ale skd!! Sprztaczka? Nic nie wiemy!
Chopcy wyszli z gabinetu... Szef kanibali:
- Chopaki! Teraz szczerze! Kto zjad sprztaczk?!
Zgasza si cichy, may kolo:
- Ja szefie zjadem...
Na to szef:
- Imbecylu!!! Pracujemy tu 4 tygodnie, zarabiamy kup forsy, jemy sobie
spokojnie szefw projektw, szefw wdroe, szefw supportu, tak eby nikt
si nie zorientowa a Ty, idioto, musiae zje sprztaczk...?!
%
Arabski dyplomata wizytujcy pierwszy raz w USA by na obiedzie w
Departamencie Stanu. Wielki Emir nie by przyzwyczajony do takiej iloci
soli w jedzeniu (frytki, sery, salami itp) wic co chwila wysya swojego
sucego Abdula po szklank wody. Raz po raz Abdul zrywa si i wraca z
pen szklank, a pewnego razu wrci z pustymi rkami. "Abdul, synu
brzydkiego wielbda, gdzie moja woda??" zada wyjanie Wielki Emir
"Tysickrotne przeprosiny, O Najjaniejszy," wyjka zaamany Abdul,
"Biay czowiek siedzia na studni!!"
%
Przychodzi nowa babka od geografii na lekcje do 1a i mwi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym co to jest globus.
A dzieci na to:
- Spierdalaj ty stara dziwko.
Babka si rozpakaa i posza do dyrektora. Przychodzi dyrektor.
- Cze skurwysyny.
- Czoem ysy chuju.
- Dzisiaj porozmawiamy o tym jak zakada si prezerwatyw na globus.
- A co to jest globus?
- Od tego wanie zaczniemy.
%
Woch, Niemiec i yd spotkali si w piekle.
- Diable, my nie zasuylimy, pu nas z powrotem!
- Mog was puci na jeden dzie. Ale... Wochowi nie wolno tkn jedzenia,
yd ma trzyma si z dala od pienidzy, a Niemiec ma nie myle o seksie!
I puci ich na ziemi. Id ulic, mijaj pizzeri.
- Oh, mamma mia! Ah, pizza jak u mnie w Italii. Wejd, jak nie mog jej zje
  to chocia popatrz...
Weszli do pizzerii, Woch zamwi pizz.
- Tylko jeden ksek, musz. Mog si nawet smay w piekle, ale zjem kawaek!
Jak tylko sprbowa ugry pizz... znikn. yd i Niemiec poszli
dalej. Patrz, a tam na ziemi ley gruby portfel.
yd na to:
- Nie, nie dam si zrobi... ajajaj.. taaki portfel... nie wytrzymam!
Nachyli si by podnie portfel i Niemiec znikn.
%
Samolotem lec: Ksidz Ojciec Dyrektor Rydzyk i Praat Jankowski. Pyncy
czas umilaj sobie konwersacj:
- Wyrzumy przez okienko wity obrazek. Kto na dole znajdzie i ucieszy si.
- wietna myl! Ale mam lepsz. Wyrzumy dwa obrazki, to dwie osoby na dole
si uciesz.
Przez kilka minut obaj ojczulkowie zawzicie przelicytowuj si liczb
wyrzuconych witych obrazkw. Gdy doszli do setki gos zabra coraz bardziej
zdekoncentrowany i zdenerwowany pilot.
- Jak si nie zamkniecie, to ja osobicie wyrzuc was obu, a wtedy p Polski
si ucieszy!"
%
Jecha facet autostrad i nagle mu si zachciao sra. Dojecha
do najbliszej stacji benzynowej i uda si do wityni dumania.
Kiedy ju siedzia i si koncentrowa, usysza jak kto wchodzi
do kabiny obok. Po chwili z teje kabiny dobiego pytanie:
- Cze, co tam u ciebie sycha?
Facet gupio si poczu, na og nie rozmawia z obcymi, a tu jeszcze w takim
miejscu... Ale niepewnie odpowiedzia:
- Nic, wszystko w porzdku...
- Suchaj, a powiedz mi co zamierzasz teraz zrobi?
- No, nie wiem... - facet czu si coraz bardziej skrpowany t wymian
zda. - Jad do Gdaska a potem wracam do Katowic...
- Wiesz co, zadzwoni do ciebie pniej... Jaki debil w kiblu obok odpowiada
na wszystkie moje pytania!
%
- Czy mona si zarazi chorob weneryczn od deski klozetowej?
- Mona, ale s przyjemniejsze sposoby.
%
Dementi TASS: Nieprawd jest, aby na Kubie stacjonoway wojska
radzieckie. Prawd natomiast jest, e ostatnio do swojej ojczyzny
powrcio 40 tysicy kozakw kubaskich.
%
Co to znaczy jak jeden murzyn siedzi na palmie?
To znaczy e we wsi jest o jednego murzyna mniej.
Co to znaczy jak dwch murzynw siedzi na palmie?
To znaczy e na palmie jest o jednego murzyna wicej.
Co to znaczy jak p wsi siedzi na palmie?
To znaczy e we wsi jest lew.
Co to znaczy jak caa wie siedzi na palmie?
To znaczy e we wsi zapisuj do partii komunistycznej.
%
Kapitan wyjeda subowo wic wzywa do siebie kaprala i mwi:
- Obywatelu kapralu, musz wyjecha subowo i nie bd mg przeprowadzi
cotygodniowej pogadanki z onierzami. W tym tygodniu wy j poprowadzicie.
Przygotowaem wam tu wszystko, czytajcie powoli i jak zostanie wam czas na
pytania, to odpowiedzcie na to co potraficie. Pytania, na ktre nie
potraficie odpowiedzie zapiszcie sobie, dajcie jak odpowied wymijajc i
ja odpowiem na nie za tydzie.
Po powrocie wzywa kapitan do siebie kaprala i prosi o zdanie mu relacji:
- Obywatelu kapitanie, zgodnie z rozkazem wszystko przeczytaem!
- Byy pytania?
- Byo jedno!
- Jakie?
- Czy to prawda, e Ziemia si kreci!
- No i odpowiedzielicie?
- Zgodnie z rozkazem dem odpowiedz wymijajc!
- Jak?
- Odpierdol si!
%
Midzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek
i rzuca haso:
- Siostry, do wyzysku. Nie bdziemy im pra i gotowa.
Uchwa przyjto jednogonie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pa,
delegatki dziel si swymi spostrzeeniami. Zaczyna Angielka.
- Wrciam do domu i mwi: John, od dzisiaj nie pior i nie gotuj.
Pierwszego dnia - nic nie widz, drugiego dnia - nic nie widz, trzeciego
dnia - widz - gotuje jajko.
Sala zatrzsa si od oklaskw. Na mwnic wchodzi Francuzka.
- Wrciam do domu i mwi: Pierre, od dzisiaj nie pior i nie gotuj.
Pierwszego dnia - nic nie widz, drugiego dnia - nic nie widz, trzeciego
dnia widz - pierze majtki.
Owacje na stojco. Na podium wchodzi Rosjanka.
- Wrciam do domu i mwi: Iwan, od dzisiaj nie pior i nie gotuj.
Pierwszego dnia - nic nie widz, drugiego dnia - nic nie widz, trzeciego
dnia nadal nic nie widz. Czwartego dnia - zaczynam widzie na prawe oko.
%
Jakie s rodzaje kobiet?
1. Rusaki - ten mnie rusa, tamten rusa.
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie mia, tamten mia.
4. Pobone - najchtniej le krzyem.
5. Dziecinne - co do rczki, to do buzi.
6. Chemiczne - rozkadaj si w temperaturze pokojowej.
7. Iwony - raz i won.
8. Zote rybki - rypi si jak zoto.
9. Somiane - rn si jak sieczka.
10. Partyjne - przyjmuj wszystkich czonkw.
11. Domatorki - byle komu, aby w domu.
%
Ksidz i rabin mieli zderzenie czoowe. Kiedy opad py - masakra. Samochodw
waciwie nie ma... Z jednego wysiada rabin, lekko potuczony. Z drugiego
ksidz - par siniakw... Patrz na siebie - na samochody - niedowierzanie...
Rabin mwi do ksidza:
- To niemoliwe, e yjemy...
- No wanie - to musi by znak od Szefa...
- Tak, to znak od Szefa, ebymy si wreszcie pogodzili.
- Tak, koniec wani miedzy religiami...
Rabin (wyciga piersiwk):
- Napijmy si, eby to uczci.
Ksidz wzi butelk, pocign par ykw i odda rabinowi. Rabin zakrci
i schowa. Ksidz:
- A ty?
- A ja poczekam, a przyjedzie policja.
%
Co to jest yd wkopany do gry nogami w ziemie?
ydkiewka.
%
Co to jest szereg ydw wkopanych do gry nogami w ziemi?
ydopot.
%
Jak si nazywa nurkujcy Niemiec?
Peryszkop.
%
Jak si nazywa bardzo may Niemiec?
Mikroszkop.
%
Jak si nazywa maa Turczynka?
Miniaturka.
%
Jak si nazywa indiaski policjant?
Indianapolis.
%
Jak si nazywa malutki Rosjanin?
Mikrusek.
%
Jak si nazywa yd powieszony?
ydrandol.
%
Co bierze na widok yda?
Obydzenie!
%
yd w drzwiach?
Judasz.
%
- Co robi ydzi w obozie?
- Koncentruj si.


Holokaust: http://nizkor.org/

Wolno wypowiedzi: http://www.efc.ca/pages/free-speech/blue-ribbon.html
%
- Jak si nazywa yd w telefonie?
- yton.
%
Kto si loguje na serwery w Izraelu?
- Uydkownicy
%
ydowska organizacja ekologiczna:
- Greenpejs
%
Jak si nazywa yd rozbjnik?
- Rabin Hood
%
Ulubiony sport ydw?
- Judo.
- yd oszczepem.
- Szalom gigant.
%
Amerykanie postanowili wysa eksperymentaln ekspedycj w kosmos. Aby zrobi
co nowego, miaa ona trwa 10 lat. Urzdzili oglnonarodowy casting. Po
dugich poszukiwaniach i testach zakwalifikowali Johnego. Mwi mu:
- Johny, 10 lat to szmat czasu, co chcesz zabra eby si nie nudzi?
A Johny, jak to Amerykanin, lubi tego, no wiecie, pociupcia. Wic
zapakowali mu p rakiety takich super amerykaskich "girls" i posali go
w kosmos.
Ruski wywiad si dowiedzia. Rosjanie gorsi by nie mogli. Wybrali "na
ochotnika" Wani.
- Wania suchaj, lecisz w kosmos na 10 lat, to szmat czasu, we co ze
sob eby si nie nudzi.
Jak na typowego Rosjanina, Wania lubi wypi, wic zapakowali mu p
rakiety przedniego ruskiego samogonu i posali go w kosmos.
Polacy te si jako o tym dowiedzieli. Wiadomo - my nard zadziorny -
gorsi by nie moemy. Zrobilimy ciep narodow na rakiet (bo dziura
w budecie). W przecigu 8 miesicy zbudowalimy taka super rakiet ca
z elaza.
- Heniek suchaj, lecisz w kosmos na 10 lat - to szmat czasu, we co ze
sob eby si nie nudzi.
Nasz kosmonauta nie by taki wymagajcy jak jego poprzednicy i lubi sobie
po prostu zapali. Zapakowali mu p rakiety przednich polskich czerwonych
Marsw i wystrzelili go w kosmos.
Mija rok pierwszy, drugi, trzeci, czwarty, pity, szsty, sidmy, smy,
dziewity i dziesity.
Lduje rakieta amerykaska. Show z transmisj na cay wiat. Masa
dziennikarzy, turyci, orkiestry, transmisja na ywo. Otwiera si luk w
ldowniku. Wypada Johny z obdem w oczach i krzyczy:
- I can't, I can't, nie mog patrze, myle, a robi to ju w ogle,
impotentem psychicznym zostaem.
Ubrali go w kaftan i zawieli na leczenie do zakadu zamknitego.
Troch pniej lduje rakieta rosyjska, show troch skromniejszy (wiadomo
dlaczego), otwiera si waz ldownika, wypada z niego Wania cay zarzygany:
- Niemagu, niemagu, ani pracienta, ani pracienta.
No i zabrali go na odwyk.
Po 8 miesicach lduje rakieta polska, show skromny bo dziura w
budecie niezaatana, ale TV i tak s z caego wiata. Po przykrych
dowiadczeniach poprzednich pilotw wszyscy z niecierpliwoci czekaj co
si zdarzy. W drzwiach staje Heniu, wszystkie kamery zblienie na niego
i.............. Wyglda cakiem normalnie, tylko bardzo czerwony na twarzy,
Jego pierwsze sowa ................:
- KUU**AAA,...........................
- ZAPAKI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
%
Radziecki samolot wojskowy z bombami atomowymi na pokadzie uleg powanej
awarii w trakcie przelotu nad Europ. W tej sytuacji naleao bomby jak
najszybciej zrzuci, ale na jaki kraj? Piloci cz si z Moskw i prosz o
pomoc w rozwizaniu problemu.
- Zrzucie na Polsk - pada odpowied - chcieli mie druga Japoni, to ja
bd mieli.
%
Z fabryki odkurzaczy w ZSRR odchodzi najstarsza pracownica. Dyrektor
wygasza mow:
- Bya pani z nami najduej ze wszystkich. Bya pani najlepsz pracownic.
Tak wic w dowd uznania zasug dla kraju, za zgod KC KPZR otrzymuje pani
dyplom "Zasuony dla socjalizmu" oraz Order Przodownika Pracy.
- A czy nie mogabym w zamian dosta odkurzacza?
- Nie ma pani odkurzacza? Ani jednego pani nie wyniosa? Dobrze wiemy,
wszyscy wynosz.
- A wyniosam, wyniosam. Kilkanacie ich byo... Ale co w domu zoyam, to
zawsze by Kaasznikow.
%
Idzie zajc lasem i wrzeszczy:
- Wyruchaem lwic!...
Spotyka wilka, wilk:
- Zajc, zamknij pysk, chcesz eby lew usysza? Poza tym i tak Ci nikt
nie uwierzy.
Zajc wzruszy ramionami i drze pysk dalej.
- Wyruchaem lwic!...
- Wyruchaem lwic!...
Spotyka niedwiedzia:
- Zajc, zamknij si bo lew usyszy! I wszyscy bdziemy mieli przechlapane
jak si wkurzy!
Zajc idzie dalej i drze si:
- Wyruchaem lwic!...
- Wyruchaem lwic!...
- Wyruchaem lwi.....
Nagle zobaczy lwa. Ten wkurzony dawaj za zajcem, goni, goni. Zajc
wskoczy w wydrony stary pie. Lew za nim, ale utkn. Utkn tak,
e tyek mu wystaje, eb jest w rodku. zajc stan, podszed z tylu
do lwa, rozejrza si wok, rozpina rozporek i mwi:
- No, kurwa, w to to nikt mi nie uwierzy!!!
%
Wpad ogrek do odka patrzy spokj, i pooy si w kcie. Wpad
ledzik do odka patrzy spokj, pooy si w kcie. Wpada wdka
do odka patrzy i krzyczy: CHOPAKI NA GRZE JEST IMPREZA - WRACAMY!
%
Spotyka si dwch kochonikw w ZSRR
- No jak tam sprawy?
- A dobrze, dobrze - odpowiada
- Dobrze ? a co si dzieje ?
- Nauczylimy si wyrabia spirytus  z gwna krowiego
- Oooo, to znakomicie i co ?
- Nic, krowy nie wyrabiaj.
%
- kochanie, powiedz, czy jest we mnie co co Ci si podoba?
- tak, ale zaraz to wycign!
%
Jaka jest najwiksza anomalia fizjologiczno-polityczna?
- Czonek wysunity z ramienia na czoo.
%
Grisza i Wania podrowali po Ameryce. Ju robili wszystko jak Amerykanie.
Kupili sobie dinsy, popijali  col, w kocu postanowili zje co
amerykaskiego. Zamwili sobie po hot dogu. Grisza otworzy swoj buk,
popatrzy i zapyta:
- Wania, a ty jak cz tego psa dostae ??
%
rodek nocy. Do domu powraca  zmczony nocnymi libacjami, kompletnie zalany
mczyzna. Otwiera drzwi,  cichutko, delikatnie skrada si w przedpokoju,
eby tylko nie obudzi ony,  bo awantura gwarantowana. Nagle sycha zgrzyt
zegara, wysuwa si kukuka i  kuka 3 razy.
"O ku...!" - myli przeraony mczyzna - "zaraz wszystko si  wyda...,
chyba, e dokukam jeszcze 8 razy i nawet jak by si obudzia, bdzie
mylaa, e wrciem o 11:00". Jak postanowi, tak zrobi,
i zachwycony wasn przebiegoci pooy si spa. Rano budzi go ona.
- Kochanie, musisz dzisiaj wczenie wsta.
- A po co? Przecie dzi sobota.  - odpowiada skacowany m.
- Musisz wsta i odda nasz zegar  do naprawy.
- A co si  stao?.
- Co jest nie w porzdku z  kukuk. Wyobra sobie, zakukaa w nocy 3 razy,
potem zachichotaa szyderczo,  par razy bekna, dokukaa 8 razy, pucia
bka, zaryczaa jak w i posza do azienki si porzyga.
%
Facet wychodzi z knajpy pijany. Widzi to ksidz, ktry ze zgorszeniem mwi:
- Co ty robisz, synu! Nawr si !
- Z przyjemnoci, prosz ksidza! - i zawrci.
%
Wiea: Jestecie Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywicie, e Airbus 340.
Wiea: W taki razie niech pan bdzie askaw wczy przed startem
       pozostae dwa silniki.
%
Pilot: Dzie dobry Bratysawo.
Wiea: Dzie dobry. Dla informacji - mwi Wiede.
Pilot: Wiede?
Wiea: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcielimy do Bratysawy.
Wiea: OK w takim razie przerwijcie ldowanie i skrcie w lewo...
%
Pilot: Mamy mao paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wiea: Jaka jest wasza pozycja. Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i ju cala wieczno czekamy na cystern.
%
Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wiea: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokd lecicie?
Pilot: Do Saltzburga, jak w kady poniedziaek...
Wiea: Dzisiaj jest wtorek.
Pilot: No to super, czyli mam wolne...
%
Wiea: Macie do paliw czy nie?
Pilot: Tak.
Wiea: Tak, co?
Pilot: Tak, prosz pana.
%
Wiea: Wasza wysoko i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedz z przodu po lewej...
%
Wiea: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasowa...
%
Uciekaj partyzanci, goni ich Niemcy. Wpadli do obory, patrz skra z krowy
ley na somie, no to bach, Franek poszed w przd, Jzek w ty i udaj
krow. Niemcy wpadli do obory, zobaczyli wychudzone zwierz, a e to
gospodarny nard, to postanowili co z tym zrobi.
Franek ( ten z przodu ) z przeraeniem szepce do Jzka:
- Jezus Maria, oni kube siana nios, co robi?
- Jedz Franiu jedz, bo si wyda!
Wcieky Franiu zear co mu dali i widzi, e id z dokadk!
- Jezus Maria, oni drugi kube siana nios, co robi?
- Jedz Franiu jedz, bo si wyda!
Zear, a za chwile:
- Rany Boskie oni z wiadrem wody id!!!, co robi?
- Pij Franiu pij, bo si wyda!!!
Wypi, i jak gupi rechocze. Pyta si Jzek:
- Ty, Franek z czego tak rechoczesz?
- Trzymaj si mocno Jziu! Oni byka prowadz!
%
Facet odbiera telefon i syszy:
- Dzie dobry, czy to numer 444-44-44?
- Tak.
- Czy mgby pan zadzwoni po pogotowie, bo mi si palec w czwrk wkrci.
%
Teciowa daa na imieniny ziciowi dwa krawaty. Na drugi dzie
zi zjawia si u teciowej w jednym z krawatw. Teciowa go wita:
- A co, drugi Ci si nie podoba?
%
Przez pustynie zasuwa kangur. Zatrzymuje si. Z torby wysuwa si gowa
pingwina. Pingwin rozglda si i wymiotuje. W tym samym czasie na biegunie
poudniowym may kangur tupie z zimna i cedzi:
- Szlag by trafi t wymian studentw!
%
- Co robisz?
- Nic.
- Hm..... Nieze zajcie.
- Nieze... Ale jaka konkurencja...
%
- Gdzie idziesz?
- Na piwo.
- O stary ty to umiesz czowieka przekona
%
Jeeli nie ukada Ci si w maestwie, wina ley po dwch stronach:
ony i teciowej.
%
Na przyjciu chopak pyta blondynk:
- Czy mog ci prosi do walca?
- Zgupiae? To ju nie miae czym przyjecha?
%
Jasio przyszed na rozpoczcie roku ubrany na czarno. Widzc to
nauczycielka pyta si Jasia:
- Jasiu, co si stao, e jeste cay na czarno?
- Mam aob - odpowiada Jasio paczliwym gosem.
- O Boe! Po kim?
- Po wakacjach...
%
Policjant do policjanta:
- Ty, czy lotnia to ptak drapieny?
- Nie wiem. A co?
- No bo wczoraj cay magazynek wystrzelaem, zanim puci czowieka.
%
U lekarza:
- Czy zay ju pan cae pudeko, ktre panu przepisaem?
- Tak, panie doktorze.
- I czuje si pan lepiej?
- Nie, pewnie pudeko jeszcze nie otworzyo si w odku...
%
- Mamo, tatu chce si rzuca z okna!
- A to dure, przecie przyprawiam mu rogi, a nie skrzyda..
%
W celi siedz razem: gwaciciel, zoofil, pedofil, gerontofil, sadysta,
nekrofil i masochista
gwaciciel: - Eh, jak bym kogo zgwaci.
zoofil:     - Kotka na przykad.
pedofil:    - Tak, tylko modego, dwumiesicznego.
gerontofil: - A potem poczeka jak si zestarzeje i jeszcze raz.
sadysta:    - Aha, tylko apy mu jeszcze poama, podpali troszk.
nekrofil:   - A kiedy umrze bdzie najlepiej.
masochista: - Miau...
%
Pewnego dnia bardzo zapracowana sowa postanowia nic nie robi zarwno cae
noce jak i dnie. Bya po prostu przepracowana. Pomylaa sobie, e bdzie
si opierdala. Siada zatem zmczona na gazi drzewa, jedno skrzydo
zaoya sobie za  gow i odpoczywa wymachujc jedn nk. Nagle biegnie
sobie cieyn zajc:
- Co robisz sowa?
- Nic. Opierdalam si.
- A to tak mona?
- A nie wida?
- To ja te bd si opierdala!
Pooy si zajczek pod drzewem. Podoy sobie jedn apk pod gow i
wymachuje nk. Przebiega drugi zajc:
- Co robisz zajc?
- Opierdalam si.
- A to tak mona?
- A nie wida?
- No widz, widz! To ja te bd si opierdala!
Pooy si zajczek koo pierwszego zajczka. Leniuchuje. Podoy sobie
jedn apk pod gow i macha nk w powietrzu. Nagle zza drzewa wychodzi
wilk. Zjada jednego zajca, zjada drugiego zajca, obliza si. Spojrza do
gry i pyta sow:
- Hej sowa, Co robisz?
- Opierdalam si!
- A te dwa zajce te si opierdalay?
- Tak. A jake.
Wilk chwil pomyla i do sowy:
- No widzisz sowa, tylko ci u gry mog si opierdala!
%
- Panie doktorze, jak si udaa moja operacja ?
- Nie wiem, nie jestem doktorem. Jestem wity Piotr!
%
"Bankier"

Kto, kto poyczy ci swj parasol podczas piknej pogody, natomiast
kiedy zaczyna pada, natychmiast go odbierze.
%
"Harcerz"

Dziecko ubrane jak kretyn pod przywdztwem kretyna ubranego jak
dziecko.
%
"Konsultant"

Kto, kto wemie zegarek od twojej ony, powie ci ktra godzina, po
czym kae zapaci za informacje.
%
"Dyplomata"

Kto, kto potrafi powiedzie "zmiataj" w taki sposb, e poczujesz
podniecenie w zwizku ze zbliajc si wypraw.
%
"Ekonomista"

Ekspert, ktry potrafi dzisiaj dokadnie wyjani, czemu jego
wczorajsza prognoza na dzi si nie sprawdzia.
%
"Koleanka"

Osoba przeciwnej pci, ktra ma "to co" co powoduje, e absolutnie nie
masz ochoty si z ni przespa.
%
"Pesymista"

Optymista z bagaem dowiadcze.
%
"Informatyk"

Kto kto naprawi problem o ktrym nie wiedziae w sposb ktrego nie
rozumiesz.
%
"Psycholog"

Kto, kto gapi si jedynie na innych ludzi kiedy atrakcyjna kobieta
wchodzi do pokoju.
%
"Statystyk"

Kto, kto jest niezy z liczbami, ale brakuje mu charakteru aby zosta
inynierem.
%
"Ksidz"

Osoba, do ktrej wszyscy ludzie zwracaj si "ojcze", oprcz jego
wasnych dzieci, ktre uywaj zwrotu "wujku"
%
"Taniec"

Wertykalna frustracja horyzontalnego podania.
%
"Bl gowy"

Szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji.
%
"Intelektualista"

Kto, kto jest zdolny przez ponad 2 godziny myle o czym innym ni
seks.
%
"Monogamia"

Zrepresjonowana poligamia.
%
"Nanosekunda"

Odcinek czasu jaki upywa pomidzy zapaleniem si zielonego wiata a
facetem za tob zaczynajcym trbi klaksonem.
%
"Nimfoman"

Termin uywany w stosunku do kadej osoby ktra chciaaby mie wicej
seksu ni ma obecnie.
%
"Praca grupowa"

Moliwo zwalenia winy na inne osoby.
%
"Wieczno"

Czas jaki upywa od momentu kiedy skoczye, do momentu kiedy moesz
wyj od niej z mieszkania.
%
"atwa"

Termin uywany w stosunku do kadej kobiety ktra traktuje sprawy seksu
jak mczyzna.
%
"Pika nona"

To, za co wychodz za m kobiety, zupenie niewiadomie.
%
"Hardware"

Ta cz komputera, ktr mona kopn kiedy software przestanie
funkcjonowa.
%
"Inflacja"

Powd, dla ktrego musisz przey ten rok za pienidze jakie zarabiae
w zeszym.
%
"Fizyka Kwantowa"

Murzyn w ciemnym pokoju szukajcy czarnego kota, ktrego tam nie ma.
%
Dziewic Orleask wysano na ziemi, aby sprawdzia jak yj ziemianie.
Miaa co tydzie skada sprawozdanie. W pierwszym tygodniu:
- Halo, halo, tu Dziewica Orleaska - nauczyam si pi.
W drugim tygodniu:
- Halo, halo, tu Dziewica Orleaska - nauczyam si pali.
W trzecim tygodniu:
- Halo, halo, tu Orleaska.
%
Bankowa definicja dziecka:
Dziewiciomiesiczne oprocentowanie jednorazowego wkadu przy dobrze stojcym
interesie.
%
Malutki biay facet wchodzi do windy. Jest ju tam taki
wieeeeeeeeeeeeeeeeeelki Murzyn. Kiedy winda rusza, Murzyn mwi:
- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jdro, 2 kg prawe
jdro, Turner Brown.
Malutki facet mdleje! Murzyn podnosi go z podogi, cuci uderzeniami w twarz,
potrzsa nim i pyta:
- Kurcze facet, co nie tak?
Malutki biay czowieczek odpowiada:
- Przepraszam pana, ale prosz powtrzy co pan mwi
Murzyn patrzy z gry na czowieczka i mwi:
- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jdro, 2 kg prawe
jdro, nazywam si Turner Brown
Malutki biay czowiek mwi:
- Dziki Bogu, mylaem, e pan mwi turn around!
%
Wrcia ona z zakupw do domu. Wchodzi do pokoju i pyta si ma:
- Kochanie, czy wiesz jak wyglda pomite 100 z?
M na to, e nie wie. ona wyja z portfela banknot 100 z, pomia go
i pokazaa mowi. Za chwil si pyta:
- Kochanie, a czy wiesz jak wyglda pomite 200 z?
Sytuacja si powtrzya. M powiedzia, e nie wie. ona wyja z portfela
banknot 200 z, pomia go i pokazaa mowi.
Po chwili znowu si pyta:
- Kochanie, a czy wiesz jak wyglda pomite 45.000 z?
M znowu, e nie wie. Na to ona:
- To zejd do garau i zobacz...
%
- Skd wracasz?
- Z salonu piknoci!
- By zamknity ?????!
%
  M zastaje on z kochankiem w ku:
- Co ten facet robi w moim ku?
- Cuda, cuda .....
%
  M zastaje on z kochankiem w ku:
- Co ten facet robi w moim ku?
- Widzisz, mwiam ci, e gupek.
%
M wraca pno z domu, ona ju ley w ku, wic m szybko si rozbiera
i do niej. ona:
- Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie gowa.
On na to:
- Zmwiycie si dzisiaj, czy co do jasnej cholery?!
%
Dwch facetw wpada na siebie w centrum handlowym:
- Och, przepraszam pana!
- Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiem si, bo wie pan, szukam gdzie
tu mojej ony...
- Ach tak? Ja tez szukam swojej ony. A jak paska ona wyglda?
- Wysoka, wosy pomienny kasztan, cite na okrgo z kocwkami
podwinitymi do twarzy. Doskonae nogi, jdrne poladki, duy biust. Bya
w spdniczce mini i bluzeczce z piknym dekoltem. A paska?
- Niewane! Szukajmy paskiej!
%
Nad rzeka siedzi krowa i pali trawk. Zadowolona, klimat i te
sprawy. Podpywa do niej bbr, wychodzi na brzeg i pyta:
-Te krowa, co robisz?
-Aa aa, widzisz bbr, jaram i jest OK.
-Daj troch, jeszcze nigdy nie kurzyem...
-Jasne! Cignij macha bracie i poczuj si cool!
Bbr wcign dym i od razu go wypuci. Na to krowa:
-Stary, nie taaak! Patrz: cigniesz macha i trzymasz go w pucach dusz
chwile. Zreszt - wiesz, co? W tym czasie jak wcigniesz, przepy si
kawaek pod wod w d. rzeki, wr tu i wtedy wypu powietrze. I mwi
ci - bdzie OK.
Jak uradzili tak zrobili. Bbr si zacign, pynie pod wod, ale ju po
kilku chwilach zrobio mu si happy. Wyszed na brzeg po drugiej stronie
rzeki, waln si na traw i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam i pyta:
- Te bbr, co robisz?
- Aaaa, widzisz, hipciu, fazuj sobie troch...
- Daj troch, stuffu, ja tez chc...
- Podpy na przeciwko do krowy. Ona ci da.
Hipopotam podpyn w gr rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywalia gay
i krzyczy:
- Bbr kurwa, WYPU POWIETRZE!!!!
%
- Jak najkrcej streci Nowy Testament?
- Zabili Go i uciek...
%
Jest sobie maestwo tata cygan mama ydwka. Ich syn idzie do mamy i
pyta:
- Mamo jakiej krwi jest we mnie wicej ydowskiej czy cygaskiej?
- ydowskiej synku oczywicie.
Ale synek chce si upewni i idzie do taty i pyta:
- Tato jakiej krwi jest we mnie wicej ydowskiej czy cygaskiej?
- Cygaskiej synku oczywicie, a czemu pytasz?
- A widzisz tatusiu widziaam w sklepie rower i nie wiem czy si o
niego targowa czy od razu go zapierdoli.
%
Kurs pisania sms:

(o)(o) biust doskonay
%
Kurs pisania sms:

(+)(+) piersi na silikonie
%
Kurs pisania sms:

(*)(*) piersi ze stwardniaymi sutkami
%
Kurs pisania sms:

(@)(@) piersi z wielkimi sutkami
%
Kurs pisania sms:

(^)(^) piersi zmarznite
%
Kurs pisania sms:

(o)(O) piersi niesymetryczne
%
Kurs pisania sms:

(:o)(o) piersi pogryzione przez wampira
%
Kurs pisania sms:

\o/\o/ piersi babci
%
Kurs pisania sms:

(-)(-) piersi rozgniecione na drzwiach od prysznica
%
Kurs pisania sms:

|o||o| piersi androidki
%
Kurs pisania sms:

()() piersi Kate Moss
%
Kurs pisania sms:

(oYo) piersi do playboya
%
Kurs pisania sms:

(_!_) zwyka dupa
%
Kurs pisania sms:

(__!__) gruba dupa
%
Kurs pisania sms:

(!) cienka dupa
%
Kurs pisania sms:

(_._) plaska dupa
%
Kurs pisania sms:

(_o_) dupa z duym przebiegiem
%
Kurs pisania sms:

(_O_) dupa z jeszcze wikszym przebiegiem
%
Kurs pisania sms:

(_X_) dupa ocenzurowana
%
Kurs pisania sms:

(_$_) dupa wartociowa
%
Kurs pisania sms:

[_T_] dupa kwadratowa
%
Kurs pisania sms:

(_:_) dupa dziwna
%
Kurs pisania sms:

(_@_) cyberdupa
%
Kurs pisania sms:

(_?_) dupa tajemnicza
%
Kurs pisania sms:

(_#_) dupa skaleczona
%
Kurs pisania sms:

(__) dupa zamknita
%
Kurs pisania sms:

(_%_) dupa z hemoroidami
%
Napis nad pisuarem (WC)

"Podejd bliej, nie jest tak dugi jak Ci si wydaje"
%
Wychodzi tirwka z samochodu i na poegnanie mwi do kierowcy:
- BD ZDRW!
%
Dziadek spowiada si w kociele. Ksidz udzieli mu ju
rozgrzeszenia i puka w konfesjona:
- O, ku..a, ale mnie ksidz przestraszy!
%
Jak si nazywa facet bez lewego oka, lewego ucha, lewej nogi i
lewej rki?
- ALL RIGHT.
%
ona pyta ma:
- Jzek, bdziesz jad te zup? Bo jak nie, to przyprawie,
doleje mietany i psu zanios!
%
- Tato, jaki facet mnie podrywa w parku - mwi Jasio do ojca
- Chopcze nie wiesz co robi w takich sytuacjach? Najlepiej szybko
  ucieka.
- W szpilkach po wirze?!
%
Wsiada kontroler do autobusu:
 - Bileciki do kontroli!
 - Nie mam...
 - Tak!? No to kupimy bilecik za 50z.
 - Od konikw nie kupuje
%
Pani pyta na lekcji:
- Ile mona za jednym razem nie arbuzw?
Zgasza si Zosia:
- Mona dwa - jeden pod jedn pach, drugi pod drug
- Bardzo dobrze - mwi pani - kto ma inn propozycj?
Zgasza si Zenek:
- Mona trzy! Jeden pod jedn pach, drugi pod drug, a trzeci mona se
  na bolca nadzia
- Siadaj!!! Nagana i rodzice maj przyj do szkoy!!! - krzykna pani
  ............................
- Kto ma inn propozycj?
Zgasza si Jasiu:
- Psz pani! Mona pi arbuzw!
- Jak to pi? - pyta zdziwiona pani?
Jasiu:
- No jeden pod jedn pach, drugi pod druga pach, i Zenka z trzema
  arbuzami na bolca!
%
M do ony:
- Masz ochot na szybki numerek?
- A s jakie inne?
%
ona do ma:
- Id na chwileczk do ssiadki zostawiam zup na gazie, mieszaj co p
godziny...
%
Przez duszy czas kobieta w sklepie przegldaa pocztwki. Nie znalaza nic
ciekawego, wiec zamierzaa wyj, jednak podszed do niej sprzedawca i
zapyta:
- Czy mog w czym pomc?
- No nie wiem... Czy macie kartki z napisem "Przepraszam, e miaam si z
twojego penisa?"
%
Rozmawia dwch kumpli
- A ty rozmawiasz z on po stosunku ?
- Jak zadzwoni to czemu nie.
%
Jak lekarze egnaj si ze swoimi pacjentami?

Okulista: Do zobaczenia.
Laryngolog: Do usyszenia.
Ginekolog: Jeszcze do pani zajrz.
%
Wieczorem przez cmentarz idzie kobieta z mczyzn.
- Nie boi si pan tak po ciemku przez cmentarz?
- Jak yem, to si baem...
%
ona skary si psychoterapeucie:
- Mam wielki problem, doktorze. Za kadym razem, gdy jestemy w ku
  i m dochodzi do szczytu, wydaje rozdzierajcy uszy okrzyk.
- Ale to zupenie naturalne, droga pani - odpowiedzia lekarz - ja w tym nie
  widz adnego problemu.
- Ale ja widz, bo to mnie budzi!
%
Zniechcony bezbarwnym yciem erotycznym m mwi w ku do ony:
- Dlaczego nigdy mi nie mwisz kiedy masz orgazm?
ona, rzucajc mu obojtne spojrzenie, odpowiada:
- Bo ci nigdy wtedy nie ma w domu.
%
Czym si rni moda damska XX wieku, od tej obecnej?
Kiedy, eby zobaczy poladki kobiety, trzeba byo odsun majtki,
teraz jest odwrotnie: eby zobaczy majtki, trzeba odsun poladki.
%
Dlaczego kobiety maja okres?

Bo kiedy Ewa zgrzeszya Bg kaza zapaci jej za to wasn
krwi, a ona rozoya to na raty.
%
Rozmawiaj dwie blondynki:
- Wygldasz dzi czarownicujco!
- To mia by kompleks?
- Nie, tylko chciaam ci zaimponi... ...
%
Mwi blondynka do blondynki:
- Wiesz, wczoraj przegldaam kalendarz i zauwayam, e
  sylwester w tym roku wypada w pitek.
- O Boe, byle nie trzynastego!!! ...
%
Do windy w ktrej stoi ju blondynka wchodzi pewien facet. Po
zamkniciu si drzwi pyta:
- Na drugie?
- Iwona. ...
%
Sprzedam 100 tomow encyklopedi britanica, stan doskonay, mao uywana...
Dlaczego sprzedaj - wczoraj si oeniem i ona wie wszystko :)
%
Ojciec do syna - lat 18:
- Synu pora porozmawia o motylkach i pszczkach.
Syn:
- Nie ma mowy, jak miaem 4 lata to mi powiedziae, e nie ma Mikoaja.
  Jak miaem 8 to mi powiedziae, e nie ma czarodziejw, a teraz co ?
  Moe mi powiesz, e ludzie si nie pieprz ?
%
Zapa rybak zot rybk. Ta rzeka do niego:
- Speni twoje jedno yczenie, jeli mnie wypucisz.
- Taaaak? Chc nowy model Mercedesa!
- A jak wolisz? Za gotwk czy na raty?
- A ty jak wolisz? Na oleju czy na maseku?
%
Pewnego dnia Anglik, Irlandczyk i Szkot wybrali si razem na
piwo. Nieoczekiwanie kademu z nich do kufla z ledwie napocztym
napojem wpada mucha. Anglik odsun piwo z obrzydzeniem i
zamwi drugie. Irlandczyk wycign much palcem i spokojnie
pi dalej. Szkot rwnie wycign much... i zacz j dusi,
krzyczc:
- Wypluj to, wypluj to suko!
%
Trzy starsze panie rozmawiaj na temat sklerozy:
- Ja kochaniekie to mam tak skleroz, e jak stoj na klatce
  schodowej z kluczem w rce, to nie wiem czy wchodziam do domu,
  czy z niego wychodziam - mwi pierwsza.
- A ja to mam tak skleroz, e jak stoj z psem w ogrdku, to  nie wiem
  czy wanie z nim wyszam, czy miaam ju wraca - opowiada druga.
Na to trzecia:
- Ja musze wam powiedzie, e wcale nie mam kopotw ze skleroz,
  odpuka w niemalowane - puka - poczekajcie, zobacz kto idzie.
%
W pierwszej klasie pani wita nowych uczniw i widzi, e trzech
jest identycznych. Pyta si:
- Czy wy jestecie trojaczkami?
- Tak - odpowiadaj dzieci.
- A jak si nazywacie?
- Krzysio - mwi piskliwym gosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mwi piskliwym gosem drugie dziecko.
- Wadysaw - mwi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta:
- A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie glosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miaa tylko dwa cycki i ja musiaem pic piwo.
%
Trzech facetw w knajpie przy piwie rozmawia o tym, ktrego ona
goniej przeywa orgazm. Pierwszy:
- Moja ona jak ma orgazm, to krzyczy tak gono, e kiedy ssiedzi
  z mieszkania obok wezwali policj.
Drugi:
- Moja ona jak ma orgazm, to krzyczy tak gono, e kiedy ssiedzi
  z pobliskiego bloku wezwali policj.
Trzeci:
- Moja ona jak ma orgazm, to krzyczy tak gono, e sysz j
  tutaj w knajpie...
%
Maa Kasia pyta mam co to jest impotencja.
Mama dugo si zastanawia jak wybrn z trudnej sytuacji i
wytumaczy creczce co to oznacza. Wreszcie z powag odpowiada
creczce:
- Widzisz, creczko. To tak jak by chciaa ugotowanym makaronem
  gra w bierki...
%
kobieta - INTERNET:
kobieta z trudnym dostpem.
%
kobieta - SERWER:
zawsze zajta kiedy jej potrzebujesz.
%
kobieta - WINDOWS:
wszyscy wiedz, e nic nie potrafi zrobi poprawnie, ale nikt nie moe bez
niej y.
%
kobieta - EXCEL:
mwi, e potrafi wiele, ale zwykle uywasz jej do czterech podstawowych
potrzeb.
%
kobieta - DOS:
kady j mia co najmniej raz, ale nikt ju jej nie chce.
%
kobieta - WIRUS:
znana take jako "ona"; przychodzi gdy si nie spodziewasz, instaluje si
i uywa wszystkie twoje zasoby. Gdy prbujesz j odinstalowa, zwykle co
tracisz, ale gdy nie prbujesz - tracisz wszystko.
%
kobieta - WYGASZACZ EKRANU:
nie jest wiele warta, ale przynajmniej jest z ni troch zabawy.
%
kobieta - RAM:
zapomina o wszystkim kiedy j odczasz.
%
kobieta - DYSK TWARDY:
pamita o wszystkim. Na zawsze.
%
kobieta - MULTIMEDIA:
sprawia, e okropne rzeczy wygldaj cakiem adnie.
%
kobieta - UYTKOWNIK:
spieprzy wszystko, czego si dotknie i zawsze chce wicej ni jej
potrzeba.
%
kobieta - CD-ROM:
jest coraz szybsza i szybsza.
%
kobieta - E-MAIL:
na kade dziesi jej wypowiedzi, osiem to kompletna beznadzieja.
%
-Czemu Irak przegra wojn z USA?
-Bo generaowie posuchali rady rosyjskich strategw: "Najpierw
wpucie wroga gboko w swoje terytorium po czym poczekajcie na mrozy"
%
Co maja wsplnego blondynki z programistami?
- problemy ze stringami.
%
Przychodzi facet do sklepu i pyta:
- Czy jest kiebacha?
- Nie, jest tylko trzonowy Mozarta.
%
Egzamin w szkole agenta CIA. Do sali wchodzi student. Instruktor mwi:
- W pokoju obok znajduje si twoja dziewczyna. Tu masz pistolet. Masz
j zabi w 30 sekund!
Po 30 sekundach student wraca i mwi:
- Sorry, nie mogem tego zrobi...
Kolejny student.
- W pokoju obok znajduje si twoja narzeczona. Masz tu pistolet. Rozkaz:
  zastrzel j. Czas: 30 sekund - dyktuje instruktor. Mija pi minut, student
  wraca, prowadzc za rk narzeczon.
- Sorry, nie mogem tego zrobi...
Nastpny student.
- W pokoju obok czeka twoja ona. Tu masz pistolet i masz j zabi w cigu 30
  sekund! - mwi instruktor.
Student wchodzi do pokoju obok. Sycha kilka strzaw, a potem niesamowity
rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student wraca, poprawia ciemne
okulary i mwi:
- Jaki kretyn wpakowa mi lepaki do pistoletu. Musiaem kurw taboretem
  zajeba!
%
W domu spokojnej staroci, trzech dziadkw toczy rozmow przy niadaniu.
Pierwszy mwi:
- Mam kamienie czy co? Nie mog rano zrobi siku. Wstaje o 7- ej i p
godziny musz si mczy aby co poleciao.
Drugi mwi:
- Ja wstaj te o 7-ej, siadam na kiblu i nie mog zrobi kupy! Po godzinie
wreszcie co zrobi!
Na to trzeci dziadek:
- Ja nie mam adnych problemw. Sikam o 5-ej, wal kupsko o 6-ej, i budz si
o 7-ej
%
Oprogramowanie jest jak katedra - budujesz, budujesz, budujesz, budujesz,
a potem... modlisz si!
%
- Czym si rni nowa wersja programu od starej?
- ???
- Tym, e poprawiono w niej stare bdy i zrobiono nowe...
%
- Dlaczego informatycy myl Halloween z Boym Narodzeniem?
- Bo 25dec = 31oct
%
- Co jest najszybsze w kompie 286 ???
- Wiatraczek.
%
Przychodzi informatyk do lekarza:
- Mzg mi nie wybiega poza 4 mega.
%
- Ilu programistw M$ trzeba do wymiany arwki.
- adnego, Gates ogosi e standardem jest ciemno.
%
- Czym rni si Win98 od Win95?
- Jak sama nazwa wskazuje, robi o trzy bdy na sekund wicej.
%
Gdzie diabe nie moe, tam czas na Microsoft!
%
Inynierowie:mechanik, chemik i informatyk jad jednym samochodem.
Nagle silnik prycha, buczy, silnik ganie, auto staje.
- To co z silnikiem - mwi mechanik,
- Myl, e paliwo jest zej jakoci - stwierdza chemik,
- Wysidmy i wsidmy, moe to pomoe - mwi informatyk.
%
Rozmawia dwch informatykw:
- Stary wpadaj do mnie bdzie impreza: muzyka, drinki, panienki!
- Muzyka ok, drinki ok, a tych panienek ile bdzie?
- Ze 6 GB
%
- Jakie s idealne wymiary kobiety informatyka ?
- 1024 x 768
%
Informatyki prosi swego kumpla, te informatyka:
- Suchaj stary, poycz mi 1000z.
- OK, albo wiesz co, poycz ci 1024 dla rwnego rachunku.
%
- Czym rni si dowiadczony informatyk od pocztkujcego?
- Pocztkujcy uwaa, e 1kB to 1000B, a dowiadczony jest pewien, e 1km
to 1024m.
%
- Czemu kobieta informatyk jest jak winka morska ?
- Bo winka morska to nie jest ani winka .... ani morska
%
"Prawdziwy programista wiesza si razem ze swoim programem"
%
- Czym si rni kobieta informatyk w spdnicy od kobiety informatyka
w spodniach?
- Czasem dostpu.
- A czym si rni kobieta informatyk z obrczk na palcu od kobiety
informatyka bez obrczki?
- Prawami dostpu.
%
- Od dzi bdziemy liczyli na komputerach! - oznajmia nauczycielka.
- Wspaniale! Znakomicie!! - ciesz si uczniowie.
- No to kto mi powie, ile bdzie pi komputerw doda dwadziecia
jeden komputerw?...
%
Komputer zosta stworzony po to, aby ludziom ycie uatwi, a ziemia jest
paska....
%
Wraca informatyk do domu i zastaje w ku on z kochankiem. Spojrza na
nich. W ich oczach dostrzeg co chytrego i pomyla - co jest nie tak!...
Podbieg nerwowo do komputera - i rzeczywicie, zmienili mi haso !!
%
Trzej hakerzy i trzej lamerzy mieli jecha pocigiem.  Hakerzy kupili jeden
bilet na trzech, lamerzy trzy. Gdy zbliy si konduktor, hakerzy pobiegli do
toalety. Konduktor sprawdzi bilety lamerom. Potem zapuka do toalety.
Hakerzy wystawili bilet przez szpar. Konduktor skasowa i poszed.

W drodze powrotnej lamerzy postanowili wykorzysta wieo nabyte
dowiadczenie. Kupili jeden bilet na trzech. Hakerzy nie kupili adnego.  Gdy
zbliy si konduktor, lamerzy pobiegli i zamknli si w toalecie. Za nimi
pobiegli hakerzy. Zastukali do toalety. Gdy wysun si bilet, pobiegli
z nimi zamknli si w nastpnej toalecie.

Wniosek:nie kady algorytm wymylony przez hakerw da si wykorzysta przez
lamerw!
%
Chirurg,inynier budowlany i informatyk dyskutowali, jaki zawd by pierwszy
na wiecie.
- Na pocztku by chirurg - mwi chirurg - dlatego, e
z ebra mczyzny zostaa zrobiona kobieta, kto to mg zrobi jak nie
chirurg?
- Nie, na pocztku by inynier budowlany - mwi inynier budowlany -
przecie wczeniej by chaos i kto z tego chaosu zbudowa wiat, kto,
jak nie inynier budowlany?
- Zaraz zaraz - mwi informatyk - ale przecie ten chaos te kto musia
stworzy!
%
W kawiarence internetowej:
- S wolne komputery?
Odpowied waciciela:
- Nie, mamy same szybkie!
%
Mody czowiek zosta skazany na dwa lata wizienia za handel pirackim
oprogramowaniem. Przy wejciu do celi wspwizie pyta:
- Grypsujesz?
Pytany odpowiada z oburzeniem:
- W yciu adnej nie zepsuem!
%
Informatyka- jedyna nauka XX wieku, ktra nie przewidziaa nadejcia wieku
XXI.
%
"Uczciwego prawnika oraz zdrowego psychicznie informatyka zatrudni biuro
adwokackie."
%
Wsiada informatyk do takswki. Taksiarz pyta:
- Gdzie jedziemy?
- 192.168.4.1
%
Studentka informatyki zdaje egzamin.
- Co si kadzie na stos? - pyta profesor.
- Na stos... na stos... aaa! Na stos! Czarownice!
%
Trzy ony opowiadaj o miosnych wyczynach swych
mczyzn:
- Mj - mwi pierwsza - jest doradc w agencji matrymonialnej. Zanim
pjdziemy do ka, wrcza mi kwiaty, sodycze. Jest nam tak romantycznie.
- Mj m - rzecze na to druga - jest mechanikiem samochodowym.  Najpierw mi
przetrzepie skr, potem si kochamy. To szalenie podniecajce.
- Mj pracuje w Microsofcie - na to trzecia - Wieczorem siada na brzegu ka
i opowiada mi godzinami, jak bdzie super, kiedy si do tego ju
zabierzemy...
%
W sklepie z komputerami sprzedawca zachwala klientowi
swj najnowszy
towar:
- Ten komputer wykona za pana poow pracy!
- W takim razie bior dwa.
%
- Co to jest? W 1/3 mczyzna, w 1/3 kobieta i w 1/3 diabe?
- Jan Maria Rokita
%
Przychodzi baba do psychologa i mwi:
- Panie doktorze, nikt mnie nie lubi. Czy moesz mi pomc,
  ty stara, ysa pierdoo?
%
Franek wanie dowiedzia si, e ona go zdradza. Rozalony nie wie
co zrobi wic dzwoni do swojego najlepszego przyjaciele,
- Suchaj Janek dzwoni do ciebie bo jestem w depresji.
Janek na to:
- O wietnie, miego zwiedzania - ja jestem w grach.
%
M do ony:
- Przynie mi talerz z zup.
ona: - Zapomniae magicznego sowa.
M: - Biegiem...
%
Psychoanalityk do pacjenta:
Nie prosz Pana, Pannie ma kompleksu niszoci. Jest pan
po prostu gorszy...
%
Spotyka si dwch psychologw:
- Cze.
- Cze. U ciebie widz wszystko w porzdku, a co u mnie?
%
Kobieta, wiek okoo 50, ubrana w futro, obwieszona wszelk dostpn
biuteri kupia telefon komrkowy. Po tygodniu przychodzi z reklamacj:
- Wiem pan co, wywietla mi si na telefonie jaka koperta i ju trzy
  razy byam na poczcie i nic do mnie nie przyszo...
%
Pies mwi do drugiego psa:
- Wczoraj nauczyem mojego pana nowej sztuczki.
- Jakiej?
- Gdy wycigam do niego ap, on podaje mi swoj!
%
Rodzina wilkw oglda telewizj. Gdy zaczyna si emisja bajki o
Czerwonym Kapturku, ojciec-wilk mwi do ony:
- Wycz ten telewizor.
- Dlaczego?
- Nie cierpi takich krwawych bajek!
%
Jaka jest prawdziwa kobieta
Nigdy nie ma:
- czasu,
- pienidzy,
- w co si ubra.
Zawsze ma:
- racj,
- genialne dzieci,
- ma idiot.
Z niczego potrafi zrobi:
- saatk,
- kapelusz.
- awantur maesk.
%
lepy wybra si do lasu na grzyby. W pewnym momencie przewrci si o
wystajcy korze drzewa. Maca rk, czuje co mikkiego i ciepego.
Wcha, smakuje, a po chwili mwi:
- Gwno! Dobrze, e nie wlazem...
%
Facet kadzie zegarek na ziemi, przejeda go rower, podnosi zegarek,
pokazuje. Zegarek jest w stanie idealnym.
Gos zza kadru: "To jest zegarek firmy Sony".
Kadzie zegarek na szos, przejeda po nim ciarwka, zegarek OK.
Gos zza kadru: "To jest zegarek firmy Sony".
Kadzie zegarek na torze kolejowym, przejeda po nim pocig,  podnosi -
zegarek bez adnej skazy.
Gos zza kadru: "To jest zegarek firmy Sony".
Kadzie na kamieniu i wali motkiem. Zegarek rozsypuje si w drobny
mak.
Gos zza kadru: "To jest motek firmy Bosch".
%
Dwaj znudzeni krupierzy siedzieli przy stole z ruletk, gdy do kasyna
wesza bardzo atrakcyjna blondynka. Podesza do stou i zadeklarowaa
zakad na 20 tys. dolarw na konkretna liczb. Zaraz potem dodaa:
- Mam nadziej, e to wam nie bdzie przeszkadza, ale naprawd
  szczliwe zakady obstawiam kompletnie nago.
Po czym zrzucia z siebie suknie, bielizn i buty i rozkrcia
talerz ruletki z okrzykiem:
- Mamusia potrzebuje pieniki na nowe ubranko!
Chwil pniej ju wykrzykiwaa:
- TAK! TAK! WYGRAAM! NAPRAWD WYGRAAM!
- Podskakiwaa przy tym jak maa dziewczynka i obejmowaa kadego z
krupierw.  Zaraz potem zebraa wszystkie pienidze i swoje rzeczy i
prdko opucia kasyno. Krupierzy nieco zakopotani popatrzyli na siebie,
po czym jeden z nich zapyta drugiego:
- Ty, a co ona waciwie obstawiaa?
Drugi odpar:
- Nie mam pojcia, mylaem, e Ty to sprawdzasz!

Mora: nie wszystkie blondynki s gupie, ale wszyscy faceci s tylko
facetami...
%
Leci Amerykanin rosyjskimi liniami lotniczymi. Podchodzi do niego mila
stewardessa i pyta:
- yczy pan sobie obiad?
- A jaki jest wybr?
- Tak lub nie.
%
Creczka budzi si o trzeciej w nocy i mwi:
- Mamo, opowiedz mi bajk.
- Zaraz wrci tatu i opowie nam obu...
%
- Macie w waszej miejscowoci jak atrakcj dla turystw?
- Mielimy, ale niedawno wysza za m.
%
M wraca do domu lekko niewyrany:
- Pie?
- No co ty, ani kropelki.
- Przecie widz, e ledwie stoisz na nogach. Przyznaj si. Pie?
- Nie piem.
- Powiedz Gibraltar.
- Piem.
%
- Co by byo, gdyby Prokom pisa oprogramowanie dla elektrowni atomowych ?
- Nic, nic by ju nie byo.
%
Odbywa si publiczny wykad na temat seksu. Wykadowca wszystko
starannie wyjania, a tu nagle z sali pada pytanie:
- Prosz powiedzie, ktre minie podnosz mski czonek?
- Ile ma pan lat? - pyta wykadowca.
- 68, a co?
- W tym przypadku tylko bicepsy!
%
Tu gorca linia psychiatryczna

Jeli twj problem to impulsywno, walnij w klawisz z cyfr 1.

Jeli masz kompleks niszoci, niech kto lepszy wcinie za ciebie
klawisz 2.

Jeli masz rozdwojenie jani, wcinij klawisze 3 i 4 jednoczenie.

Jeli cierpisz na mani przeladowcz, nacinij 5 i spokojnie na nas
czekaj. Wiemy gdzie jeste i co mylisz!

Jeli twj problem to schizofrenia, gosy same ci powiedz, ktry
klawisz naley przycisn.

Jeli za cierpisz na psychoz maniakalno-depresyjn to i tak nikt nie
jest ci w stanie pomc i nikt z tob nie bdzie gada.

W pozostaych przypadkach zostaw wiadomo.
%
W sdzie trwa rozprawa rozwodowa, a dokadniej sprawa o przyznanie
opieki nad dzieckiem. Matka (jeszcze ona, ju nie kochanka ;)  wstaa i
jasno daa do zrozumienia sdziemu, e dzieci nale si jej. To ona je
urodzia, wic to s jej dzieci. Sdzia zwrci si do ma, co on ma do
powiedzenia. M przez chwil milcza, po czym powoli podnis si z
krzesa i rzek:
- Panie sdzio, kiedy wkadam zotwk do automatu ze sodyczami i
  wypada z niego batonik, to czy batonik naley do mnie czy do automatu
  ???
%
Trzy maestwa: starsze, w rednim wieku i nowo polubione postanowiy
przystpi do pewnego Kocioa. Pastor powiedzia im:
- W naszym Kociele mamy specjalne wymagania wobec nowo przyjmowanych
  parafian. Musicie powstrzyma si przez dwa tygodnie od seksu.
Pary zgodziy si i powrciy do niego po dwch tygodniach. Pastor
najpierw spotka si ze starszym maestwem i zapyta:
- Czy umielicie powstrzyma si przez dwa tygodnie od seksu?
- Bez problemu, ojcze! - odpowiedzia starszy mczyzna.
- Gratulacje, witajcie w naszym Kociele - rzek im pastor.
Nastpnie spotka si z par w rednim wieku i zapyta:
- Czy umielicie powstrzyma si przez dwa tygodnie od seksu?
- W pierwszym tygodniu szo nam cakiem dobrze. Potem jednak musiaem
  si przenie na kanap ale i tak... No, ojcze, nie wytrzymalimy! -
  powiedzia mczyzna.
- Nic to. Witajcie, dzieci, w naszym Kociele - rzek im pastor.
Potem pastor spotka si z para modych i zapyta:
- Czy umielicie powstrzyma si przez dwa tygodnie od seksu?
- Nie, ojcze, nie umielimy si powstrzyma - odrzek smutno chopak.
- Co si stao? - zapyta pastor.
- Moja ona signa po puszk z kukurydz stojc na pce i puszka
  spada jej na ziemie. Kiedy si pochylia nisko, by ja podnie, nie
  mogem si powstrzyma i musiaem da upust dzy...
- No tak, macie wiadomo, e nie moecie wej do naszego Kocioa -
  mwi pastor.
- Gorzej ojcze, e nie moemy wicej wej do Tesco...
%
Blondynka nabraa ochoty na obejrzenie jakiego dobrego pornograficznego
filmu. Posza do wypoyczalni i wybraa tytu, ktry podoba si jej
najbardziej. Wraca do domu, wcza wideo, wygodnie rozsiada si na
kanapie i nic. Zdenerwowana dzwoni do wypoyczalni.
- Przed chwil wziam od was kaset i jest zepsuta.
- Prosz mi opisa, co si dzieje.
- Obraz cay czas niey i sycha tylko jakie szumy.
- Prosz poda tytu filmu.
- "Czyszczenie gowic".
%
ZAOGA DO PASAERW

Podczas "godzin szczytu" na lotnisku w Houston, jeden z lotw by
opniony z powodw technicznych. Poniewa bramka byo potrzebna dla
nastpnego  wylotu, samolot zosta odholowany i ustawiony tak, aby
ekipa techniczna moga przy nim pracowa.
Pasaerom przekazano numer nowej bramki, ktra okazaa si by spory
kawaek dalej. Wszyscy przeszli do nowej bramki i tam dowiedzieli si,
e wyznaczono kolejna, trzecia ju bramk. Po chwili zamieszania
pasaerowie weszli na pokad i wanie siadali, gdy stewardessa ogosia
przez goniki:
"Przepraszamy za kopoty zwizane ze zmiana bramki w ostatniej chwili.
Ten lot jest to Waszyngtonu, DC. Jeeli kto z Pastwa nie zamierza
lecie do Waszyngtonu, DC, powinien teraz wysi." I wtedy bardzo
zmieszany i czerwony na twarzy pilot wyszed z kokpitu, cign za sob
swoje torby.
"Przepraszam" powiedzia "pomyliem samoloty."
%
Po wyldowaniu nowego Boeinga 777 linii United Airlines w jego locie
prezentacyjnym, stewardessa wypowiedziaa zwyczajowe: "Prosimy o
pozostanie na swoich miejscach z zapitymi pasami bezpieczestwa, a
samolot zatrzyma si, a kapitan wyczy nakaz zapicia pasw. Jak nam
wiadomo, adnemu pasaerowi nie udao si jeszcze przegoni samolotu w
drodze do bramki, wiec naprawd moecie da sobie spokj."
%
Kapitan przez interkom do pasaerw: "Prosz Pastwa, nasz start si
nieco opni. Niestety, maszyna, ktra niszczy Pastwa bagae si
zepsua i nasza obsuga naziemna musi niszczy baga rcznie."
%
Pilot do pasaerw lotu widokowego po twardym ldowaniu: "Wybaczcie to
twarde ldowanie, ale wanie przygotowuje si do pracy w duych liniach
lotniczych. Nastpnym razem postaram si zgubi wasze bagae."
%
"Panie i Panowie, tu mwi kapitan. W imieniu naszej zaogi i linii
Alaska Airlines chcielimy podzikowa Pastwu za dzisiejszy lot.
Zbliamy si do Los Angeles i prosimy o umieszczenie bagay pod fotelem
przed Pastwem oraz zoenie stolikw i foteli." " pauza " "A, jeszcze
jedno " przypomniano mi, ebym Pastwa poinformowa, e kiedy zejdziecie
z pokadu i przejdziecie do hali odbioru bagau, moecie zauway tony
jemioy wiszce przy bramkach naszej konkurencji. Prosz si nie dziwi
" jest tam po to, aby przypomnie Pastwu, e korzystajc z usug naszej
konkurencji moecie pocaowa swj baga na poegnanie..."
%
Pilot: "No ludzie, wanie wznielimy si na poziom lotu, wiec wyczam
znak nakazu zapicia pasw. Moecie swobodnie porusza si po kabinie
pasaerskiej, ale prosz zostacie w samolocie a do wyldowania...  na
zewntrz jest raczej chodno, a jeeli przejdziecie na skrzyda, to moe
to wpyn na sposb lotu".
%
Po wyldowaniu: "Dzikujemy za wybranie Delta Business Express.  Mamy
nadzieje, e jestecie tak samo zadowoleni z dooenia do naszego
biznesu, jak my jestemy zadowoleni z zabrania was na przejadk."
%
Gdy samolot wyldowa i wanie hamowa na lotnisku Washington National,
pojedynczy glos zawoa przez goniki: Prrr! kurde, prrr!
%
Po wyjtkowo twardym ldowaniu podczas burzy z piorunami w Memphis,
steward linii Northwest zaanonsowa: "Bardzo prosz uwaa, kiedy
bdziecie Pastwo otwierali skrytki na baga podrczny, bo po takim
ldowaniu, tam si wszystko w choler przetasowao."
%
Pracownik linii Southwest Airlines: "Witamy na pokadzie lotu linii
Southwest z X do Y. Aby zapia pasy, prosz wsun metalowa cz do
sprzczki i mocno zacisn. Ten pas bezpieczestwa dziaa jak kady
inny, a jeeli nie wiecie jak si zakada pas bezpieczestwa, nie
powinnicie wychodzi z domu bez opieki. W wypadku nagej utraty
hermetycznoci, maski tlenowe zsun si z sufitu. Wtedy prosz przesta
krzycze, zapa mask, naoy na twarz. Jeeli podrujecie z maym
dzieckiem, najpierw nacie swoja mask, a dopiero potem nacie mask
dziecku. Jeeli podrujecie z dwojgiem dzieci, zdecydujcie, ktre
kochacie bardziej."
%
"Wasze fotele mog by uyte jako podrczne pontony, i w przypadku
awaryjnego ldowania w morzu prosimy je sobie zabra z najlepszymi
yczeniami."
%
"Przed wyjciem z samolotu prosimy sprawdzi, czy zabrali Pastwo baga.
To, czego Pastwo zapomn, zostanie rozdzielone po rwno pord zaogi.
Prosimy nie zostawia dzieci ani maonkw."
%
"Ostatni wychodzcy sprzta samolot!"
%
Pilot akurat w tym rejsie wyldowa wyjtkowo twardo, uderzajc
samolotem jak motem o podoe. Ta linia lotnicza wymagaa, aby pierwszy
oficer stal w drzwiach i egna pasaerw umiechem i sowami:
"Dzikujemy za lot liniami XYZ". Ciko mu byo patrze w oczy pasaerw
chwile po tym kiepskim ldowaniu, zastanawiajc si ktry z goci
wyskoczy z jakim zoliwym komentarzem. W kocu wszyscy wyszli za
wyjtkiem starszej pani, wspierajcej si na lasce. Powiedziaa: "Synku,
czy mog zada pytanie?". "Ale oczywicie" odpowiedzia pilot "o co
chodzi"" Starsza pani na to: "My wyldowalimy czy zostalimy
zestrzeleni?"
%
Blondynka ju duszy czas stoi na przystanku autobusowym.
Przechodzi obok chopak i jej mwi:
- licznotko, ten autobus kursuje tylko w wita.
- No, to mam wielkie szczcie, bo dzisiaj s moje imieniny...
%
ona w czasie stosunku pyta si ma:
- A jeli urodzi si nam dziecko, to jak damy mu na imi?
M bierze prezerwatyw i robi jeden supeek, drugi, trzeci, po
dwudziestym mwi:
- Jeli si std wydostanie, to nazwiemy go MacGaywer.
%
Dzieci miay napisa opowiadanie zawierajce wtki: religijny,
historyczny, miosny i sensacyjny. Jasio zmieci si w jednym zdaniu:
"O mj Boe! (wtek religijny) - powiedziaa hrabina (historyczny). -
Jestem w ciy (miosny), ale nie wiem z kim! (sensacyjny).
%
Tata prosi Jasia:
- Jasiu, pomaluj okna.
- Tak tato.
Po godzinie Jasio przychodzi i pyta tat:
- A ramy te???
%
Sprzeczka maeska. ona do ma rozkazujcym tonem:
- Natychmiast wychod spod tego stou!
- Nie wyjd!
- Mwi Ci wya!
- Nie wyjd!
- Wya ty tchrzu!
- Nie wyjd! Chop musi mie swoje zdanie!
%
Przed egzaminem profesor wyranie zapowiedzia, e egzamin bdzie trwa
dokadnie dwie godziny i ani chwili duej. Jeli kto nie odda swojej
pracy w cigu dwch godzin, to pniej ona i tak ju nie zostanie
przyjta.  Profesor rozda pytania, egzamin si rozpocz. Po godzinie
wbieg do sali zdyszany student, przeprosi za spnienie i poprosi o
kartk z pytaniami.
- Przecie i tak ju pan nie zdy - stwierdzi profesor.
- Zd - odpowiedzia student, wzi pytania, usiad i zacz pisa. Po
kolejnej godzinie profesor pozbiera prace (oddali wszyscy oprcz
spnionego studenta) i zabra si do poprawiania.  Spniony student
natomiast kontynuowa pisanie, a po godzinie podszed do profesora i
chcia pooy swoja prace na stosie pozostaych.
- Nie przyjm panu tej pracy - jest ju za pno - zaprotestowa
profesor.
- Czy pan wie KIM ja jestem? - ze zoci zapyta student.
- Niewiele mnie to obchodzi.
- ALE CZY PAN WIE KIM JA JESTEM?
- Nie mam pojcia.
- To dobrze - stwierdzi student, po czym zrzuci wszystkie prace na
podog, swoja wepchn w rodek i wyszed.
%
ona nie moga zrozumie, dlaczego jej m chce si kocha wycznie w
totalnej ciemnoci. Sadzc, e to urozmaici ich poycie, postanowia
pewnego wieczoru ukradkiem zapali lampk nocna... i odkrya w jego
doni ogrek.
- Ty ajdaku! Ty impotencie! W ten sposb oszukiwae mnie przez cale
  ycie?! Ty zdradliwy, zakamany...
- Zaraz, zaraz - wszed jej w sowo m. - Skoro ju mowa o zdradzie, to
  jak wytumaczysz fakt, e mamy trjk dzieci?
%
Pynie garbaty ze lepym dk na rodku jeziora zamao si wioso i
garbaty mwi:
- No to emy dopynli!
I lepy wysiad
%
Czym si rni Maysz od Matei? Skupieniem. Na tym polega cay Kruczek.
I za to mu si naley Pochwaa.
%
- Dlaczego student jest podobny do psa?
- Bo jak mu si zada jakie pytanie, to tak mdrze patrzy...
%
Sklep misny:
- Dzie dobry, poprosz 1,5 kilo kaszanki dla psa...
... tylko, eby nie bya taka sona jak wczoraj.
%
Po czym Eskimosi poznaj e jest duy mrz???
- Kiedy im psy na zakrtach pkaj...
%
Japonki to maja zajebicie:
- wstaj rano i... znowu w kimono
%
Gos z radia:- Czas na porann gimnastyk. Jestecie gotowi? No, to
zaczynamy! Gra-d, gra-d... A teraz druga powieka!!!
%
Zebranie w maym miasteczku.
Mwi starszy mczyzna:
- My to ju chyba tej Unii Europejskiej nie doczekamy, ale ta nasza
  modzie to na pewno.
Na to odzywa si jaki staruszek:
- I dobrze tak, chuliganom!
%
Przychodzi pijany student na egzamin z matematyki i pyta profesora, czy
moe zdawa, jeeli jest pijany.
Egzaminator by litociwy, wic stwierdzi, e nie ma sprawy.  Na
rozgrzewk kaza studentowi narysowa sinusoid. Student wzi kred,
podszed do tablicy i narysowa pikn sinusoid.
Egzaminator powiedzia:
- No widzi Pan, jednak Pan umie.
Na to student:
- Niech Pan poczeka, to dopiero ukad wsprzdnych.
%
Siedzi dwch goci w kinie i ogldaj film. Przed nimi rozsiado si
wielkie, yse chopisko. Ponad dwa metry wzrostu, 120 kilo ywej wagi i
tak dalej. Jeden z kumpli mwi do drugiego:
- stary, zao si z tob o 50 zetw, e nie walniesz tego gocia w
  glace facet pomyla chwile i mwi:
- spoko, nie ma sprawy. Za 50 dych stukn go w gow
I sru gocia w czerep. Kolo si odwraca, a facet do niego
- Zbyszek! Kop lat! Co tam u ciebie?
Miniak lekko si wkurwi i mwi
- suchaj stary, pomylie mnie z kim innym, spadaj okej?
Mina dusza chwila i znw kumpel namawia drugiego
- E stary, raz go stukn, to adna sztuka. Zao si z tob o stw,
  e nie zrobisz tego po raz drugi
facet pomyla dusz chwilk i mwi
- spoko. Za stw stukn go jeszcze raz
I znw sru gocia w ysy czerep. Kolo odwraca si ju mocno podkurwiony
i syszy
- Zbychu! No to przecie ja! Do klasy razem chodzilimy! Naprawd mnie
  nie poznajesz ?!!
Facetowi piana ju posza z gby i cedzi przez zby
- suchaj kurwa gociu, mwiem ci, e mnie z kim mylisz i odpierdol
  si ode mnie, okej?
Po czym wkurwiony na maksa wstaje z siedzenia i idzie do pierwszego
rzdu.
Znw mina chwila i kumpel zaczyna swoja gadk po raz trzeci
- no wiesz, dwa razy stukn to w sumie adna sztuka. Tez bym to zrobi.
  Ale trzeci raz to ci si na pewno nie uda. Zakadam si z tob o 2
  stwy, e trzeci raz ju nie dasz rady.
Znw chwila namysu i go przyjmuje zakad. Wstaje, idzie do pierwszego
rzdu i jeb gocia w glace po raz trzeci. Kole si zrywa wkurwiony jak
nie wiadomo co i syszy
- Zbyszek! To ty tutaj siedzisz? A ja tam wyej ju dwa razy jakiego
  innego gocia zaczepiaem
%
Na awce w parku siedzi staruszek i strasznie pacze.
Podchodzi do niego przechodzie i zapytuje:
- Dlaczego paczesz?
- Synu mam 88 lat, dwa tygodnie temu oeniem si z najseksowniejsz
  lask w okolicy, ma 22 lata,90/60/90, super gotuje, kochamy si kiedy
  chc, wieczorem mi czyta...
No to o co chodzi?
- Nie pamitam gdzie mieszkam!
%
Sekretarka z dyrektorem kochaj si w biurze i nagle warkocz sekretarki
dosta si do niszczarki:
- Warkocz, warkocz ! - krzyczy sekretarka.
A dyrektor na to:
- Wrrrrrrr, wrrrrrrr.
%
W dwudziest rocznic lubu baca postanowi wzi Maryn do Zakopanego
i chodzi z ni po sklepach, a sobie co upatrzy i wtedy jej to kupi.
Pojechali wic do Zakopca, chodz po sklepach, chodz, a w jednym
sklepie Maryna mwi:
Kup mi, prosz, te liczne koronkowe majteczki. Prosz ci bardzo!
Na to baca tak patrzy na sw Maryn i mwi:
- Mary, tyek masz jak kombajn i ty chcesz te koronkowe majteczki?
Maryna si obrazia, wrcili do domu i nagle w nocy bacy zebrao si 
na amory i mwi:
- Moe by my se tak raz...
Ale obraona Maryna mu na to:
- Dla jednej lichej somki to caego kombajnu nie chce mi si uruchamia.
%
Ksidz spowiada gadzin:
- A nie spalicie gadzino z obcym chopem?
- A bo to, prosz ksiendza, obcy chop da pospa?
%
Mwi mysz do myszy rozmarzonym gosem:
- Poka ci zdjcia mojego nowego chopaka...
- Ty, to przecie nietoperz!!! - mwi druga
- To wredny oszust!!! A mwi, e jest pilotem...
%
Zasady postpowania wobec nowych pracownikw w firmie.
Mod kadr naley traktowa jak pieczarki:
1.. trzyma w ciemnym pomieszczeniu
2.. od czasu do czasu obrzuci gwnem.
3.. jak ktry wystawi eb - uci !!!
%
Neil Armstrong lduje na Ksiycu. Wysiada z ldownika i mwi:
- To jest may krok dla czowieka, ale duy dla... Zaraz, co to?
Patrzy, a par metrw dalej pali si ognisko, przy ktrym siedzi trzech
facetw. Rozmawiaj i piek kiebaski. Okazuje si, e s to Ukrainiec,
Egipcjanin i Polak.
- A wy co tu robicie? - pyta zbity z tropu Armstrong.
- No, ja akurat doiem krow i jak pieprzno w Czarnobylu, to a tu
  doleciaem - mwi Ukrainiec.
- A ja - mwi Egipcjanin - chodziem po piramidach i tak jako mnie
  przerzucio.
- No a ty? - pyta Polaka.
- Kurde, nie wiem. Z wesela wracam.
%
Rozmawia chomik i szczur. Szczur mwi:
- Suchaj chomik, jak to jest? Ty masz cztery apki i ja mam cztery
  apki.  Ty masz wystajce dwa zbki i ja mam wystajce dwa zbki. Ty
  masz ogonek i mikkie futerko i ja tez. Ale ciebie ludzie kochaj i
  chc mie, a mnie nienawidz, zastawiaj puapki, wysypuj trutki.
  Czemu?
Chomik troch pomyla i mwi:
- Wiesz co szczur? Ty masz po prostu chujowe Public Relations!
%
Jedzie facet samochodem w Stanach, nagle zauwaa starego Indianina
lecego na rodku drogi, z uchem przy asfalcie.
- I co tam syszysz wodzu? - pyta.
Indianin:
- Blondynka, w czerwonym cabrio, jedzie na pnoc, szybko jedzie, ma
  ciemne okulary i obcis, przewitujc bluzeczk.
- I to wszystko usyszae z drga asfaltu?!
- Nie, przejechaa mnie...
%
Leci bociek z dwoma noworodkami: chopczykiem i dziewczynk. I chopczyk
pyta dziewczynk:
- Ty te bdziesz przyniesiona rodzicom ?
- A co ty mylae, e ja tu jestem stewardess ?
%
Po kolejnym zwycistwie Maysz wraca do domu. Zamyka drzwi i mwi do
siebie:
- Zaraz, zaraz, miaem co zrobi, jak tylko wrc do domu. Co to miao
  by ? Aha ! Miaem podla kwiatki. Podla, odstawi konewk, ale nadal
  co nie daje mu spokoju.
- Nie, to nie chodzio o podlewanie. Co innego miaem  zrobi... Aha !
  Miaem poodkurza ! Odkurzy, odstawi odkurzacz, ale myli  dalej:
- Kurcz, to nie to. Miaem zrobi co innego. Aha ! Przecie miaem
  wypi kaw. Idzie do kuchni, parzy sobie kaw, wypija j i nagle
  olnienie:
- Aaaa ! Miaem porozmawia z on ! Idzie do pokoju, przytula si do
  ony, a ona:
- Adam, czy ty czego nie miae zrobi ? Maysz:
- Ach, tak ! Miaem  odpi narty !
%
Pewien gospodarz kupi nowego koguta, ktry zaraz na podwrku chcia
zrobi porzdek i pokaza staremu, kto tu jest panem i kto tu bdzie
rzdzi. Stary kogut zaproponowa:
- OK, odejd jeeli wygrasz ze mn wycigi na okoo studni, 50 okre.
- Nie ma sprawy, no to zaczynamy? - odrzek mody.
- Dobra, ale wiesz co, ja znam teren, daje ci p okrenia gratis.
Mody kogut, pewien zwycistwa zaraz si rzuci do biegu i tak si
goni. Mody powoli dogania starego, ale gdy jest ju tu za nim, stary
z wrzaskiem przyspiesza i odbiega p okrenia. Po chwili mody znowu
dogania starego, ten wrzeszczy i ucieka p okrenia. Sytuacja powtarza
si kilka razy, a nagle jaka rka chwyta modego koguta za szyj,
kadzie na pieniek, odrbuje gow i sycha:
- Kur**, to ju czwarty peda w tym miesicu.
%
By sobie farmer, ktry mia plantacje truskawek. Jego plantacja
graniczya ze szpitalem dla umysowo chorych. Pewnego dnia pracowa na
tej swojej plantacji blisko wysokiego potu szpitala. Od duszego czasu
przyglda mu si pensjonariusz i w kocu zagaduje:
- CoooO roOobisz?
- Truskawki.
- CoooO roOobisz?
- Uprawiam truskawki.
- CoooO roOobisz?
- Uprawiam truskawki. Wanie je nawo. - nieco ju poirytowanym gosem
- CoooO roOobisz?
Farmer pomyla, e to jaki mocno ograniczony wiec zmieni ton
- Sypie nawz na truskawki.
- CoooO roOobisz?
- Bior nawz, o tak i sypie z gry na truskawki, widzisz?! - lekko
  wkurzony ale nadal opanowany
- CoooO roOobisz?
Farmer ostro ju si wkurzy i krzyczy;
- Truskawki gwnem posypuje!!!
- MyyyY w Zakadzie, to pooOosyypujeemy ccccukrem. Aale u nas wszyyscy
  sa pierdolnici...
%
Bg rozmawia z bankierem:
Bankier: Czym dla Ciebie jest milion lat?
Bg: To dla mnie sekunda.
Bankier: A milion dolarw, czym jest dla Ciebie?
Bg: Och, to jak jeden cent.
Bankier: Czy mgbym dosta tego centa?
Bg: Za sekund.... :)
%
Prawa stanowe

Floryda

Gdy do parkomatu zostaje przywizany so - opata jest dwukrotnie
wiksza ni za samochd.
W publicznych miejscach nie wolno piewa w stroju kpielowym.
Kontakty na tle seksualnym z jeozwierzami s zabronione.
Nie wolno stuc wicej ni trzech naczy dziennie i wyszczerbi
wicej kubkw ni cztery.
Zabroniona jest jazda na deskorolce bez prawa jazdy.
Kobieta moe zosta ukarana grzywn za zanicie pod suszark do wosw;
kar wymierza waciciel salonu fryzjerskiego.
%
Prawa stanowe

Texas

Jeeli dwa pocigi spotykaj si na skrzyowaniu torw, obydwa powinny
si zatrzyma i oczekiwa a ten drugi przejedzie.
Nie wolno jedzi bez wycieraczek przedniej szyby. Szyby wcale
nie musisz mie, ale za brak wycieraczek - mandacik :)
Zabrania si wypijania wicej ni trzech ykw piwa stojc
Nielegalne jest dojenie cudzej krowy.
Obowizuje zakaz sprzeday Encyklopedii Britannica w Teksasie, poniewa
zawiera ona przepis na domowy wyrb piwa.
Przestpcy maj obowizek powiadomi swoje ofiary na 24 godziny przed
popenieniem przestpstwa o rodzaju przestpstwa, ktrego maj zamiar
dokona.
%
- Stara, chod no tu szybko!
- No co si stao?
- Potrzymaj przez chwile ten kabel.
- No trzymam, i co dalej?
- A nic, wida faza jest w tym drugim...
%
Nauczyciel namawia dzieci, by kupiy grupowe zdjcie, ktre zrobi im na
wycieczce szkolnej fotograf.
- Pomylcie tylko, jak milo bdzie patrze na to zdjcie za 30 lat i
  mwi: "To Jurek, zosta adwokatem, a to Kasia, jest dziennikarka..."
Nagle gdzie z ostatniej awki odzywa si glos:
- A to nauczyciel, ju dawno nie yje...
%
Czwarta rano myliwy wstaje po cichu eby ony nie obudzi.  Wychodzi na
polowanie na dworze deszcz ze niegiem, wichura...  Pokrci si po
podwrzu, wraca do domu rozbiera si, wsuwa do ka a ona mwi:
- Zobacz a mj gupi w tak pogod poszed na polowanie
%
Na lekcji religii ksidz pyta dzieci:
- Prosz powiedzie, co wasi rodzice robi pierwsze po rannym
  przebudzeniu?
- Mj tata rano, jak wstanie, to idzie do azienki i sika do wiadra, e
  sycha na cae mieszkanie, bo my biedni jestemy i nie mamy adnej
  azienki! - mwi pierwsze dziecko.
- Nie, nie, moe kto inny! - mwi ksidz.
- Mj tata jak idzie do ubikacji to nic nie sycha, bo my mamy bardzo
  adn azienk z muszl klozetow, z kafelkami i z wann! - mwi inne
  dziecko.
- Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobi prawdziwy
  katolik po przebudzeniu! - baga ksidz.
Na to wstaje trzecie dziecko:
- Mj tata pierwsze jak wstanie to klka przed kiem....
- wietnie, o to chodzi - przerywa ksidz - Dalej prosz, a pozostae
  dzieci niech suchaj!
- ... No to, jak tata wstanie to klka przed kiem, nachyla si i
  wyciga som z dupy, bo my taki siennik mamy....
%
Jak wymieni arwk

1. Sposb irlandzki
Zapraszasz pitnastu Irlandczykw. Jeden trzyma arwk, a reszta pije,
a pokj zacznie wirowa.
%
Jak wymieni arwk

2. Sposb sycylijski
Jeden Sycylijczyk wymienia arwk, a dwch zajmuje si wiadkami.
%
Jak wymieni arwk

3. Po ydowsku
Potrzebnych jest piciu ydw. Jeden wymienia arwk, a czterech
narzeka, e ta nowa pewnie nie bdzie wieci tak jasno, jak ta stara.
%
Jak wymieni arwk

4. W duchu zen
Musisz przyprowadzi dwch mistrzw zen. Jednego, by wymieni arwk i
jednego, by jej nie wymienia.
%
Jak wymieni arwk

5. Sposb gejowski
Jeden dzwoni po elektryka, a drugi miesza martini.
%
Jak wymieni arwk

6. Egzystencjalnie
Jeden egzystencjalista wkrca arwk, a drugi obserwuje, jak arwka
sama w sobie symbolizuje arzce si nadzieje subiektywnego postrzegania
rzeczywistoci w bezkresnym absurdzie wiecznoci.
%
Jak wymieni arwk

7. Sposb feministek
Zapraszasz dziesi kobiet. Jedna wymienia arwk, a dziewi tworzy
grup wsparcia.
%
Jak wymieni arwk

8. Po chrzecijasku
Potrzebne s trzy osoby... a waciwie jedna.
%
Jak wymieni arwk

9. Dla palcych
Potrzeba co najmniej piciu palaczy. Kiedy razem zapal, arwka te
zrobi to dla towarzystwa.
%
Jak wymieni arwk

10. Sposb gwiazdy disco polo
Jeden wymienia arwk, a drugi pisze, jak bardzo tskni za t star.
%
Jak wymieni arwk

11. Surrealistycznie
Kto trzyma yraf, a kto napenia wann mnstwem kolorowych
drobiazgw.
%
Jak wymieni arwk

12. Dla majcych duo czasu
Potrzebny jest tylko jeden zwolennik teorii ewolucji, ale za to wymiana
arwki moe potrwa 8 milionw lat.
%
Jak wymieni arwk

13. Zoologicznie
Potrzebny jest wprawdzie tylko jeden goryl, ale za to mnstwo
arwek.
%
Jak wymieni arwk

14. Dla osb z problemami
Jeden psychiatra zmieni arwk, ale pod warunkiem, e arwka bdzie
si chciaa zmieni...
%
Jak wymieni arwk

15. Sposb lesbijski
Potrzebne s trzy lesbijki. Jedna wymienia, a dwie rozprawiaj, o ile
lepiej jest to robi bez mczyzny.
%
Jak wymieni arwk

16. Dla macho
Jeeli jeste prawdziwym mczyzn, nie wymieniaj arwki. Mczyni nie
boj si ciemnoci
%
Motocyklista jadcy z prdkoci 230 km/h zobaczy przed sob maego
wrbelka na wysokoci twarzy. Stara si jak mg, eby go  omin,
ale przy tej prdkoci nic si nie dao zrobi.  Uderzony ptak
przekoziokowa i upad na asfalt.
Motocyklista, majc wyrzuty sumienia, zatrzyma si i wrci po ptaka.
Poniewa wygldao na to, e wrbelek yje, zabra go z asfaltu. W domu
umieci go w klatce, woy do niej troch jakiego poywienia i wod w
miseczce. Rano wrbelek ockn si. Popatrzy na wod, popatrzy na
jedzenie, popatrzy na prty klatki przed sob i mwi:
-  O kurwa! Zabiem motocyklist!
%
Dwaj Rosjanie jada pocigiem trans syberyjskim. Wyszli na korytarz
zapali. Jeden mwi:
- O Zdrastwuj, kuda jedjosz
Drugi:
- O Ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk
Pierwszy na to:
- O Charaszo, a ja jedu iz Nowowosybirska w Maskwu...
- Pala dalej patrzc si w zamyleniu w okno i po pewnej chwili jeden z
  nich mwi na to z zachwytem w glosie:
- Wot kurwa tiechnika!
%
Kanadyjczyk je sobie spokojnie niadanie (chleb z marmolada  i co tam
jeszcze), przysiada si do niego ujcy gum Amerykanin.
- To wy w Kanadzie jecie cay chleb? - pyta Amerykanin.
- No tak.
- Bo my w USA jemy tylko rodek. Skrki odkrajamy, zbieramy  do
  specjalnych  pojemnikw, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na
  croissanty i sprzedajemy do Kanady - stwierdza pogardliwie Amerykanin,
  ujc swoja gum.
Kanadyjczyk nic.
- A marmolad jecie? - pyta dalej Amerykanin.
- No, tak.
- Bo my w USA jemy tylko wiee owoce. Skrki, pestki i tak   dalej
  zbieramy do specjalnych pojemnikw, oddajemy do recyclingu,
  przerabiamy na dem I sprzedajemy do Kanady. - I dalej uje gum.
- A seks w USA uprawiacie? - pyta Kanadyjczyk.
- No oczywicie.
- A z prezerwatywami co robicie?
- Wyrzucamy.
- Bo my w Kanadzie to swoje zbieramy do specjalnych pojemnikw, oddajemy
  do recyclingu, przerabiamy na gum do ucia i sprzedajemy do USA...
%
Lew z rana postanowi si dowartociowa. Zapa wiec Zajca   i pyta:
- Kto jest krlem dungli.
- Ty,Ty krlu - mwi wystrachany zajc.
Lew puci go i zapa zebr:
- Kto jest krlem zwierzt?
- Ty Lwie. Ty jeste krlem.
- Ok. - Lew puci zebr.
Lew dorwa niedwiedzia. Powali go i pyta:
- Mw kto jest krlem zwierzt.
Mis by nie w sosie wiec mwi:
- No dobra , ty jeste krlem zwierzt.
Lew dumny jak paw podchodzi do sonia i pyta:
- Ty so, kto jest krlem zwierzt.
So spojrza i nagle zapa lwa trb i pierdoln nim o skay.  Wybi
mu zby i pogruchota koci. Lew otrzsn si i mwi:
- Kufa, son jak nie wies to si nie denerfuj
%
W aptece stoi niemiay chopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz
pyta:
- Co, pierwsza randka ?
- Gorzej, odpowiada chopak, pierwsza gocina u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mwi aptekarz - masz tu prezerwatyw.
Chopak si rozochoci,
- Panie, daj pan dwie, jej Mama podobno tez fajna dupa.
Po godzinie dziewczyna mwi do chopaka:
- Gdybym ja wiedziaa e Ty taki niewychowany, cay wieczr  nic nie
  powiedziae, a tylko patrzye na podog, nigdy bym Ciebie  nie
  zaprosia.
- A gdybym ja wiedzia e twj ojciec jest aptekarzem, tez  bym nigdy do
  Was nie przyszed.
%
Po skoczonym rozdaniu jeden brydysta drze si na drugiego:
- Ty idioto!! Czemu wyszede w kiera !!??!!
- Przecie pokazywae mi serce !!
- A jak serce kurwa robi ??? Pik, pik !!
%
Wraca wnuczek ze szkoy, patrzy, a jego dziadek siedzi bez spodni na
ganku w bujanym fotelu.
- Dziadku, czemu nie masz spodni?
Ale dziadek milczy...
- Dziadku, pytaem czemu nie masz spodni?!
Dziadek si troch zmiesza i cichutko powiedzia:
- Wczoraj siedziaem bez koszuli i mi cay kark zesztywnia. A dzi to
  by babci pomys...
%
Szef do sprztaczki blondynki:
- Pani Jadziu, prosz posprzta wind.
- Na kadym pitrze?
%
P: Jaka jest najczciej spotykana wada postawy u onatych facetw?
O: Dupa na boku.
%
Z serii "Choroby zawodowe":

choroba sprztaczki - wymioty
%
Z serii "Choroby zawodowe":

choroba listonosza - torbiel
%
Z serii "Choroby zawodowe":

choroba grnika - zawa
%
Z serii "Choroby zawodowe":

choroba myliwego - zastrza
%
Z serii "Choroby zawodowe":

choroba astronoma - zama
%
Z serii "Choroby zawodowe":

choroba wynalazcy - nowotwr
%
Z serii "Choroby zawodowe":

choroba polarnika - biegunka
%
Z serii "Choroby zawodowe":

choroba leniczego - prchnica
%
Z serii "Choroby zawodowe":

choroba projektanta mody - trd
%
Z serii "Choroby zawodowe":

choroba rybaka - zapalenie staww
%
Z serii "Choroby zawodowe - inne":

choroba osoby towarzyskiej - gociec
%
Z serii "Choroby zawodowe - inne":

choroba lenia - nudnoci
%
Z serii "Choroby zawodowe - inne":

choroba antysemity - nieyt
%
Z serii "Choroby zawodowe - inne":

choroba komunisty - czerwonka
%
13 powodw, dla ktrych warto by kobiet:

1. Pierwsze wysiadaymy z "Titanica".
2. Moemy straszy szefw tajemniczymi ginekologicznymi wymwkami.
3. Wystarczy, e zapaczemy i nie musimy paci mandatw.
4. Kiedy taczymy, nie wygldamy jak aba w sokowirwce.
5. Darmowe drinki, darmowe kolacje, darmowe kino.
6. Nowa szminka daje nam inne spojrzenie na ycie.
7. eby nas rozmieszy nie trzeba pierdzie.
8. Jeli zapomnimy si ogoli, nikt nie musi widzie.
9. Potrafimy pogratulowa swojej kumpelce bez dotykania jej tyka.
10. Jeli jestemy gupie, niektrzy uznaj to za "sodkie".
11. Same potrafimy ubra si gustownie.
12. Potrafimy rozmawia z osob pci przeciwnej bez wyobraania sobie
    jej nago.
13. S takie przypadki, kiedy czekolada potrafi rozwiza wszystkie
    nasze problemy.
%
Rozmowa telefoniczna:
- Sklep obuwniczy, sucham ?
- Przepraszam, pomyliem numer.
- Prosz przynie, wymienimy ...
%
Maestwo jedzie samochodem ju przez dusz chwil nie odzywajc si
do siebie po wczeniejszej sprzeczce.  Nagle ona zauwaa stodo z
rnego rodzaju bydem: krowy, byki, winie, owce...
- Twoja rodzina? - pyta sarkastycznie ona.
- Tak, teciowie - odpowiada m.
%
- Macie widzenie - mwi stranik wizienny do Masztalskiego. - ona
  przysza was odwiedzi.
- O Jezusie! Powiedzcie jej, e mnie nie ma.
%
Wchodz 2 dziewczyny do sklepu z ciuchami. Podchodzi do nich
ekspedientka:
- Czym mog paniom suy?
- Chciaam kupi jaka adna sukienk - mwi pierwsza.
- A jaki ma pani rozmiar - pyta ekspedientka.
- 90,70,90. - odpowiada pierwsza.
- No cos ty, to nie IRC - przypomina jej druga.
%
Dziewczyna skary si koleance:
- Zostaam wczoraj strasznie oszukana.
- Co si stao?
- Chopak zaprosi mnie wieczorem na szachy.
- No i co ?
- Gralimy do rana.
%
Dziewczyna opala si na ce. Pasie si tam krowa. W pewnym momencie
krowa podchodzi do lecej dziewczyny i staje nad ni. Ta otwiera oczy i
mwi:
- No panowie, nie wszyscy na raz!
%
Pewien faraon wezwa swojego pisarza i zacz mu dyktowa. Pisarz
natychmiast przypad do kamiennej tablicy z motkiem i dutem.
- Mam wielkie plany - rzek wolno faraon - powoania wspaniaej
  armii...silnych...mnych...i mskich... modziecw...
Pisarz odoy duto i spojrza na faraona.
- Prosz mi wybaczy. Wasza Wysoko...
- O co chodzi ? - zniecierpliwi si faraon.
- Nie wiem, jak napisa "mski", Wasza Wysoko. Z jednym jdrem czy z
  dwoma ?
%
M przyapa on z kochankiem.
- Ty tu? - patrzy na niego zdziwiona. - To z kim ja le w ku?!
%
W ku ley maeska para.
Ona:
- Dawniej przed snem delikatnie ciskae mnie za rczk...
On postkujc ciska j za rk.
Ona:
- Dawniej przed snem caowae mnie w gwk...
On jczc podnosi si i cauje j w gow.
Ona:
- Dawniej gryze mnie w szyjk...
On chrzka, wstaje i rozglda si za kapciami.
Ona:
- Ty gdzie?
On:
- Id po zby...
%
- Wierzysz, e mio moe by wieczna?
- Oczywicie mio jest wieczna, tylko partnerzy si zmieniaj.
%
ona pyta ma w ku:
- Kochanie, dlaczego masz takie dugie rzsy?
M:
- Poniewa w dziecistwie duo pakaem
Ona:
- Lepiej gdyby duo siusia...
%
Odnomy si do seksu z poczuciem humoru: nie stan - trudno.
Pomialimy si i mona pj spa.
%
Maestwo po nocy polubnej je niadanie.
ona mwi, patrzc na ma:
- Ty nawet jesz jak krlik!
%
M mwi do ony:
- Kochanie, musz ci si przyzna, e kiedy uprawiam z tob seks, to
  myl o innych kobietach.
  ona:
- Jeste okropny! Kiedy ja uprawiam seks z innymi, zawsze myl o tobie!
%
Bill Gates wynaj prostytutk, po spdzonej razem nocy ona mwi:
- Teraz rozumiem dlaczego nazwae swoj firm Microsoft.
%
Matematyk, Biolog i Statystyk przygldaj si budynkowi po drugiej stronie
ulicy. Najpierw dwch ludzi wchodzi do rodka, potem trzech wychodzi.
Biolog:
- Rozmnaaj si!
Statystyk:
- Nie nie nie! Pomiar nie by dokadny.
Matematyk:
- Jeeli teraz kto wejdzie do rodka, to budynek bdzie pusty.
%
- Jak najprociej zabezpieczy si przed lotem samolotem na ktry terroryci
wnieli bomb?
- Wnie swoj bomb. Statystycznie szansa na dwie bomby w samolocie dy
do zera.
%
Siedz funkcje w okopach. Nagle podnosi si krzyk: "Ucieka! Zblia si
operator rniczkowania!". Wszystkie funkcje uciekaj w popochu. Tylko
jedna zostaje odwanie na miejscu. Podchodzi do niej rzeczony operator i
pyta:
- Dlaczego ty nie uciekasz, jak inne funkcje?
- Bo ja jestem e^x.
- Ha ha! Ale jestem d/dy!
%
- Co zrobiliby studenci, gdyby mieli do dyspozycji wehiku czasu?
- Cofnliby si w czasie i zabili Cauchy'ego za modu.
%
Doktor Ignaczak prowadzi wykad z algebry liniowej. Wykada, kiedy nagle
przed nosem przelatuje jej wektor. Po chwili drugi, a zaraz trzeci.
Ignaczak odsuna si od tablicy, a wektory zaczy lata jak szalone -
wszystkie z prawej na lewa. Ignaczak patrzy, myli, patrzy, myli i
nagle mwi do studentw:
- Prosz pastwa, one tam gdzie musz mie baz.
%
Tajny jzyk naukowcw

Od dawna wiadomo e... - nie chciao mi si szuka pracy rdowej.
%
Tajny jzyk naukowcw

...mona dostrzec wyran tendencj... - trudno wycign sensowne wnioski.
%
Tajny jzyk naukowcw

...o wielkim znaczeniu teoretycznym i praktycznym - mnie si to wydaje do
ciekawe.
%
Tajny jzyk naukowcw

Znalezienie ostatecznej odpowiedzi na te pytania nie byo na razie moliwe -
eksperyment si nie uda, ale i tak sprbuj opublikowa wyniki.
%
Tajny jzyk naukowcw

Trzy spord zestaww danych wybrano do szczegowej analizy - pozostaych
20 zestaww nie nadawao si do niczego.
%
Tajny jzyk naukowcw

Przestawione s typowe wyniki - s to najlepsze wyniki.
%
Tajny jzyk naukowcw

Oczywicie - nie sprawdzaem tego, ale...
%
Tajny jzyk naukowcw

Najdokadniejsze wyniki otrzyma mgr Kikut - mgr Kikut to mj asystent.
%
Tajny jzyk naukowcw

Uznaje si, e... - uwaam, e...
%
Tajny jzyk naukowcw

Powszechnie uznaje si, e... - oprcz mnie jeszcze kilku facetw tak uwaa.
%
Tajny jzyk naukowcw

Jest jasne, e wiele pracy naley woy, zanim pena odpowied stanie si
moliwa - nic z tego nie rozumiem.
%
Tajny jzyk naukowcw

...dane s poprawne z dokadnoci do rzdu wielkoci... - dane s bardzo
niedokadne.
%
Tajny jzyk naukowcw

Oczekuje si, e niniejszy artyku pobudzi zainteresowanie t dziedzin -
ten artyku jest marny, ale inne w omawianej dziedzinie s rwnie sabe.
%
Tajny jzyk naukowcw

Wybrano stop bizmutu z oowiem, poniewa wanie dla tego materiau
oczekiwany efekt powinien zaistnie najwyraniej - innego stopu
nie mielimy.
%
Tajny jzyk naukowcw

...zosta przypadkowo lekko uszkodzony w czasie bada - spado nam na
podog.
%
Tajny jzyk naukowcw

...obchodzilimy si z nadzwyczajn ostronoci - nie spado nam na podog.
%
Tajny jzyk naukowcw

Urzdzenie automatyczne - ma wycznik.
%
Tajny jzyk naukowcw

Urzdzenie pportatywne - wyposaone w korbk.
%
Tajny jzyk naukowcw

Urzdzenie portatywne - wyposaone w dwie korbki.
%
Tajny jzyk naukowcw

Typowe wyniki zostay przedstawione na stronie... - przedstawiono najlepsze
wyniki.
%
Tajny jzyk naukowcw

Staranna analiza posiadanych wynikw... - Trzy strony notatek zamazay si,
gdy potrciem szklank z piwem.
%
Tajny jzyk naukowcw

...bardzo wane pole odkrywczych bada - bezuyteczny i gupi temat
zasugerowany przez zwierzchnikw.
%
Tajny jzyk naukowcw

Skadam podzikowania mgr abdkowi za pomoc, a dr Pikucie za cenne
dyskusje - abdek odwali czarn robot, a Pikuta wyjani mi,
co oznaczaj wyniki.
%
Tajny jzyk naukowcw

Mona by poda w wtpliwo, czy... - t wtpliwo sam wymyliem, bo mam
na to wietn odpowied.
%
Kobietka - blondynka miaa pitnacioro dzieci... i wszystkim daa na
imi Jzek.  W sklepie spotkaa znajoma i znajoma jak to znajoma,
ciekawa wszystkiego pyta:
- Ty, suchaj, to tak wygodnie tak nazywa wszystkich jednym imieniem?
- Pewnie - jak chce zawoa na obiad to krzycz "Jzek!!" i wszyscy
przybiegaj.
- Aaa no tak.. no dobrze, ale jeeli chcesz zawoa konkretnego to co
robisz?
- To wtedy woam po nazwisku.
%
Facet przechodzc obok ekskluzywnej restauracji widzi innego faceta
wysiadajcego z luksusowego samochodu z pikn kobiet trzyman za rk
i wielkim ptakiem na tylnym siedzeniu samochodu. Zaintrygowany podchodzi
i pyta si:
- Panie a co to za dziwo?
Facet mu odpowiada:
- Widzi pan, miaem takie zdarzenie, zowiem zot rybk i spenia ona
moje trzy yczenia.
%
ona do ma, ktry akurat wrci z ryb:
- Zapae co?
- Suma, dziesi kilogramw.
- A z ilu ryb skada si ta suma?
%
Reyser do pocztkujcej aktoreczki:
- jak bdziesz grzeczna i zaczniesz robi wszystko, co ci ka, to ju
wkrtce bdziesz miaa Oscara.
A jak bdzie dziewczynka? - pyta aktoreczka.
%
Babcia wypenia papierki w urzdzie skarbowym wypenia, wypenia, wreszcie
wypenia i oddaje urzdnikowi, a urzdnik:
- A jeszcze musi si pani tu podpisa
- A jak si mam podpisa?
- No, normalnie-tak, jak si pani podpisuje na licie. Babcia napisaa:
"Cauje Was mocno - Babcia Alina"
%
Dlaczego w Rosji tak chtnie przyjmuj do lotnictwa bliniaki?
Bo jednego wysyaj w kosmos, a drugiego pokazuj w telewizji e wrci.
%
Spotyka si dwch Szkotw.
- Cze stary, syszae moe ten najnowszy dowcip o nas?
- Nie syszaem, opowiedz.
- Dobrze, ale postaw piwo.
- Ha ha ha naprawd znakomity!
%
Ffarowie wracaj pieszo do domu z teatru operowego. W pewnej
chwili ona mwi do ma:
- Taki wstyd! Jak moge krzykn: Brawo! Bis!, gdy primadonna
wpada do kanau dla orkiestry?!
%
- Jak dugo trwa minuta?
- To zaley po ktrej stronie drzwi do toalety si znajdujesz.
%
Adwokat rozmawia ze swoim klientem:
- Prosz mi uwierzy, zrobibym wszystko, eby pana jako z tego
wycign!
- Tak? W takim razie niech pan wemie win na siebie!
%
Przychodzi facet do lekarza i skary si, e le si czuje, czsto boli go
serce, gowa i plecy.
- Moe pan doktor skieruje mnie na kompleksowe badania? Jestem za mody,
  eby umiera. Tyle przede mn...
- Pije pan, pali, duo uywa z dziewcztami? - pyta lekarz.
- Nie, nigdy.
- A moe gra pan w karty do rana, albo kochanka pana opucia?
- Nie, skde.
- To moe zamierza pan robi co z wymienionych przeze mnie rzeczy?
- Nie.
- Panie, to po co chce pan y?
%
Ffara pyta malarza:
- Jak si panu uda portret mojej ony? Czy jest podobna?
- Portret jest pikny. A pana ona jest na nim tak podobna, e a mi pana
  al!
%
Go krzyczy do wacicielki gospody:
- Ale w pani lokalu baagan! Pi razy prosiem o befsztyk, czekam od
  godziny i nie mog si na niego doczeka.
Wacicielka wzywa kelnerki i krzyczy:
- Zoka! Kryska! Jak wam nie wstyd?! eby ta sala bya pena! A
  tu siedzi tylko ten jeden stary idiota i tak dugo musi czeka na swj
  befsztyk?
%
Przychodzi baba do lekarza i trzyma w rku szczelnie zamknity soik.
- Bagam, niech mi pan powie, co jest w rodku, panie doktorze! - prosi z
przeraeniem na twarzy.
Lekarz obejrza soik i mwi:
- Bez wtpienia tasiemiec, prosz pani.
- To cudownie! - cieszy si baba. - Bo ja mylaam, e to mj cay system
nerwowy.
%
Ffara mwi do kolegi:
- Ogoszenia w prasie s bardzo skuteczne.
- Dlaczego tak twierdzisz?
- Niedawno daem do gazety ogoszenie o zgubieniu zegarka i ju
na drugi dzie znalazem go pod kiem!
%
- Co jest najwiksza niewygod na wiecie?
- Lee na samym dole w zbiorowym grobie.
%
Dwaj wdkarze przechwalaj si swoimi psami:
- Mj Azor - mwi pierwszy facet - gdy rzuc do jeziora monet, wskakuje
po ni i tak dugo szuka jej na dnie, a j znajdzie i dopiero wtedy
wychodzi z ni na brzeg!
- To jeszcze nic - mwi drugi. - Gdy ja wrzuc do wody 10 zotych, to mj
Szarik wskakuje do jeziora, a po chwili wypywa z ryba w zbach i reszt
pienidzy!
%
Blondynka telefonuje do swojego chopaka i mwi:
- Mgby do mnie przyj? Kupiam puzzle i nie wiem od czego zacz.
- A co powinno z nich wyj wedug rysunku znajdujcym si na pudeku? -
pyta chopak.
- Wyglda na to, e tygrys.
Po kwadransie chopak przyjecha. Blondynka wpuszcza go i prowadzi do
pokoju, gdzie na stoliku porozsypywane s puzzle. On przez chwile
przyglda si puzzlom, po czym mwi:
- Kochanie! Po pierwsze nie wydaje mi si, ebymy z tych kawakw uoyli
cokolwiek przypominajcego tygrysa. Po drugie: zrelaksuj si, napijmy si
kawy, a potem pomog ci powrzuca te wszystkie patki kukurydziane z
powrotem do pudelka.
%
Sukcesem jest:
- w wieku 4 lat: nie sika w majtki
- w wieku 12 lat: mie przyjaci
- w wieku 16 lat: posiada prawo jazdy
- w wieku 19 lat: uprawia seks
- w wieku 35 lat: zarabia duo pienidzy
- w wieku 60 lat: uprawia seks
- w wieku 70 lat: posiada prawo jazdy
- w wieku 75 lat: mie przyjaci
- w wieku 80 lat: nie sika w majtki
%
Rodzaje pensji:
 1. Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz paka.
 2. Pensja ajdaczka: przychodzi pno, cierpisz,
    ale nie moesz bez niej y
 3. Pensja czarny humor: miejesz si, eby nie
    paka.
 4. Pensja prezerwatywa: pozbawia ci zarwno
    inspiracji jak i chci.
 5. Pensja impotentka: opuszcza ci w momencie,
    gdy najbardziej jej potrzebujesz.
 6. Pensja dietetyczna: jesz coraz mniej.
 7. Pensja ateisty: wtpisz w jej istnienie.
 8. Pensja miesiczka: przychodzi co miesic i
    trwa 3 dni.
 9. Pensja burza.: nie wiesz kiedy przyjdzie i ile
    bdzie trwaa.
10. Pensja telefon komrkowy: kada nastpna
    jest mniejsza.
11. Pensja Walt Disney: taka sama od 30 lat.
%
Do piciogwiazdkowego hotelu w Polsce, pnym wieczorem przyjeda para
Amerykanw. Po wieczornej kpieli facet dzwoni do recepcji po room service
i mwi: two tea to room two two, please.
A elokwentna recepcjonistka odpowiada znudzonym gosem:
- sru tu tu tu, id ju spa! i odkada suchawk.
%
Entuzjastycznie nastawiony do nowej pracy akwizytor - sprzedawca odkurzaczy
zapuka do pierwszych drzwi.
Otworzya mu kobieta, lecz zanim zdya co powiedzie ten wbieg do domu,
wpad do salonu i zacz rozrzuca po caym dywanie rozmoknite krowie ajna.
- Prosz pani! Jeli ten wspaniay odkurzacz w cudowny i genialny sposb
nie posprzta tego, zobowizuj si zje to wszystko - mwi podniecony.
- A keczup pan chce ?
- Sucham ???
- Hm... Wanie si wprowadziam i elektrownia nie podpia jeszcze prdu.
%
Ma wraca od lekarza i mwi, e zostao mu tylko 24 godz. ycia.
Kocha si wiec z on, wspaniale namitnie.
Po kilku godzinkach m ponowienie przytula si do onki i mwi:
- moe jeszcze raz kochanie... pozostao mi tylko 16 godzin..
onka cos tam odburkna, ale nic z tego.
Ponownie za kilka godzin ta sama sytuacja, ale onka nie daje za
wygran, tumaczc mu, e dopiero co si kochali.
Po nastpnych kilku godzinach on znw usiuje przytuli si, prosi:
- no..... moe tym razem kochanie....... pozostao mi tylko 4 godziny.....
Na co onka ju zirytowana tym jego marudzeniem, odwraca si i mwi:
- suchaj... ja musz rano wsta do pracy, a ty nie....
%
M pyta on:
- Skd wracasz?
- Z salonu piknoci.
- I co, byo zamknite?
%
Rozmawiaj crka i matka na Dzikim Zachodzie:
- Mamo, Bill si na pewno ze mn oeni!
- Owiadczy ci si?
- Nie, ale ju zastrzeli swoja on!
%
Pani w szkole pyta Jasia:
- Jasiu, jakie jest najszybsze zwierz na wiecie?
- Gepard, prosz pani.
- A najszybszy ptak?
- Ptak geparda.
%
W kinie kobieta mwi do siedzcego obok mczyzny:
- Prosz w tej chwili zabiera rce z moich kolan!... Licz do stu!
%
Dwa banki - polski... SA  :))) i amerykaski zdecydoway, co rok
urzdza zawody wiolarskie z omioosobow zaog. Obie druyny cay rok
trenoway intensywnie, a kiedy nadszed dzie zawodw, kada druyna
bya w peni si. Jednak to Amerykanie wygrali - przewag ponad jednego
kilometra. Po przegranej druyna polskiego banku upada na duchu. Gwny
meneder zdecydowa, e naley postara si wygra w kolejnych zawodach
i utworzy grup w celu rozwizania problemu. Grupa ta po
przeprowadzeniu licznych bada odkrya, e Amerykanie mieli siedmiu
mczyzn przy wiosach i jednego dowodzcego, podczas gdy druyna polska
miaa jednego mczyzn przy wiosach i siedmiu dowodzcych. W tej
sytuacji meneder da oczywisty dowd swoich umiejtnoci kierowniczych:
zatrudni spk konsultacyjn do szczegowego zanalizowania druyny
polskiej. Po wielu miesicach wytonej pracy eksperci doszli do
wniosku, e w skad druyny polskiej wchodzio zbyt wiele osb
dowodzcych, a za mao wiosujcych.
Podpierajc si raportem ekspertw, zarzd natychmiast zdecydowa si
zmieni struktur zaogi: teraz byo tylko czterech dowodzcych, dwch
nadzorujcych, szef nadzorujcych i jeden wiosujcy. Ponadto
wprowadzono serie punktw, po to by da wiosujcemu motywacje: " Musimy
poszerzy zakres jego pracy i nada mu wiksz odpowiedzialno ".
W kolejnym roku Amerykanie wygrali przewag dwch kilometrw... Bank
polski natychmiast zwolnia wiosujcego z powodu znikomych rezultatw
osignitych w pracy, ale mimo to przyzna premi grupie dowodzcych,
jako rekompensat za wielk gorliwo zademonstrowan przez druyn.
Spka konsultacyjna przygotowaa serie bada, dziki ktrym wykazaa,
i obrana taktyka bya dobra; rwnie, e motywacja bya waciwa, ale,
e wykorzystana materia (wiosujcy) powinna ulec polepszeniu. Nastpnie
bank polski zaj si projektowaniem nowej odzi....
%
Przychodzi hipochondryk do lekarza i mwi:
- Panie doktorze, ona mnie zdradza, a nie rosn mi rogi.
- Prosz pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie.
- Uff, a ju mylaem, e mam niedobr wapnia.
%
Wywiad z bac:
- Baco, jak wyglda wasz dzie pracy?
- Rano wyprowadzam owce, wycigam flaszk i pij...
- Baco, ten wywiad bd czyta dzieci. Zamiast flaszka mwcie ksika.
- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wycigam ksik i czytam. W poudnie
przychodzi Jdrek ze swoj ksik i razem czytamy jego ksik. Po
poudniu idziemy do ksigarni i kupujemy dwie ksiki, ktre czytamy do
wieczora. A wieczorem idziemy do Franka i tam czytamy jego rkopisy.
%
Przychodzi baca do jasnowidza. Puka do drzwi i syszy:
- Kto tam ?
- Eeeeeeeee....to ja dzikuj za takiego jasnowidza!
%
- Co robicie baco?
- A srom panocku!
- A portki tocie ciognli?!
- o kruca fuks!
%
Dwch juhasw zapao jea i spieraj si o nazw tego zwierzcia:
- To je spilok - mwi pierwszy.
- Ni, to je iglok! - odpowiada drugi.
Prosz o werdykt starego bac, spilok to czy iglok?
- To je ani spilok, ani iglok. To je kolcok! - odpowiada baca.
%
Stary gral umiera na raka. Na ou mierci prosi swojego lekarza:
- Panie doktorze. Jak umr na tego raka to mocie mi w akcie zgonu napisa com
umar na AIDS.
- Ale to jest niezgodne z etyk lekarsk
- Jak godom co mocie napisa to mocie napisa i koniec
- No dobrze ale powiedzcie baco dlaczego akurat na AIDS
- Po piyrse panie dochtorze to byde piyrsy we wsi. Po drugie moi Maryny nikt
jus nie rusy. Po trzecie tyn co j jus ruszo pewnie si w tym tygodniu
powiesi.
%
Wchodzi Baca do sklepu i nie patrzc na ludzi stojcych w kolejce podchodzi
do lady! Wtem odzywa si baba:
- Ej Baco - stocie se na kocu! A Baca na to - jakzecie som tacy mdrzy
Gazdzino to stocie se na cyckach!
%
na hali zasna opalajca si nago turystka.
Idcy ksidz, aby zapobiec zgorszeniu nakry kapeluszem gorszc cze ciaa.
Po pewnym czasie szo dwch bacw, zatrzymali si przygldajc z
zaciekawieniem. Jeden z nich mwi:
- wicie Wojciechu, wszytko, em widzio, ale coby tak chopa wessao tom
jesce nie widzio.
%
Do baru wchodzi facet i zamawia setk. Z kieszeni wyciga naparstek,
odlewa do niego troch, z drugiej kieszeni wyciga maego,
kilkunastocentymetrowego ludzika, stawia go na barze i daje mu
naparstek. Barman na to patrzy ze zdziwieniem:
- Panie, skd pan takiego krasnala wytrzasn?
- Wie pan, bylimy razem w Afryce... Idziemy tam przez las i widzimy
jak tubylcy tacz dookoa ogniska, a w rodku taki w piropuszu wywija
grzechotkami. I jak ty mu Wacu wtedy powiedziae? e on jest dupa, a
nie czarownik?
%
Jagna bu wczoraj u ciebie Jzek?
Ano by.
I co chcia?
Ano, przyszed, zjad, wypi, wydupcy ale co chcia nie powiedzia.
%
Pewna panienka w akademiku, ktra nie wybrzydzaa, a nawet lubia oglda
"filmy przyrodnicze" razem z Murzynami, dostaa pod koniec wakacji list od
jednego Niewidzialnego-W-Ciemnociach Wielbiciela. W nagwku listu byo
piknie narysowane drzewko owocowe i wykrzyknik. W drugiej linijce dwa psy,
je i soik demu. W trzeciej byo napisane: 3.05, 3P, 3.100.
Po dugim gwkowaniu co to mogoby znaczy, pobiega do akademika, gdzie
ju kilku z Obnoszcych-Wosy-onowe-Na-Gowie przyjechao. Jeden z nich
wzi kartk:
-Oooo, moja nie mie kopota z czytaniem! Moja kolega tu napisa:
"Ziewko!
Psi-jez-dziam,
Ci-maj ci-pe ci-sto"
%
W pitek cztery siostry poprosiy ksidza o zgod na
weekend poza klasztorem. Zgodzi si pod warunkiem,
e one w poniedziaek po powrocie wyspowiadaj si
z grzechw popenionych w czasie ich pobytu. Siostry
przystay na te warunki i opuciy klasztor.

W poniedziaek siostry wrciy. Cala czwrka przychodzi
do ksidza. Pierwsza:
- Przebacz mi, zgrzeszyam! - Ksidz:
- Co zrobia, moja siostro?
- Obejrzaam film pornograficzny.
Ksidz wznis wzrok do gry na kilka sekund i rzek:
- Przebaczam ci. Id i napij si wody wiconej.
Pierwsza siostra wysza, a czwarta zachichotaa.

Druga siostra:
- Przebacz mi, zgrzeszyam! - Ksidz:
- Co zrobia, moja siostro?
- Prowadziam samochd i przejechaam psa ssiadw.
Ksidz wznis wzrok do gry na p minuty i rzek:
- Przebaczam ci. Id i napij si wody wiconej.
Druga siostra wysza, a czwarta znw zamiaa si, goniej.

Trzecia siostra:
- Przebacz mi, zgrzeszyam! - Ksidz:
- Co zrobia, moja siostro?
- Ostatniej nocy biegaam nago po gwnej ulicy.
Ksidz wznis wzrok do gry na kilka minut i rzek:
- Przebaczam ci. Id i napij si wody wiconej.
Trzecia siostra wysza, a czwarta tak zarechotaa si, a
upadla si na podog. Ksidz:
- Co zrobia e tak si cieszysz?!
- Nasikaam do wody wiconej...
%
- gdzie idziesz Jzek?
- na piwo
- ty to umiesz namwi
%
Dlaczego sotys z Wchocka zakaza urzdzania balw przebieracw??
Bo jak jego crka si za akumulator przebraa to j ca noc adowali...
%
Na lekcji pani pyta dzieci kto udwignie najwicej arbuzw...
Mwi Magosia:
- Ja udwign 2!
Pani pyta:
- a w jaki sposb?
- Oba pod rce...
Henio podnosi rk i woa e uniesie trzy. Pani zaskoczona pyta:
- Heniu.. a w jaki sposb chcesz to zrobi
- No... dwa pod rce a trzeci na dzid
- Heniu jak moesz takie wulgarne rzeczy mwi!
Na kocu sali Jasio woa e uniesie 5 arbuzw. Pani znw zaskoczona pyta w
jaki sposb Jasio to zrobi. Na to Jasio mwi:
- Dwa pod rce i Henia na dzid.
%
George W. Bush i Tony Blair maja lunch w Biaym Domu.
Jeden z wanych goci podchodzi do nich i pyta o czym rozmawiaj.
- Robimy plan Trzeciej Wojny wiatowej
- O, to ciekawe, a jakie s plany? - pyta go
- Zamierzamy zabi 14 milionw Muzumanw i jednego dentyst
Go wyglda na zdezorientowanego:
- Jednego dentyst? Czemu chcecie zabi dentyst? Blair klepie
Busha po plecach mwic:
- A nie mwiem? Nikt nie bdzie pyta o Muzumanw!!!
%
Policjant na patrolu znajduje lusterko.
- O Jezu, moje zdjcie !
Przynosi lusterko komendantowi.
- Ale ty gupi, to moje zdjcie. Zanios je do domu - odpowiada
komendant.
W domu lusterko chwyta crka.
- Matka !!! Tata sobie jaka dup znalaz.
Matka wyrywa lusterko crce.
- Eeee, co Ty to jaka stara ku*rwa - odpowiada matka.
%
Wycieczka szkolna zwiedza Wawel. Przewodnik informuje:
- To jest niezwyke oe. Spa w nim Zygmunt Stary, Zygmunt August i Tadeusz
Kociuszko.
- Ale musiao im by ciasno - wzdycha wspczujco jedna z uczennic.
- Peday... - mruczy Jasio
%
Radziecki uczony chwali si amerykaskiemu koledze.
- u nas w instytucie wyhodowalimy takie ziemniaki jak dynie.
- Po co wam takie wielkie ziemniaki?
- bo na nich jest stonka wielkoci kota. robimy z niej takie kotlety,
e palce liza!
%
- Dzie dobry, czy jest Staszek?
- Tak, jest na podwrku, karmi winie, atwo Pan go pozna - ma
  kapelusz.
%
Ulica biegnie olbrzymi pies, przeraony, sier zjeona, ogon podkulony.
Przewraca mietniki, wpada na ludzi, skamle aonie.  Jaki facet z
ciekawoci patrzy co si dzieje i widzi, e tego wielkiego psa goni
jaki malutki kundelek, mniejszy od jamnika.
Zatrzymuje przeraonego wilczura i mwi: "No co ty, przed takim
szczeniakiem uciekasz??? Przecie jedno klapniecie zbami i..."
A pies na to aonie: "A ty wiesz jaki on ma zimny nosek?"
%
- Puk, puk
- Kto tam ?
- Ssiadki !
- Nie ma siatek.
%
May niedwiadek polarny przychodzi do mamy i si pyta:
- Mamo, czy ja naprawd jestem niedwiadkiem polarnym?
- Ale oczywicie, e tak - odpowiada mama - a z reszta id do tatysi
  spyta.
  Niedwiadek pyta si taty:
- Tato, czy ja na pewno jestem niedwiadkiem polarnym.
- Oczywicie! Przecie widzisz, e masz biae futro tak jak mama i ja. A
  czemu si pytasz?
- Bo mi cos, k*rwa, zimno!!!
%
ona zawodowego onierza wstaje w nocy do paczcego dziecka.
- Staszek zawie wiato bo nic nie widz....
A m zaspany odpowiada:
- Noktowizor, za noktowizor !!!!
%
Na ulicy spotyka si dwch znajomych:
- Wiesz, dzisiaj jestem wyjtkowo zmczony prac - mwi jeden - a
  zamiast odpocz na kanapie, bd musia wbi si w garnitur i i do
  jakich kretynw, bo ona oczywicie musiaa przyj zaproszenie na
  wieczr.
- Wiem, to my was zaprosilimy...
%
Bardzo bogaty kole postanowi kupi sobie lux fur. No i kupi sobie
Jaguara. A do niego zamontowa super radio dostosowane do jego gosu.
Gdy tylko powiedzia JAZZ w radiu natychmiast pojawiaa si muzyka
jazzowa.  Wic rano wybra si na przejadk i gdy powiedzia METAL w
samochodzie od razu zagraa Metallica, ktra go obudzia. Potem
stwierdzi, e ma ochot na co wolniejszego i powiedzia KLASYCZNA. W
radiu natychmiast zabrzmia Szopen. I tak si zasucha w tej muzyce, e
zwolni na autostradzie do 40km/h. Ludzie, ktrzy go mijali byli mocno
wkurzeni i w kocu kto podjecha blisko Jaguara, odkrci szyb i
krzykn: PAJAC! A w radiu natychmiast zapiewa Winiewski...
%
Spotykaj si trzy muchy: jedna bardzo gruba, druga redniogruba, i
trzecia bardzo chuda. Pytaj si tej pierwszej:
- Co ty robisz, e jeste taka gruba?
- Wiecie... - odpowiada ta - ... mieszkam u takiej jednej gospodyni.
  Kiedy ona ugotuje zup, to wskocz do talerza, a ona tak bardzo mn
  si brzydzi, e wyleje cay talerz zupy do kuba, no i ja wtedy mog
  si naje dowoli.
- No, a ty gdzie mieszkasz? - pytaj si tej drugiej.
- A ja mieszkam u takiej gospodyni, co, jak wskocz do talerza z zup,
  to wyrzuca mnie nabierk, no i wtedy tak tylko troch si najem.
- No a ty? - pytaj chud.
- A ja mieszkam w studenckiej stowce. Kiedy wskocz do talerza z zup,
  to mnie wezm, obli, wyss wszystko i wyrzuc.
%
Biegnie limak przez las. Spotyka go lis:
- Czemu tak pdzisz limaku?
- Skarbwka w lesie!!!
- I co z tego?
- Stary! Ja dom, ona dom, dzieci dom...
Na to lis zaczyna ucieka. Biegnie, biegnie, spotka bociana:
- Przed czym uciekasz lisie?
- Urzd skarbowy trzebi las!!
- No to co?
- Ja futro, ona futro, wszystkie dzieci futro...
Bocian zaczyna ucieka. Leci, macha skrzydami, zobaczy pawiana:
- Pawian, uciekaj, skarbowy w lesie!!!
- To co, czego si boisz?
- Ja co roku wycieczka zagraniczna, ona i dzieci to samo. A ty nie uciekasz?
- Eee.. ja to z go dup cae ycie.
%
Przyszed ksidz z kold. Po modlitwie i powiceniu domu zwrci si
do maej dziewczynki:
- Umiesz si egna, dziecko?
- Umiem. Do widzenia.
%
Wycieczony wdrowiec (W) czoga si przez pustynie. W piasku odnajduje
butelk. Butelka jest niestety pusta. Wyskakuje jednak z niej Din (D) i
mwi tak:
D: Hej, jestem dinem! Speni Twoje wszystkie yczenia.
W: Chce do domu! Do Chicago!!!
D (biorc wdrowca za rk): Dobrze, idziemy!
W (po chwili marszu, skonfundowany): Ale ja chce szybko!!!
D: No to biegnijmy!!!
%
Syn  pisze list do matki:
"Droga Mamo! Urodzi mi si syn.
Zona nie miaa pokarmu,  wzia mamk -Murzynk, wiec synek zrobisi
czarny"...
Matka odpisuje:
"Drogi  Synu! Gdy Ty si urodzie, rwnie nie miaam mleka w
piersiach. Wychowae si  na krowim, ale rogi wyrosy ci dopiero
teraz"...
%
Co mwi kobieta:
To miejsce to mietnik! Do roboty! Ty i ja musimy tu posprzta!
Twoje rzeczy le na pododze! Jeli nie zrobimy teraz prania, to
pozostaniemy bez czystych ubra!
Co syszy mczyzna:
ble, ble, ble, DO ROBOTY, ble, ble, ble, ble, TY I JA, ble, ble, ble,
ble, NA PODODZE, ble, ble, ble, ble, TERAZ, ble, ble, ble, ble, BEZ
UBRA!
%
Do wytworni pasztetw przyjechaa kontrola z Sanepidu. Inspektor Sanepidu
pyta:
- czy ten pasztet z zajca jest naprawd z zajca?
- tak, ale prawd mwic dodajemy jeszcze konin
- a w jakich proporcjach?
- p na p... jeden zajc, jeden ko
%
Sd do mrwki:
- Dlaczego mrwka zabia sonia?
Mrwka nic.
- Dlaczego mrwka zabia sonia?
Mrwka nic.
- Pytam si po raz ostatni! Dlaczego mrwka zabia sonia?
- Prawo buszu !!!
%
W 3000 roku wyleguj si 3 stare krokodyle.  Jeden mwi:
- kiedy bylimy zieloni...
- i pywa umielimy... - dodaje drugi z alem.
- do tych sentymentw! - mwi trzeci - lecimy na k zbiera mid
%
Polska delegacja pojechaa do Maroka. Pod koniec wizyty odby si
bankiet dla uczczenia goci. Podczas toastw jeden z marokaskich
ministrw wsta i owiadczy, e studiowa w Polsce, kocha ten kraj i
chciaby wznie tradycyjny polski toast, jaki pamita z czasw
studenckich, po czym wykrzykn:
"Ribka lubi pliwac. Pij, pierdolony Beduinie!"
%
Starszy pan dzwoni z Phoenix do swojego syna w NY i mwi:
- John, przykro mi jeli zepsuje Ci dzie, ale musze Ci cos powiedzie.
  Twoja matka i ja postanowilimy si rozwie.  Doszlimy wsplnie do
  wniosku, e 45 lat to wystarczajca ilo czasu i nie ma co si wicej
  ze sob mczy.
- Ale tato! Co Ty opowiadasz!?
- No niestety, ale ju nawet patrze na siebie nie moemy, a zreszt nie
  chce mi si nawet o tym gada, wiec moe Ty zadzwo do swojej siostry
  do Chicago i jej o tym powiedz. - Stwierdzi ojciec i odoy
  suchawk.
Syn cay przejty dzwoni szybko do siostry i wola:
- Mary, nasi starzy chc si rozwie!
- Co? O nie, nie pozwol na to! Dzwonie do nich.
Odkada suchawk i dzwoni do Phoenix. Odbiera jej ojciec, ale Mary nie
dopuszcza go do gosu tylko wola:
- Tato! Nie moecie si rozwie! Nie rbcie nic dopki mnie tam nie ma.
  Zaraz dzwonie do Johna i jutro u was jestemy. Wszystko wsplnie sobie
  wyjanimy i na pewno bdzie dobrze. TYLKO NIC NIE RBCIE BEZ NAS! - po
  czym si rozcza. Ojciec odkada suchawk po czym odwraca si do
  swojej zony i mwi:
- Zrobione, bd na Wigilii, tylko co wymylimy na Wielkanoc?
%
Do seksuologa przychodzi para w podeszym wieku.
"Czym mog Pastwu suy?", pyta doktor.
Starszy pan mwi, "Czy Pan doktor nie zechciaby popatrze jak
odbdziemy stosunek?"
Doktor spoglda na nich zaskoczony, ale wyraa zgod. Kiedy para
skoczya, doktor mwi, "Nie widz adnej nieprawidowoci w Pastwa
stosunku." Para paci za wizyt 50 dolarw i wychodzi.
Identyczna sytuacja powtarza si przez kolejne par tygodni.
Wreszcie doktor nie wytrzymuje i pyta, "Co dokadnie chcecie znale?"
"Niczego nie chcemy znale, Panie doktorze", odpowiada starszy pan.
"Ona jest matk, wic nie moemy pj do niej. Ja jestem onaty, wic
nie moemy    pj do mnie. W Holiday Inn ka paci 90 dolarw, w
Hiltonie 108. U Pana robimy to za 50, z czego kasa chorych zwraca mi
43."
%
Sownik eglarza

eglarstwo: wielka sztuka, ktrej sens polega na tym, aby posuwa si
powoli i donikd, chorujc przy tym z zimna i ponoszc olbrzymie koszty.
%
Sownik eglarza

Bom: poziomo przymocowana erd, do ktrej przyczepiony jest agiel.
Dowiadczony eglarz potrafi za pomoc bomu oprni cay pokad z
nie wiadomo po co stojcych i gapicych si gupio czonkw zaogi.
%
Sownik eglarza

Hals: manewr, przy ktrym chodzi przede wszystkim o to, aby za pomoc
bomu zmie z pokadu szczury ldowe, innych niepodanych intruzw i
rozmaite przedmioty (patrz: Bom)
%
Sownik eglarza

Hydrofobia: Lk przed wod. W wielu krajach uchodzi za dowd normalnie
rozwinitej inteligencji i rozsdku.
%
Sownik eglarza

Kamizelka ratunkowa: nadmuchiwany przyrzd, ktry utrzymuje rozbitka
przebywajcego za burt tak dugo na powierzchni, dopki nie zostanie
przejechany przez wasny jacht lub spieszc na pomoc d ratunkow.
%
Sownik eglarza

Kolizja: nieoczekiwany, bliski kontakt dwch jachtw na otwartym morzu,
a przede wszystkim w wskich cieninach i na mniejszych akwenach. O
powanej kolizji mwimy wwczas, kiedy z jednej w peni sprawnej
jednostki powstaj dwa mniejsze, niewiele ju warte kaduby.
%
Sownik eglarza

d ratunkowa: jedyny znany dotychczas typ odzi, gdzie w momencie
wejcia na pokad szanse przeycia wzrastaj zamiast male.
%
Sownik eglarza

Pozwolenie wpynicia do portu: Jest wymagane przez urzdnikw celnych,
kiedy statek wpywa na obce wody. W krajach tropikalnych istnieje zwyczaj
okazywania przez marynarzy zamiast dokumentu pewnej kwoty w walucie i
wrczania jej oficerowi suby celnej w momencie podawania sobie rk.
Nie od rzeczy jest dodanie przy tym paru przyjacielskich sw w rodzaju:
"Prosz, Sambo, to dla ciebie. Kup sobie za to co adnego".
%
Sownik eglarza

Regaty: zmuszanie jachtu do pywania po okrelonej trasie, w moliwie
najkrtszym czasie, w towarzystwie innych robicych to samo. Gra koczy
si zwykle kolizj (patrz: Kolizja), wywrotk, wypadniciem za burt,
lub - w najlepszym wypadku - protestem zoonym w Komisji Regatowej.
%
Sownik eglarza

Radar: niezwykle realistyczna odmiana gry komputerowej, spotykana czsto
na wikszych jachtach. Gracze staraj si unikn kolizji z innymi
jednostkami pywajcymi widocznymi na monitorze, ale refleks czasami
zawodzi.
%
Sownik eglarza

Ruch wzgldny: Ruch jednej odzi w stosunku do drugiej, przy czym naley
wyjani, e kurs tej pierwszej jest zbieny z kursem drugiej. Jeeli
zbieno ta osignie swj punkt kulminacyjny, jedna z odzi (albo obie)
obieraj kurs pionowy, w kierunku dna.
%
Sownik eglarza

Szanty: Chralny piew marynarzy. W kadym kraju piewa si tradycyjne
dla obszaru jzykowego piosenki, np. w Polsce takie, jak "Sacramento",
"Whisky John".
%
Sownik eglarza

ruba okrtowa: wirujca cz jachtu, znajdujca si pod wod.  Jej
przeznaczenie to nawijanie na trzpie wszystkich lin, sznurw i innych
rzeczy wiszcych na pokadzie.
%
Sownik eglarza

Wypadnicie za burt: jeden z nielicznych przypadkw, kiedy opuszczenie
odzi stanowi duo wiksze ryzyko, ni wejcie na jej pokad.
%
Ekonomista, Prawnik oraz Informatyk spierali si, czy warto mie
kochank.
Ekonomista: Nie warto, trzeba kupowa prezenty i dla ony, i dla
kochanki - za drogo wychodzi.
Prawnik: Nie warto. Z prawnego punktu widzenia jest to nielegalne, w
razie rozwodu ona wszystko zabiera...
Informatyk: Warto. ona myli, e jestem z kochank, kochanka myli, e
jestem z on, a ja mog posiedzie przy komputerze.
%
Jak poluj na sonie rni ludzie?

Matematyk - jedzie do Afryki, odrzuca wszystko co nie jest soniem i
        apie jedn z pozostaych rzeczy.
%
Jak poluj na sonie rni ludzie?

Dowiadczony matematyk - najpierw przeprowadza dowd istnienia co
        najmniej jednego sonia a potem postpuje tak jak Matematyk.
%
Jak poluj na sonie rni ludzie?

Profesor matematyki - przeprowadza dowd istnienia co najmniej jednego
        sonia a jego zapanie pozostawi jako temat pracy magisterskiej
        dla swoich studentw.
%
Jak poluj na sonie rni ludzie?

Programista - wykona nastpujcy algorytm:

        GOTO Afryka, Przyldek Dobrej Nadziei
        REPEAT
                zapany:=ap zwierz;
                if zlapany = slo then begin
                        krok_na_zachod;
                        if brzeg then begin
                                krok_na_polnoc;
                                GOTO zachodni brzeg
                        end;
                end
        UNTIL zapany=so;
%
Jak poluj na sonie rni ludzie?

Dowiadczony programista - przed wykonaniem tego programu umieci w
        Kairze jednego sonia, aby algorytm kiedy si zakoczy.
%
Jak poluj na sonie rni ludzie?

Programista assemblerowy - wykona ten sam algorytm, ale na czworakach.
%
Jak poluj na sonie rni ludzie?

Inynier - apie losowo napotkane zwierze i uznaje je za sonia, jeli
        way tyle, co ktrykolwiek ze znanych soni (z dokadnoci do
        15%).
%
Jak poluj na sonie rni ludzie?

Ekonomista - nie apie soni: uwaa, e so zapie si sam, o ile tylko
        dobrze si mu zapaci.
%
Jak poluj na sonie rni ludzie?

Konsultanci - nigdy w yciu na nic nie polowali i nie bd polowa, ale
        za to oferuj swe usugi jako doradcy dla polujcych.
%
Jak poluj na sonie rni ludzie?

Polityk - take nie apie soni, ale podzieli si soniami, ktre
        zapae, z ludmi, ktrzy na niego glosowali.
%
Jak poluj na sonie rni ludzie?

Prawnik - nie apie soni, tylko dyskutuje z innymi prawnikami, do kogo
        nale pozostawione przez sonie kupki.
%
Jak poluj na sonie rni ludzie?

Specjalista od prawa do programw - zwykle ogaszaj, e cale stado
        naley do nich, jako dowd przedstawiajc szczeglny wygld i
        zapach jednej z kupek.
%
Jak poluj na sonie rni ludzie?

Naczelny dyrektor - organizuje szeroko zakrojona polityk slonilowstwa
        bazujc na zaoeniu, e so to rodzaj szarej polnej myszy o
        duo grubszym gosie.
%
Jak poluj na sonie rni ludzie?

Inspektorzy ubezpieczeniowi - nie interesuj si soniami, ale poda za
        innymi myliwymi gromadzc dowody, e ich samochody byy
        zaadowane niezgodnie z przepisami.
%
Jak poluj na sonie rni ludzie?

Handlowiec - nie apie soni, ale zajmuje si uzgadnianiem kontraktw na
        dostaw soni na dwa dni przed otwarciem sezonu polowa.
%
Jak poluj na sonie rni ludzie?

Sprzedawca oprogramowania - apie pierwsze napotkane zwierze, wysya do
        klienta i wystawia rachunek za sonia.
%
Jak poluj na sonie rni ludzie?

Sprzedawca sprztu (komputerowego) - apie krliki, maluje na szaro i
        sprzedaje sonie w wersji desk-top.
%
Bya sobie bardzo dobra i skromna dziewczyna. Niestety, ycie swe
pdzia w smutku i samotnoci. Pewnego razu na play znalaza lamp.
Dalej wg. klasycznego schematu: lampa jest czarodziejska, dziewczyna
wypuszcza czarodzieja na wolno, ten obiecuje spenienie trzech ycze.
- Hmmmm - myli dziewczyna - jako pierwsze yczenie chciaabym sta si
  pikna i atrakcyjna.
- No problem - na to czarownik, machn rdk i oto z naszego
  Kopciuszka robi si panna liczna i urocza nad wyraz.
- Jako drugie yczenie chciaabym, aby caej mojej kochanej rodzinie
  poprawi si byt finansowy.
I, rzecz jasna, czarownik znowu machn rdka i nagle stali si bardzo
bogaci.
- A jakie jest Twoje trzecie yczenie?
- Hmm, rzecze dziewczyna, moe to: mam swojego ukochanego, starego
  kocura, ktry jest ze mn od lat. Jego dni s ju policzone i
  wiadomo, e mnie opuci jest straszna. Czy mgby zmieni mojego
  starego kocura w modego i piknego ksicia? Wtedy zakochalibymy si
  w sobie i ju nie byabym samotna.
- No problem - rzecze czarodziej - i to Twoje yczenie speni chtnie.
Wraca dziewczyna do domu i rzeczywicie, na progu wita ja modzian
pikny i miy jak w bajce. Oczywicie, ich serca zapaay do siebie
mioci od pierwszego wejrzenia. Znajomo rozpoczli od romantycznej
kolacji przy wiecach i delikatnej muzyce. Ksi poprosi nasza
dziewczyn do taca.  Kiedy tak powoli koysali si w takt muzyki,
drcy z emocji i czule do siebie przytuleni, szepn jej cicho do ucha:
- Pewnie teraz troch aujesz, e daa mnie kiedy wykastrowa?"
%
Babeczka graa w golfa i nagle wybia pieczk w las. Poleciaa w las
szuka pieczki i znalaza ab zapltana w sieci.  aba mwi do niej:
- Jeeli mnie uwolnisz, speni twoje 3 yczenia.
Babeczka uwolnia rzecz jasn ab a ta na to:
- Dzikuje, zapomniaam tylko ci powiedzie, e jest jeden warunek.
  Wszystkiego czego sobie zayczysz, twj m dostanie 10-krotnie
  lepiej.
Babeczka na to:
- OK, nie ma sprawy.
Jako pierwsze yczenie chciaa by najpikniejsza kobiet wiata. aba
j ostrzega:
- Nie zapomnij, e poprzez to yczenie twj m bdzie najpikniejszym
  mczyzn wiata, prawdziwym Adonisem, za ktrym wszystkie kobiety
  bd gania!
Babeczka odpowiada:
- W porzdku, ja i tak bd najpikniejsza i dlatego i tak bdzie mnie
  tylko mia w gowie!
Abra-kadabra ...i staa si najpikniejsz kobiet wiata!
Drugim yczeniem byo, e chce by najbogatsz kobiet wiata. aba znw
ostrzega:
- Nie zapomnij, e przez to twj m bdzie 10-razy bogatszy!
Babeczki te to nie zrazio:
- W porzdeczku, nie ma sprawy, bo to co moje, to jego i co jego to moje...
Abra-kadabra ....i jest najbogatsz kobiet wiata!
I pyta aba o jej trzecie yczenie a babeczka odpowiada:
- Chciaabym dosta takiego leciutkiego zawau serca...
%
Pewien czowiek spacerowa sobie po play gdy zobaczy zakorkowana
butelk. Z butelki wyfrun Din i odzywa si:
- Dziki Twojej uprzejmoci jestem wolny! Speni jedno Twoje yczenie,
  ale tylko JEDNO!
Mczyzna pomyla i mwi:
- Zawsze chciaem spdzi wakacje na Hawajach, ale boje samolotw, a na
  statkach dostaje klaustrofobii i choroby morskiej. Gdyby jednak by
  dojazd autostrada, to bym sobie pojecha.
Din zastanowi si i mwi:
- Chyba NIE DA RADY. Ocean jest za gboki, za duo materiaw by byo
  potrzebne. Rzecz praktycznie nie wykonalna. Czy nie moesz wymyli
  czego innego?
Mczyzna pomyla jeszcze chwile i mwi:
- Jest jeszcze jedna rzecz, ktra mnie zastanawia. Chciabym zrozumie
  kobiety, co je rozmiesza, czemu pacz bez powodu, czemu maja taki
  temperament i w ogle wszystko. Din zamyli si.......
- Chcesz mie na tej autostradzie dwa czy cztery pasy?
%
Podczas niedzielnego kazania ksidz zwraca si do wiernych:
- Dobre maestwo jest jak spokojna przysta, przy ktrej spotykaj si
  2 okrty pywajce po morzu ycia...
Mczyzna w awce szepcze:
- Trafiem na okrt wojenny...
%
Co si pan tak pchasz na chama?
- A bo to czowiek widzi, na kogo si pcha...
%
M postanowi kupi prezent na rocznice lubu zonie, koniecznie chcia
ja zaskoczy czym wyjtkowym, myla o jakim domowym zwierzciu.
Poszed wiec do sklepu ze zwierztami i oglda. Kot, pies za duy
kopot, ptak papuga zbyt pospolite, uwag jego zwrci kogucik w klatce.
Spyta wiec sprzedawcy co to za kogucik.
- A to jest prosz pana kogucik stepujcy, moe pan zobaczy... o teraz.
Kogucik zacz stepowa. M zdecydowa e zona na pewno bdzie
zachwycona. Wzi wiec ptaka. Kiedy podarowa go zonie, rzeczywicie ta
nie moe si nacieszy kogucikiem, a kogucik stepuje ju dwie godziny.
Min dzie kogucik nie przerwa ani na chwile. Zaniepokoio to ich
oboje, postanowili poczeka jeszcze co bdzie dalej, w kocu m dzwoni
do sklepu skd naby kogucika:
- Panie, co mam robi, kogucik stepuje bez przerwy trzy dni z rzdu i
  ju naprawd zaczyna le wyglda
- Aa to trzeba wyczy grzak pod klatka ....
%
Poszed zdawa student egzamin. Zdaje, zdaje, meczy si meczy, ale cos
mu to nie wychodzi. Profesor coraz bardziej wnerwiony, widzi e student
nie kumaty i chce go obla. Ale student nie daje za wygrana i prosi o
druga szanse. Na co profesor odpowiada:
- No dobra. Dam panu druga szanse. Jeli odpowie pan na jedno moje
  pytanie to pan zda. Prosz mi powiedzie: Kto to jest STUDENT?
Po czym student z umiechem na twarzy odpowiada:
- No wiec STUDENT to moda osoba, ktra dy do zdobycia wiedzy itd.
  itp.
Na co profesor tak patrzy i mwi:
- Ot nie. Student, to takie mae gwno co pywa po wielkim szambie i z
  trudnoci probuje dopyn do wyspy zwanej MAGISTER.
Student wkurzony nie wie co powiedzie. Profesor chce wpisa pale, na
co student si odzywa:
- To niech mi pan profesor powie kto to jest PROFESOR? Profesor
  umiechn si i zacz mwi e profesor, to starsza osoba bardzo
  inteligentna i tak dalej.
Student popatrzy i mwi:
-  Ot nie.  PROFESOR to byo kiedy takie mae gwno pywajce po
   wielkim szambie, z trudem dopyno do wyspy MAGISTER,
   posiedziao, znudzio mu si, z trudem dopyno do wyspy zwanej
   PROFESOR i teraz siedzi i robi fale eby te inne gwna nie
   dopyny!"
%
Chodzi facet po chodniku z niedwiedziem polarnym na smyczy.
- Co pan robisz z niedwiedziem na smyczy? - pyta przechodzie.
- Szukam faceta, ktry par lat temu sprzeda mi malutkiego biaego
  chomika
%
Na lekcji biologii pani pyta Jasia:
- Jakie znasz rodzaje komrek?
- Nokia, Alcatel, Siemens, Motorola...
%
Jan czsto jedzi na delegacje. Lecz gdziekolwiek pojecha, to po
jakim czasie przysyano stamtd nakazy potrcania z pensji
alimentw.  Szef wzywa Jana i pyta:
- Dlaczego ma pan tyle nielubnych dzieci, a z wasn, pikna zona
  ani jednego?
- Bo ja, szefie, ja w niewoli si nie rozmnaam!
%
Organizowane s przejadki odzi po jeziorze Genezaret. Bilet
kosztuje 500 dolarw.
- To strasznie duo - dziwi si zbulwersowany turysta.
- Owszem, ale to przecie po tym jeziorze Jezus piechota chodzi!
- Nie dziwie si, przy takich cenach!
%
Pewna kobieta hodowaa pomidory. Niestety, cho byy bardzo smaczne,
nie mogy nabra koloru. Zazdrocia ssiadowi, ktrego pomidory
kusiy zza potu pikn czerwienia. Pewnego dnia poprosia go o
zdradzenie ogrodniczego sekretu.
- To proste - tumaczy ssiad. - Dwa razy dziennie obnaam si w
  obecnoci moich pomidorw, a one czerwienia si ze wstydu. Kobieta
  postanowia wyprbowa tego sposobu w swoim ogrodzie. Po tygodniu
  ssiad zaczepia ja i pyta, czy pomidory nabray koloru.
- Nie - odpowiada ona. - Ale niech pan spojrzy, jakie mi w tym roku
  ogrki urosy.
%
Do radzieckich kosmonautw przychodzi genera:
- No, towarzysze, jutro lecicie na Soce.
- Na Soce? Ale tam gorco, spali nas.
- Partia o tym pomylaa, polecicie noc.
%
Firma zatrudnia nowego dyrektora finansowego, wybrano kilku kandydatw,z
wyksztacenia to matematyk, filozof, ekonomista i prawnik:

Pierwszy na rozmow kwalifikacyjna do prezesa wchodzi ekonomista:
P: Mam tylko jedno pytanie. Ile jest dwa plus dwa.
E: No, jeeli spojrzymy na to pod katem matematyki to 4, ale jeeli
   wemiemy pod uwag zasad zyskw korporacyjnych.......... itd. itd.
P: Dzikuje, skontaktuje si z panem.

Nastpnie filozof:
P: Mam tylko jedno pytanie. Ile jest dwa plus dwa.
F: Hmmmm, to trzeba by si zastanowi nad symbolika liczby dwa...mona by
   zacz od kultury antycznej albo nawet hinduizmu... trzeba by tez
   pomyle o
   aspektach znaczenia poczenia obu dwjek...... itd.itd.
P: Dzikuj, skontaktuje si z panem

Nastpnie wchodzi matematyk
P: Mam tylko jedno pytanie. Ile jest dwa plus dwa.
M: Cztery.
P: Dzikuj, skontaktuje si z panem

Ostatni wchodzi prawnik.
P: Mam tylko jedno pytanie. Ile jest dwa plus dwa.
Prawnik powoli wsta, podszed do okna, zacign aluzj, potem podszed do
drzwi i zamkn je na klucz. Nastpnie wrci na swoje miejsce, usiad,
spojrza prezesowi prosto w oczy i spyta:
- A ile ma by?
%
Midzynarodowa wycieczka przyjeda pod najwikszy wodospad na wiecie:
- ...oooGod, it`s wonderfuuuuuul....
- ...ooomein Gott, das is wuuuuuuundergar...
- ...gospodin, eto priekrasnooooojeeeee...
- ...ooo kurwa, ja pierdol...
%
Cztery pary spotykaj si ju ktry raz i po wyczerpaniu wszystkich
tematw rozmw nastpuje marazm i ewidentna nuda. Nagle pada propozycja:
- Zrbmy sobie orgietk!
Wszyscy zachwyceni pomysem, ganie wiato, zaczynaj si harce,
swawole, kotowanina cia i inne takie, a po jakim czasie odzywa si
mski gos:
- Moi drodzy, ustalmy co, jaki harmonogram czy co... boja ju czwarty
  raz cign druta!!!
%
Przychodzi maa dziewczynka do sklepu zoologicznego.
- Poplose tego piknego kllicka z wystawy.
- Tego czarnego? A moe wolisz biaego albo brzowego?
- Plose pana, mojego pytona pieldoli jakiego on jest kololu...
%
Hipopotam ley nad rzeczk i odpoczywa po trudach dnia codziennego.
Wypoczywa tak ju 3 tydzie. Ley i ley... To sobie popi, przewrci
si na jeden bok, to na drugi bok... Ley i ley... Cakowita nuda...
nic si nie dzieje... i tak w kko... Nagle przybiega jego synek i
pacze:
- Tatusiu, tatusiu, rowerek mi si popsu, prosz napraw mi go!
A hipopotam na to:
- No we kurwa teraz rzu wszystko i napraw mu rowerek!
%
Siedzi sobie dziewczyna na awce w  parku i przeklina:
- O kurwa jego  mac.
Idzie chopak i to syszy i mwi do  niej:
- Suchaj, panna jeste i nie pasuje eby  przeklinaa jak szewc.
A ona:
- Siadaj kolo mnie to Ci powiem  dlaczego.
Chopak siad i dziewczyna powiedziaa mu do  ucha.Chopak zacz przeklina:
- Do chuja wafla! Niech to kutas  pogryzie!
Usyszaa to przechodzca obok babcia i mwi do chopaka eby nie przeklina,
bo to nieadnie i niekulturalnie on na to:
- Niech babcia usidzie przy mnie to powiem babci.
Babcia usiada i chopak powiedzia jej do ucha i babcia zacza przeklina:
- O w  pizd! Spierdolona dola
Usysza to dziadek, ktry  przechodzi obok i mwi do babci :
- Wstydziaby  si babcia taki przykad modym dawa.
A ona na to, aby dziadek  usiad obok niej to mu powie dlaczego. Dziadek
 usiad a babcia mwi:
"Ta awka jest wieo  malowana" a dziadek na to:
- "Kuuuuurwaaaa... Ja pierdole
%
Pan Bg pyta Adama i Ew:
- Kto chce sika na stojco?!
- Ja, ja ,ja! - wyrywa si Adam
- W takim razie dla Ewy pozostaje wielokrotny orgazm.
%
Ona do niego z wyrzutem:
- Przecie mielimy pobra si tego lata.
- Pamitam obiecaem, ale sama powiedz. Czy w tym roku mielimy
  prawdziwe lato?
%
Facet idzie do ka z kobiet o nad wyraz rubensowskich ksztatach.
- Czy mgbym zgasi grne wiato?
- A cooo? Taki chopczyk niemiay?
- Nie, oparzyem si w tyek...
%
George Bush dzwoni do Gerharda Schradera:
- Gerhard, musisz mi pomc! Najwiksza fabryka prezerwatyw w USA spalia
  si zeszej nocy! Potrzebujemy prdko 1.000.000 kondomw, mgby nam
  pomoc?
- Sicher! - odpowiedzia Schrader. - Kein Problem...
- Te Kondomy musz by w amerykaskich barwach
  czerwono-niebiesko-biaych.  Poza tym musz by co najmniej 30 cm
  dugie i mie co najmniej 6 cm rednicy!
- Jeeli to ju wszystko... Zajm si tym! - odpowiedzia Schrader.
Zaraz po tym Schrader zadzwoni do szefa najwikszej niemieckiej Fabryki
Prezerwatyw:
- Musimy pomoc amerykacom, potrzebuj prdko 1.000.000 kondomw! Czy to
  jest do zrobienia?
- Natrlich! - Odpowiada fabrykant - S jakie specjalne yczenia?
- Tak. Kondomy musz by w amerykaskich barwach
  czerwono-niebiesko-biaych, poza tym co najmniej 30 cm dugie i o
  rednicy min. 6cm.
- Alles klar. Cos jeszcze?
- Ja - odpowiada Schrader - Niech mi pan zrobi przysug i wyle te
  kondomy z napisem: "MADE IN GERMANY, Size: SMALL"
%
Na pogrzebie wdowa chowa swego ma. Grabarz pyta:
- Ile lat mia m?
- 98.
- A pani ile ma? - 97.
- To opaca si pani wraca do domu?
%
Zatrzymuje si samochd na sejmowym parkingu.
Podchodzi do niego ochroniarz i mwi:
- Pan tu parkuje?! Tu Sejm... Ministrowie, politycy, posowie...
- Dziki, wcz alarm.
%
Ogoszenie:

- Zagin may pudelek. Nagroda. Wysterylizowany. Jak czonek rodziny.
%
Ogoszenie:

- Wykwintna i niedroga restauracja. Dobre jedzenie fachowo podane przez
  kelnerki w apetycznych formach. Specjalno dnia: Indyk $2.35;
  Woowina $2.25; Dzieci $2.00.
%
Ogoszenie:

- Teraz masz szans przeku sobie uszy i zabra dodatkow par do domu!
%
Ogoszenie:

- Mam kilka piknych sukienek od babci w dobrym stanie.
%
Ogoszenie:

- My nie drzemy Twoich ubra w pralce. My robimy to rcznie!
%
Ogoszenie:

- Na sprzeda: pies, je wszystko, lubi dzieci.
%
Ogoszenie:

- Do sprzedania: antyczne biurko dla kobiety z grubymi nogami i duymi
  szufladami.
%
Ogoszenie:

- Hotel posiada krgielni, kort tenisowy, wygodne ka i inne fizyczne
  rozrywki.
%
Ogoszenie:

- Poczochy Sheer. Zaprojektowane do piknych sukienek, ale tak
  doskonale, e wikszo kobiet nie nosi nic innego.
%
Ogoszenie:

- Dziki nam bdziesz mie ciao, ktre starczy Ci do mierci, a nawet
  duej.
%
Ogoszenie:

- Uywane samochody: po co masz jecha gdzie indziej i da si oszuka?
  Przyjed do nas!
%
Ogoszenie:

- Zatrudni: mczyzn do byka, ktry nie pali i nie pije.
%
Ogoszenie:

- Serwis samochodowy. Za darmo przyholujemy Twoje auto. Przyjd do nas,
  a nigdzie indziej ju nie pojedziesz.
%
Ogoszenie:

- Jeste analfabeta? Napisz do nas ju dzi!
%
Ogoszenie:

- Zatrudni: Wdowa z dziemi w wieku szkolnym zatrudni kogo do pomocy
  domowych. Musi by zdolny pomc w rozwijaniu si rodziny.
%
Ogoszenie:

- Miseczka do mieszania tak zaprojektowana, aby zadowoli kadego
  kucharza.  Okrgy spd dla lepszego ubijania.
%
Ogoszenie:

- Co proczna wyprzeda Boonarodzeniowa.
%
Ogoszenie:

- Zatrudni mczyzn do pracy w fabryce dynamitu. Musi lubi podre.
%
Kochana. zainstalowaem si w Tobie po uszy. Przeformatowaa mj mzg i
nawet moje Windows na Twj widok przestay si wiesza. W mojej pamici
operacyjnej jeszcze si nigdy nie zdarzyo co podobnego.
Gdy jeste przy mnie - mj procesor ma podwyszone taktowanie, a twardy
dysk zwiksza objto. Zapraszam Ci na romantyczn kolacj przy
wczonych monitorach. Bdziesz sobie moga wybra z menu ekranowego co
zechcesz. A potem skoczymy na Twoj stronk... albo na moj i otworzymy
sobie nawzajem nasze pliki.
%
Pracownica firmy internetowej przysza rano do pracy i poczua trupi
zapach.
Poszukujc rda odkrya martw mysz za komputerem. Wybiega z pokoju i
nadziaa si na koleg-serwisanta. Pomylaa, e on moe pomc jej
pozby si problemu i mwi:
- Mona ci prosi o pomoc? Mam zdech mysz
- OK, zaraz pjd do magazynu i Ci wymieni - odpowiada serwisant
- Nie rozumiesz - ja mam na myli INN mysz
- Jaka inn? Ta co masz przy komputerze w domu?
- Nie, tu w biurze!
- To dlaczego mi jej nie przyniesiesz?
- Ja mam na myli tak yw mysz!
- Zaraz, najpierw mwisz, e zdech, a potem, e yw. Sprbuj tu
  zrozumie kobiet
- No przecie mwi, e zdech
- No to pewnie kabel si przetar i trzeba wymieni
- NIE! Ja mwi o zupenie zwyczajnej myszy!
- Aha... zwyczajnej? To znaczy na niej jest napisane Genius?
%
Jasiu przychodzi do domu cay w skowronkach i ju od progu rzuca:
- Poznaem wspania dziewczyn.
Mama pyta:
- To jaka powana znajomo?
Brat (programista) pyta:
- Dotare ju do rde?
Wujek (administrator systemu) pyta:
- Jakie masz prawa dostpu?
Ojciec (projektant hardware) pyta:
- A interfejsy pasuj?
%
W naszej firmie urzdzono bal maskowy. Kady mia swoj ulubion mask.
Jedni przyszli w masce Zorro, inni w masce zajca czy lisa. A nasz
administrator systemu te zaoy swoj ulubion mask: 255.255.255.0
%
Rodzice 13-letniego modzieca w aden sposb nie mogli go oderwa od
komputera. W kocu, zdesperowani, wezwali lekarza. Doktor zbada
chopaka i mwi:
- Tak, to si da wyleczy...
- W jaki sposb? - pytaj rodzice
- Papierosami, wdk, dziewczynkami... - odpowiada lekarz.
%
Wynaleziono maszyn przenoszc podczas porodu cz blu z matki na
ojca. Jedna para postanowia j wykorzysta.  Kobieta rodzi i krzyczy.
Lekarz przekrci pokrtem i przenis 10% blu na ojca. Patrzy -
kobiecie ulyo, ale ojciec dalej si umiecha. No to dal 40% blu na
ojca.  Kobieta ju prawie rozluniona a ojciec dalej si umiecha.
Zdziwiony lekarz da 100% blu na ojca. Kobieta zacza si umiecha,
rozlunia si ju cakiem, za ojciec... dalej umiechnity i
zadowolony. Pord dalej przebiega gadko. Po porodzie szczliwe
maestwo wraca do domu. Patrz, a pod klatk ley martwy listonosz.
%
Wpada ona po pracy do domu i od progu drze si do starego:
- suchaj, koniec mojej niewolniczej pracy, wiecznego ganiania wok
  ciebie, od dzisiaj ty sprztasz, pierzesz, gotujesz, a jak ci si nie
  podoba to nie chc ci widzie...
... i nie widziaa go dzie, dwa, trzy, zobaczya czwartego ... jak jej
opuchlizna zesza
%
Pewna kobieta podczas spowiedzi mwi do swojego spowiednika:
- Ojcze mam pewien problem. Ot mam w domu dwie gadajce papugi,
  liczne samiczki i nie wiem dlaczego one strasznie bluni.
- A co takiego mwi? - zapyta ksidz.
Kobitka na to:
- W kko powtarzaj: Cze, jestemy dziwkami. Chcecie si zabawi?
Ojciec zniesmaczony myli i myli a w kocu mwi:
- Ja te mam dwie gadajce papugi, samce, tylko e moje cae dnie
  czytaj Pismo wite i odmawiaj raniec. Przyprowad swoje papugi do
  zakrystii, wpucimy je do jednej klatki i wtedy moje papuki oducz
  twoje mwi brzydko.
Kobita si zgodzia i nastpnego dnia przyprowadza swoje nieznone
papugi do ksidza. Wpucili je do klatki. Papugi ksidza popatrzyy na
nowe towarzystwo i po chwili odezway si papugi samiczki:
- Cze, jestemy dziwkami. Chcecie si zabawi?
Papugi ksidza podniosy oczy znad Biblii, popatrzyy si na siebie i
jedna mwi:
- Wypier.... t ksik bracie. Nasze mody zostay wysuchane!
%
- Kiedy pojawiaj si pierwsze objawy ciy?
- Pierwsze objawy ciy to wytrzeszcz gaek ocznych. Pojawia si zaraz
  po pkniciu kondoma.
%
Moda kobieta zrobia zakupy w supermarkecie. Stojc przy kasie podaa
nastpujce artykuy: mydo, szczoteczk do zbw, past do zbw,
bochenek chleba, litr mleka, mroon pizz i jogurt.  Kasjer przyglda
si kobiecie, umiecha si i mwi:
- Samotna, co?
Kobieta umiecha si niemiao i mwi:
- Tak, ale jak pan to odgad?
- Bo jest pani cholernie paskudna...
%
Tramwaj. Stoi baba z torbami a obok niej Murzyn. Tramwaj rusza, Murzyn
traci rwnowag i wpada na bab.
Murzyn: - Sorry
Baba: - U nas, w cywilizowanym kraju mwi si "przepraszam"
Murzyn (po chwili, aman polszczyzn): - A u nas w niecywilizowanym
kraju takie stare grube kobiety si zjada.
%
Przychodzi facet do sklepu i pyta:
- Macie jakie bardzo trudne puzzle?
- Mamy. Moe by pustynia 500 czci?
- Nie. To na pi minut.
  Moe co ciszego!
- No, a np. ocean 1500 czci?
- ee. 10 minut!
- No to najtrudniejszy zestaw? niebo noc 2500 czci!
- Nie macie naprawd nic trudniejszego? Moe by trjwymiar.
- To niech pan idzie do piekarni po buk tart i se Pan poskada rogala.....
%
Koniec lat 60-ych, Moskwa, zima, godzina 5 rano. Pust, nieowietlon ulic
do pracy w fabryce szybkim krokiem sza Natasza Iwanowna. Gdy przechodzia
koo jednej z wielu odrapanych ciemnych kamienic z bramy wybiego czterech
chopakw. Przewrcili j na ziemi, zadarli kieck, cignli ciepe
barchanowe majty i szybko uciekli. Poniewa brygada Nataszy braa udzia w
konkursie na najlepszy socjalistyczny kolektyw robotniczy i wszystkie
spnienia byy bardzo le widziane, kobieta nie posza na milicj, eby
zawiadomi o zajciu, tylko otrzepaa si ze niegu i jeszcze szybciej
posza w stron swojego zakadu pracy.
Przepracowaa sumiennie ca dwunastogodzinn zmian i po 17, zmczona
udaa si w drog powrotn do domu. Gdy sza onieon ciemn ulic
wydychajc z wysiku kby pary, z jednej z bram wypado znowu czterech
chopakw. Przewrcili j na ziemi, zadarli kieck i na dup nacignli
jej grube barchanowe majtochy. Najwyszy z nich wcisn jej jeszcze w rk
kawaek kartki i tak jak rano uciekli. Natasza Iwanowna przestraszona
wstaa, otrzepaa si ze niegu i pdem pobiega w stron domu. Jednak gdy
przebiegaa koo jednej z nielicznych latarni zerkna na kartk. Byo tam
napisane niezgrabnymi literami :
- Byy brudne s czyste. Timur i jego druyna.
%
Do szkoy przyszed nowy ucze, Jasiu. Pani, chcc przedstawi go dzieciom,
wypytuje o to co Jasiu robi w wolnym czasie, czy ma rodzestwo, a moe
jakie zwierztko.
Jasiu: Kiedy mielimy pieska, ale go zabilimy. Tata misa nie je, ja
misa nie jem, a z powodu psa nie bdziemy misa kupowa.
Pani, : To moe masz kotka?
Jasiu: Kiedy mielimy kotka, ale go zabilimy. Ja mleka nie pij, tata
mleka nie pije, a z powodu kota nie bdziemy mleka kupowa
Pani: Jasiu, tego ju za duo. Co si tam u was w domu dzieje? Jutro prosz
przyj do szkoy z mam.
Jasiu: Kiedy miaem mam, ale j zabilimy. Ja jeszcze nie dupcz , tata
ju nie moe, a z powodu ssiada nie bdziemy matki trzyma.
%
Lata 70-te, PRL. Przychodzi facet do sklepu z samochodami i pyta, czy moe
kupi Skod 105.
- Tak, prosz bardzo, czerwona. Prosz wpaci pienidze, odbir za
10-lat.
- No dobrze - mwi szczliwi klient - ale za 10 lat rano czy po poudniu?
- Panie! Co pan, bdzie pan czeka 10 lat i nie jest panu obojtne czy
rano czy po poudniu?
- Nie, dla mnie to wane. Wic kiedy mog odebra t Skod - rano czy po
poudniu?
- Panie! Przyjd pan rano!!
- Rano nie mog, zakadaj mi telefon...
%
Pikny lipcowy dzie. Las, cisza. Sycha wierkanie ptaszkw,
gdzieniegdzie przebiegnie sarenka, w tle sycha leniwe stukanie
dzicioa.... Wtem z gbi lasu wylania si potna chmura kurzu.
Wida, e jaki tabun przebiega rozpdzony przez las. Zwierzta w popochu
uciekaj. Nic nie wida, pyl i kurz wszystko zasania. A wreszcie
tabun dobiega do lenej polanki. Zatrzymuje si. Kurz powoli opada. I
nagle okazuje si, e cala polanka jest wycielona...... JEAMI.
Wszystkie sapi, s zmczone. Tylko jeden je, ktry prowadzi cay tabun,
lekko si umiecha, cay czas prbujc zapa oddech.
Wreszcie w zachwycie mwi do innych:

Kurwaaaaaaa - JAK MUSTANGI...... NIE?
%
Pocig jadcy zim przez Syberi zatrzymuje si bez adnej przyczyny w tzw.
szczerym polu.  Pasaerowie cierpliwie czekaj godzin, dwie, w kocu jaki
wzburzony pasaer apie   konduktora i pyta co jest grane, na co ten odpowiada:
- Pamieniajem lokomotiwu...
No jak tak to wszyscy siedz spokojnie, czekaj znowu godzin, dwie, trzy...
Nad ranem  nastpnego dnia znowu api konduktora i pytaj:
- Nu kak pomieniali lokomotiwu?
Na co mocno zawiany konduktor odpowiada:
- Da, na wodku
%
Pewien rycerz mia bardzo szpetn on. Gdy przyszo mu wyruszy na
wypraw krzyow, zaoy onie pas cnoty, wsiad na konia i pojecha.
W pewnym momencie giermek, ktry szed obok mwi:
- Panie chyba niepotrzebnie zakadalicie ten pas cnoty.
- Potrzebnie, potrzebnie... Jak wrc to powiem, e kluczyk zgubiem.
%
Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzeu i chce popeni samobjstwo.
Widzi to mody marynarz, podchodzi do niej i mwi:
- Nie rb tego! Zabior ci na pokad naszego statku, ukryje, przemyc
do Ameryki i zaczniesz nowe Zycie. Przez cay rejs bd ci karmi, bd
ci dawa rado, a ty bdziesz mnie dawa rado. Jeszcze nie wszystko
stracone...
Dziewczyna, jeszcze pochlipujca z cicha, postanowia da sobie jeszcze
jedna szanse i posza z nim na statek. Jak obiecywa tak zrobi - ukry
ja pod pokadem, raz na jaki czas podrzuca jej kanapk, jaki owoc lub
cos do picia, a cale noce spdzali na miosnych igraszkach. Sielank
przerwa kapitan, ktry pewnego dnia odkry kryjwk dziewczyny.
- Co tu robisz? - zapyta surowo.
- Mam ukad z jednym z marynarzy. Zabra mnie do Ameryki, karmi mnie, a
ja mu pozwalam robi ze mn, co chce. Mam nadzieje, e kapitan go nie
ukarze?
- Nie - odpowiedzia kapitan. - Chciabym jednak, eby wiedziaa, e
jeste na pokadzie promu Wolin - winoujcie - Wolin.
%
Lekarz do pacjenta:
Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV...
Facet totalnie zaamany mwi:
Co za czasy, wasnemu dziecku nie mona zaufa.
%
Mczyzna wchodzi wieczorem do lokalu.
Spostrzega siedzc przy barze atrakcyjn kobiet. Podchodzi i zagaja:
- Co porabiasz licznotko?
Ona patrzy mu gboko w oczy i odpowiada:
- Co porabiam? Dymam, kogo popadnie. Wszystkich jak leci. Starannie, na
wylot i wszdzie. W domu, w biurze, nawet tutaj. Uwielbiam dyma kogo si da
i gdzie si da od kiedy skonczylam nauk, nie robi nic innego.
Na to on:
- No prosz, co podobnego! Ja te jestem prawnikiem. A pani mecenas to w
ktrej kancelarii pracuje?
%
Facetowi przez sen ona zacza mwi przez sen; jakie jki i imie Rysiek.
Bez dwch zda, doprawiaa mu rogi. Aby si upewni pewnego razu uda e
wychodzi do pracy i schowa si w szafie.
Patrzy, ona idzie pod prysznic, ukada sobie wosy, maluje, perfumuje
i w samej koszulce nocnej wraca do ka. W tym momencie otwieraj si
drzwi i wchodzi Rysiek... super przystojny, wysoki, niada cera, czarne
bujne wosy - jednym sowem bstwo.
Facet w szafie myli: "Musz przyzna, e ten Rysiek ma klas!".
Rysiek powoli zdejmuje koszule i spodnie, a na nim stylowe ciuchy -
najmodniejsze i najdrosze w tym sezonie.
Facet w szafie: "Kurwa, ten Rysiek jest zajebisty!".
Rysiek koczy si rozbiera od pasa w gr, a tu na brzuchu
krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie graj minie...
Facet w szafie myli: "Kurwa, ten Rysiek to ekstra go!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu paa a do kolan.
Facet w szafie myli: "O esz kurwa, Rysiek to zajebisty buhaj!".
W tym momencie ona zdejmuje koszule nocn i pojawia si obwisy brzuch,
piersi a do pasa i cellulitis.
Facet w szafie myli: "Ja pierdole... ale wstyd przed Rykiem!".
%
Wchodzi facet do sauny, a tam murzyn jara trawk. Stwierdzi, e te
pocignby sobie par machw:
- Panie daj si sztachn.
- OK, 50 $ za 3 machy.
- No co pan, za tyle to mog mie kilka gramw.
- Panie, to jest suuuupeer towar, 50 $, albo daj mi spokj.
Facet stwierdzi, e skoro jest to suuuper towar, to sprbuje. Zapaci,
sztachn si 3 razy i widzi, e murzyn wychodzi z sauny. Facet pomyla
sobie, e go pewnie oszuka, sprzeda saby towar i chce zwia, wic
wyskoczy z sauny i goni murzyna. Murzyn pod prysznic, facet za nim.
Murzyn ubiera si, facet te. Murzyn wyskakuje z budynku i apie
takswk, facet za nim, apie kolejn takswk i kae takswkarzowi
jecha za murzynem. Nabiera wikszej pewnoci, e gociu opchn mu
saby towar. Murzyn kluczy po miecie , dojeda na rogatki miasta na
skraju lasu, wyskakuje z takswki, a facet za nim. Murzyn wchodzi do
lasu, facet za nim, murzyn kluczy po lesie, w lewo, w prawo facet za
nim. No i zgubi murzyna. Wciek si, e facet zrobi go w balona,
sprzeda mu za 50 $ saby towar. Pokrci si w kko no i zachciao mu
si zrobi kup. Rozejrza si dookoa, przykucn, cign spodnie i
majtki, spry si ... a tu nagle owy murzyn puka go w ramie i mwi:
- Panie ... panie ... w saunie si nie sra!!
%
Pewien mody mczyzna mia 3 przyjaciki, Po pewnym czasie mia
zdecydowa, ktr z nich polubi. Aby uatwi sobie wybr, zrobi im
test. Kadej z nich da po 1000 dolarw.
Pierwsza z nich posza do sklepu, kupia sobie sukienk, buty, pikny
kapelusz i posza do fryzjera. Przysza do niego z powrotem i mwi:
- Chce by najadniejsza dla ciebie, poniewa ci kocham.
Druga przyjacika posza do sklepu kupia strj pikarski, telewizor,
wideo i 1000 puszek piwa. Przysza do niego i mwi:
- To s moje prezenty dla ciebie, poniewa ci kocham.
Trzecia z nich zainwestowaa te pienidze w nieruchomoci, po krtkim
czasie podwoia sum. Znowu zainwestowaa i znowu podwoia i tak kilka
razy, a dorobia si takiego majtku, e bya ustawiona do koca ycia.
Przychodzi do niego i mwi:
- Zarobiam to wszystko z myl o naszej wsplnej przyszoci, bo ci
kocham.
Mody mczyzna by zachwycony wszystkimi przyjacikami, przemyla
wszystkie odpowiedzi...

...i oeni si z t, ktra miaa najwiksze cycki.
Mora: w przeciwiestwie do kobiet, mczyni nie lec na kas!
%
Kiedy byy pierwsze wolne wybory?
Bg wzi Adama, pokaza mu Ewe i powiedzia:
- Wybierz sobie on
%
Ja, Magosia i Baba Jaga poszli na studia. Ja na prawo, Magosia na
medycyn, a Baba Jaga na politechnik. Po roku spotykaj si, by
wymieni opinie.
- U nas na Uniwerku - mwi Ja - to wcale si nie uczymy, tylko cay
  czas imprezujemy. y nie umiera!
- A u nas na Akademii Medycznej - mwi Magosia - to jest duo nauki.
  Ale imprez te jest sporo.
- A u nas na Politechnice - mwi Baba Jaga - to tylko nauka i nauka.
  Zero zabawy. Ale za to jestem najadniejsz dziewczyn na roku!
%
Lekarz pi przez cay weekend. Do roboty poszed, eb mu pka, najchtniej
nie widziaby adnego pacjenta, a tu wchodzi taki jeden..:
- Panie doktorze jak tam moje wyniki?
Wkurzony lekarz:
- Ma pan raka!
- Jak to raka? A przecie wczeniej mwi pan , e to tylko kamienie!
- Kamienie, kamienie! A pod kadym kamieniem RAK!
%
Magosia przychodzi do mamy:
- Mamo, jak bd dua i znajd sobie mczyzn to jak wyjd za m, to bdzie
  tak jak Ty z Tata?
- Tak, creczko.
- A jak bym nie wysza za m, to bd taka stara panna jak Ciocia Ola?
- Tak, creczko.
- No to kurna, fajne perspektywy...
%
ona wysya ma-programist do sklepu:
- Kup parwki, jak bd jajka, to kup 10.
M w sklepie:
- S jajka?
- Tak.
- To poprosz 10 parwek.
%
Polak, Rosjanin i Niemiec, bdc pewnego razu na basenie zaoyli si
o to, kto skoczy z trampoliny do basenu z jak najmniejsza iloci wody.
To oczywicie pierwszy wyskoczy Niemiec:
- Ja skocz z 1.25m!
Wlaz na trampolin, poodbija si, poodbija, run w d, plusn, wykrci
nad samym dnem i wylaz na brzeg dumny, jak to Niemiec.  Polak, widzc to,
nieco odwaniej zacz:
- Taak ? To ja skocz do 50 centymetrw wody !
Wdrapa si na trampolin, odbi szybko, plusn w wod, ostro grzmotn o
ceramiczne dno, a oskot poszed... nieco zamulony wyszed na brzeg...
Okazao si - zamana rka w barku, powybijane stawy, ale za to umiech na
twarzy od ucha do ucha.
Rosjanin w tyle zosta nie mg... Myla, myla, i stwierdzi:
- Wiecie co ? A ja skocz po prostu na mokra szmat.
Szmer zaskoczenia rozleg si na basenie, bo Rosjanin gos mia donony...
Zeszli si ludzie, spuszczono wod z basenu... pod trampolina uoono mokra
szmat, Rosjanin wszed, przeegna si i skoczy... Za parnacie milisekund
nastpi wielkie "lup" na skutek pionowego upadku na gow. Rosjanin pad bez
czucia.  Karetka, erka, policja, stra poarna (po co ?) zjechay si
natychmiast... Rosjanin przed mierci wyszepta tylko:
- Szzzz... Szzz.... Szmata... Kto wycisn szmat.....
%
Przychodzi kaczor Pty do gski Balbinki:
- Balbina, daj dupy.
- Nie mog, bo mam okres.
- Ty zawsze z t szko.
%
Andropow, jeszcze jako szef KGB, zwierza si najbliszym: Kiedy zostan
gensekiem, zmieni te idiotyczne strefy czasowe. Ile to kopotw!
Dzwoni do Pekinu z gratulacjami z okazji wyboru Deng Xiaopinga, a tam
mwi: "To byo wczoraj!". Dzwoni do Watykanu z kondolencjami po
zamachu na papiea, a tam pytaj: "Jaki zamach?!"
%
Dzwonek. W drzwiach stoi ssiad z kartk papieru i owkiem.
- Chce pan wzi udzia w seksie grupowym?
- A kto ma by w tej grupie?
- No, na razie na licie jest pan, paska ona i ja.
- Co pan wygaduje!! Z pewnoci nie!!!
- Rozumiem. Czyli pana mog wykreli.
%
Dzieci siedz i bawi si w piaskownicy. Nagle jednemu z nich zama si
telefon komrkowy. Reszta dzieciakw wybuchna gromkim miechem. Na to
poszkodowany maluch:
- No i z czego si miejecie, jutro tata mi kupi nowy i lepszy!
Na to jeden ze miejcych si chopcw odpowiada:
- Ale dzisiaj jak ostatni wieniak bdziesz kopal piasek opatk.
%
W szkole na lekcji historii pani zadaa dzieciom pytanie:
- Dzieci kto wie co o Napoleonie?
Par dzieci zgosio si, a wrd nich Jasiu. Pani nie dowierzaa bo Jasiu
zawsze taki spokojny, nigdy nie zgaszajacy si - a teraz wrcz wyrywa
si do odpowiedzi. Wic pani mwi:
- No prosz Jasiu powiedz co wiesz o Napoleonie.
A Jasiu jednym tchem:
- Najtaszy napoleon jest w Czechach.
%
- Poszedem wczoraj z on do ZOO.
- I jak?
- Nie wzili...
%
Pewna para w rednim wieku z pnocnej czci USA zatsknia w rodku mronej
zimy do ciepa i zdecydowaa si pojecha na d, na Floryd i mieszka w tym
hotelu, w ktrym spdzia noc polubn 20 lat wczeniej. M mia duszy
urlop i pojecha o dzie wczeniej. Po zameldowaniu si w recepcji odkry,
e w pokoju jest komputer i postanowi wysa maila do ony.
Niestety pomyli si o jedn liter. Mail znalaz si w ten sposb w Houston
u wdowy po pastorze, ktra wanie wrcia do domu z pogrzebu ma i chciaa
sprawdzi, czy w poczcie elektronicznej s jakie kondolencje od rodziny
i przyjaci. Jej syn znalaz j zemdlon przed komputerem i przeczyta
na ekranie:
Do: Moja ukochana ona
Temat: Jestem ju na miejscu
Wiem, e jeste zdziwiona otrzymaniem wiadomoci ode mnie. Teraz maj tu
komputery i wolno wysa maila do najbliszych. Wanie zameldowaem si.
Wszystko jest przygotowane na Twoje przybycie jutro. Ciesz si na spotkanie.
Mam nadziej, e Twoja podr bdzie rwnie bezproblemowa, jak moja.
PS: Tu na dole jest naprawd gorco
%
Jeden chop wylaz w parku na awk i zaczyna si drze:
- Precz z hipokryzj!
Ludzie patrz zdziwieni, a chop :
- Precz z pazernoci!
Coraz wicej gapiw przystaje, a ten dalej :
- Precz z pedofili!
W kocu jaka babcia nie wytrzymaa :
- Panie, co si pan tak do tych ksiy przyjeba?!?
%
- Dzieci, jakie znacie kwiatki?
Zgosi si Jasiu i mwi
-Ra, bez, godzik, pk.
- Jasiu, chyba pk?
- Nie prosz pani, pk.
- A jaki to kwiatek Jasiu?
- Ja nie wiem, ale kiedy tatu powiedzia do mamusi - pk - a mamusia
na to - adne kwiatki!
%
- Dzieci, co jest najprzyjemniejsze na wiecie?
- Wakacje!
- wita!
- Wycieczka!
- Imieniny!
A Jasiu mwi
- Pogrzeb!
Pani zbaraniaa
- Jasiu, czemu pogrzeb?
- Ja nie wiem prosz pani, ale kiedy mamusia powiedziaa do tatusia -
pogrzeb stary, pogrzeb, to tak przyjemnie!
%
- Prosz pani, a ja widziaem Lenina!
- Tak Jasiu, na obrazku?
- Nie! Widziaem ywego!
- ywego? Gdzie?
- Jak byem z tat w lesie, to Lenin sta za drzewem.
- A moe to by Jele?
- A moe?
%
Siedzi sobie starsza kobieta na awce, nagle podchodzi do niej druga i woa:
- Niech pani uwaa! Tu jest napisane "wieo malowane".
- Eee co pani gada... Wczoraj pisao "chuj ci w dup" , p godziny
siedziaam i nic!
%
Pani pyta Jasia czy wie, co to referendum.
Jasiu odpowiada - to jaki owad.
A skd Ci to przyszo do gowy? - pyta Pani.
A bo jak mama zapytaa tat, co myli o referendum, to on odpowiedzia:
- A to mi koo dupy lata.
%
Chopczyk jedzie rowerem po chodniku.
- Jedz plosto, lowelku.
Dojeda do przejcia dla pieszych.
- Lowelku, stj.
- Taki duy chopiec, a nie umie wymawia "r" - mwi idca chodnikiem pani.
- Spierdalaj, stara kurwo! A ty lowelku jedz.
%
Po ksigarni krci si rosy delikwent w dresie zdobionym trzema paskami.
Trzyma w rku ma karteczk i co jaki czas na ni spoglda. Raz na pki z
ksikami, raz na karteczk... I tak przez dobre 10 minut.
Zniecierpliwiony sprzedawca postanowi w kocu zadziaa. Pyta wic:
- Moe w czym panu pomc?
- Tak, dziewczyna prosia mnie o ksik...
- Rozumiem... A jak?
- Wszystko jedno, byleby nic Grocholi. - odpowiada patrzc na karteczk.
- Jest pan pewien? Katarzyna Grochola jest w tej chwili niezwykle popularna
wrd kobiet.
- Tak jestem pewien. Na pewno nie chc nic Grocholi!
Sprzedawca w lekkiej konsternacji wybra jeden z listy aktualnych
bestsellerw i wrczy zadowolonemu klientowi.

Nazajutrz ten sam klient, w tym samym dresie, z t sam karteczk i t sam
ksik wraca do tej samej ksigarni...
- Chciabym zwrci t ksik, moja dziewczyna nie bya jednak zadowolona...
- Rozumiem, a mgbym zobaczy co ma pan napisane na tej karteczce?
Dresiarz wyjmuje z kieszeni pomit karteluszk z widniejcym napisem...
Nigdy w yciu Grocholi
%
Siedzi dwch kolesi w kinie, a przed nimi taki wielki,ysy drechol, grube
karczycho, zloty kajdan na szyi - z dziewczyna siedzi.  Jeden z tych
kolesi do drugiego:
- Stary, zao si z tob o 50 zeta, e nie klepniesz ysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myli ten drugi i klepie ysego w glace.
ysy si odwraca, a kole:
- Zbyszek, to Ty? A nie... To przepraszam...
- aden Zbyszek, *****, dotknij jeszcze raz to Ci jebn! - i si odwraca.
Na to ten pierwszy koleka do drugiego:
- Stary, zajebicie to rozegrae, ale id z tob o 200 zeta, e go drugi raz
nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myli sobie ten drugi i jeb ysego
w glac.
ysy wkurwiony si odwraca, a kole:
- Zbyszek, no *****, 8 lat w podstawwce, ze 3 lata w jednej awce
przesiedzielimy, Zbyszek no nie pamitasz mnie??
- *****, nie byem w adnej podstawwce, zaraz ci tak przypierdol, e si nie
pozbierasz!
Zaczyna si podnosi, eby jebn kolesiowi, ale dziewczyna apie go za
rkaw i mwi:
- No daj spokj, Jzek, film jest, a Ty bdziesz jakiego cieniasa bil, chod
do pierwszego rzdu i ogldajmy...
ysy niezadowolony idzie z dziewczyna do pierwszego
rzdu i siadaj.
Pierwszy kole znowu do drugiego:
- Stary, naprawd jestem pod wraeniem, niele to wymylie, ale id o
1000, e go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie, co mi szkodzi - myli ten drugi.
Ida do drugiego rzdu, siadaj za ysym i kole wali ysego w glace.
ysy si odwraca wkurwiony,a kole:
- Zbyniu, to ja tam jakiego ysego w glace klepaem na gorze, a Ty tu w
pierwszym rzdzie siedzisz!
%
Idzie dziadek z wnuczkiem:
- Dziadku, c to za olbrzymi kurhan?
- Tu wnuczku, byo kiedy wielkie miasto Kaliningrad - i pogaska wnuczka
po gowie.
Id dalej.
- Dziadku, a ten mniejszy kurhan?
- Tu bya kiedy elektrownia Czernobyl - i pogaska wnuczka po drugiej
gowie.
%
- Kochasz mnie?- pyta dziewczyna
- A czym wedug ciebie si teraz zajmuj? - odpowiada chopak
%
W ciemnym pokoju sycha gos:
- Iwan Siergiejewicz, troszk niej... Ooo, i teraz troch w lewo...
Po chwili:
- Iwan Siergiejewicz, nie tak szybko. Tak, teraz lepiej..
- Nie tak szybko, Iwanie Siergiejewiczu. Wolniej, wolniej...
Za chwile znowu sycha namitny szept:
- Szybciej, drogi Iwanie, i mocniej, mmocniej...
Teraz odzywa si Iwan Siergiejewicz:
- Izwolitie Was sprosit, Marija Pawowna - kto kawo jebiot? Ja was, ili wy
mienia?..
%
Miesic miodowy. Moda para dopiero co zainstalowaa si w hotelu. Mody
onko siedzi w azience na brzegu wanny po kpieli i rozmyla:
- No to si wpakowaem na cacy. Jak ja jej teraz powiem, e moje stopy
mierdz jak zy duch, e o skarpetkach nawet nie wspomn? Przez te par
lat, jak si spotykalimy udawao mi si to jako ukry, ale teraz? Na
pewno odkryje ten mj przykry, cuchncy sekret...
W tym samym czasie moda onka siedzi na ku w sypialni i rozmyla
- No to piknie... Trzeba byo by szczer od pocztku! Jak on teraz
zareaguje na moj ma tajemnic? Co on powie na to, e strasznie
mierdzi mi z ust? Przez te par lat jakim cudem ukrywaam to przed
nim, ale teraz? Nie ma szans! Na 100% si zorientuje...
Po jakim czasie mowi zebrao si na odwag. Wszed do sypialni,
podszed do zony obj j za szyje przysun do siebie i powiedzia:
- Wiesz kochanie, musz Ci co wyzna...
- Ja tez musze Ci cos wyzna...
- Rany Boskie - zjada moje skarpetki!
%
Pani na lekcji geografii pyta Jasia:
P: - Jasiu poka Wochy
J: - Alask te?
%
- Ile razy mieje si z kawau podoficer?
- Trzy. Raz jak mu opowiedz, drugi jak mu wytumacz, a trzeci jak zrozumie.
- A ile razy mieje si oficer?
- Dwa. Jak mu opowiedz i jak wytumacz.
- A genera?
- Raz, bo on sobie nie da wytumaczy.
%
Przychodzi Micha Winiewski do lekarza, a lekarz
- No nareszcie!
%
Pewnego razu egzaminator zapyta studenta:
- Jak mona zmierzy wysoko budynku za pomoc barometru?
- To bardzo atwe - odpowiedzia student - trzeba wej na dach budynku,
przywiza barometr do dugiego sznura i opuci go tak, e dotknie
powierzchni gruntu; potem wystarczy wcign go, mierzc dugo sznura
- bdzie ona dawaa szukan wysoko.
- Czy to jedyna metoda, jak pan zna? - zapyta zaskoczony profesor.
- Ale nie, mona jeszcze, na przykad, zrzuci barometr z dachu
budynku, mierzc czas jego spadku na ziemi; potem wystarczy tylko
skorzysta ze szkolnego wzoru na drog w spadku swobodnym.
- I to ju wszystko , co pan wie na ten temat? - rzek coraz bardziej
zdenerwowany egzaminator.
- Znam jeszcze inne metody wyznaczania wysokoci budynku za pomoc
barometru - odpowiedzia ze spokojem student.
- Prosz wic je poda - wykrzykn zniecierpliwiony profesor.
- Mona, na przykad, wchodzc po schodach na dach, przykada niesiony
barometr do cian klatki schodowej i zaznacza kolejne jego dugoci;
potem wystarczy tylko policzy te znaczki i to daje wysoko budynku w
jednostkach dugoci barometru. Mona te, jeeli dzie jest soneczny,
zmierzy dugo barometru i jego cienia, a nastpnie dugo cienia
budynku, skd przez prost proporcj obliczamy wysoko budynku. Jeli
kto woli bardziej wyrafinowane metody, to moe przywiza barometr do
kawaka sznurka, eby zrobi proste wahado, a potem zmierzy okres
waha tego wahada na powierzchni gruntu i na dachu budynku.
Wykorzystujc wzr na okres wahada, mona wyznaczy z tych pomiarw
efektywne wartoci przyspieszenia ziemskiego, a std - posugujc si
prawem grawitacji Newtona - w zasadzie obliczy wysoko budynku. Ale ja
uwaam - cign dalej niezmieszany student, nie zwracajc uwagi na
mdlejcego z wraenia profesora - e najdokadniejszy wynik otrzymabym,
zanoszc ten barometr do biura zarzdcy budynku. "Mam tu adny barometr
- powiedziabym do zarzdcy - i podaruj go panu, jeli poda mi pan
dokadn wysoko budynku".
- Czy naprawd nie zna pan konwencjonalnej odpowiedzi na zadane pytanie?
- wyszepta zrezygnowany egzaminator.
- Ale znam, tylko to takie nudne, wic chciaem wymyli co bardziej
oryginalnego.
%
Arabscy terroryci uprowadzili may samolot, w ktrym lecieli
Amerykanin i Rosjanin. Przywdca terrorystw o imieniu Abdul pyta
Amerykanina:
- Jakie jest twoje ostatnie yczenie?
- Chciabym zje hot-doga i napi si coca-coli.
Amerykanin dosta to, co chcia.
- A jakie jest twoje yczenie? - Abdul pyta Rosjanina.
- Kopnij mnie z caej siy w d... .
Abdul kopn Rosjanina, ten byskawicznie uwolni rce z wizw,
wycign z kieszeni pepesz i jedn seri zabi wszystkich
terrorystw.
Zdziwiony Amerykanin pyta:
- Dlaczego nie zrobie tego wczeniej?
- Ruskie nie agriesory!
%
Ksidz i zakonnica podrowali przez pustyni na wielbdzie.
Trzeciego dnia wielbd nagle pad martwy. Po dugiej chwili milczenia
ksidz powiedzia:
- Czy mogaby zrobi co dla mnie, skoro i tak nie przeyjemy wicej ni
dzie, dwa?
- Oczywicie, ojcze.
- Nigdy nie widziaem kobiecego biustu, czy mgbym zobaczy twj?
- Dobrze, nic by mi si nie stao.
Siostra zdja habit ku uciesze ksidza, ktry skomplementowa, e ma pikne
piersi.
- Czy mgbym ich dotkn? - Siostra si zgodzia, ksidz popieci je przez
chwil.
- Ojcze, czy mog si o co zapyta?
- Tak, siostro?
- Nigdy nie widziaam mskiego penisa. Czy mgby mi pokaza swojego?
- Naturalnie - odpowiedzia ksidz, zdejmujc swoje ubranie.
- Och, ojcze, czy mog go dotkn? - Ojciec zgodzi si i po  kilku minutach
dosta potnej  erekcji.
- Siostro, czy wiesz, e jeli wo penisa w odpowiednie miejsce, mog
stworzy ycie?
- Czy to prawda, ojcze?
- Tak, to prawda, siostro.
- Wic wsad go w dup wielbdowi i uciekajmy z tej pustyni...
%
Ley sobie gociu na play, podchodz do niego jakie ekstralaseczki w
strojach bikini i jedna mwi:
- Jak pucisz bka, to cigamy staniki.
Go zdziwiony troszk, niemniej bka sprzeda. Dziewczyny zgodnie z umowa
cigny staniki.
Pojawia si nastpna propozycja:
- Jak jeszcze raz pucisz bka, to cigamy majtki.
Go: prrrruuuuuukkk.
- A teraz jak pucisz seri bkw, to bdziesz mg nas podotyka.
No to gociu: prrruk, prrrruuuuuuk, brrrrruk, pruk, pierrrrrd i
nagle syszy:
- Kowalski, kurwa, nie do, e picie na zebraniu, to jeszcze
pierdzicie!!!
%
  Diabe kaza Polakowi, Rosjanowi i Niemcowi poda tak
odlego jakiej on sam nie moe sobie wyobrazi,
inaczej wemie ich do pieka. Pierwszy mwi Rosjanin:
tysic kilometrw. Diabe na to: umiem to sobie wyobrazi.
Nastpny by Niemiec: milion bilionw kilometrw. Nastpny
w piekle. Przysza kolej na Polaka:
- W chuj
- W chuj? A ile to jest?
- Widzisz to drzewo, tam na horyzoncie?
- No widz.
- To do tego drzewa i w pizd dalej.
%
Dwie zakonnice jad samochodem. Zabrako im benzyny.
Jedna z sistr postanowia i na stacj benzynow
i wzia ze sob jedyne naczynie, jakie byo dostpne - nocnik.
Wrcia i z tego nocnika wlewa benzyn do baku.
Obok samochodem przejedaj dwaj ksia.
Jeden mwi do drugiego:
- Sia ich wiary rzuca mnie na kolana...
%
Siedzi jeyk na dziace. No i dobrze... Patrzy - na drzewku jabko wisi.
Przepikne !
Zerwa, siad na aweczce. Wok sielanka. A - pomyla - zjem to jabko....
Nagle zadraa ziemia, oskot, dym. Trawnik si rozstpuje, a ze szczeliny
wyazi ogromna dupa, chwyta jabko i zapada si pod ziemi.
I znowu cisza...
Dym opada, jeyk w szoku:
- Co to, kurwa, byo ?!
Znowu wstrzs, dym - wyazi dupa i mwi:
- Antonwka.
%
1944. Berlin. Kancelaria Rzeszy. Godzina 8.00
Wchodzi Himmler do sekretariatu, apie sekretark za do. Ona si caa
rozpywa w skowronkach.
- Jutro zapi Pani za co innego!
Wychodzi.
Nazajutrz wchodzi do sekretariatu apie j za piersi.
- Jutro zapi Pani za co innego !
Wychodzi.
Nastpnego dnia Himmler wchodzi do sekretariatu. Niespodzianka, sekretarki
 nie ma, a na biurku kartka:
"Za ch**ja mnie nie zapiesz. J-23."
%
Przychodzi jedynka do lekarza, a lekarz:
- Pani nie jest pierwsza!
%
Przychodzi sin do lekarza, a lekarz:
- Znowu pani ma okres?
%
Przychodzi log do lekarza, a lekarz:
- Ale pan wolno ronie
%
Wsiada baba do autobusu i pyta si kierowcy:
- Panie a jaki to autobus?
- Czerwony.
- No ale dokd?
- Do polowy, dalej s szyby.
%
W autobusie siedzi babcia. Na przystanku wsiada skin, babcia widzc go
ustpuje mu miejsce:
- Siadaj biedaku, nie do e po chemioterapii to jeszcze w butach
  ortopedycznych.
%
Do Stray Poarnej dzwoni telefon:
- Czy to stra poarna?
- Tak.
- Dobrze, to niech pan sucha o co chodzi... czyli tak, trzy lata temu bya
  u mnie impreza, kolega przynis troch trawy i zrobilimy par skrtw,
  ale troch zostawilimy i ziarenko posadzilimy w jednej doniczce.
- ?
- Urosa wielka, zbiory byy udane i w nastpnym roku palilimy z niej, pniej
  przesadzilimy j do innej wikszej donicy po fikusie i przestawilimy j
  na balkon...
- No i co z tego?
- Min kolejny rok, znowu bya impreza i jaki idiota kopn doniczk i spada
  na ziemi, ale gleba zaapaa nasionka i teraz cae nasze podwrko jest
  poronite marihuan.
- Ale czowieku to jest Stra Poarna po choler mi opowiadasz to wszystko?
- Bo nie chc, ebycie mi deptali trawnik, jak przyjedziecie do poaru...
  aha, pali si...
%
Spotyka si dwch sterydowcw:
- Siemano, co robisz w sylwestra?
- Triceps i klat.
%
Do baru wchodz prezesi Redsa, Lecha i ywca. Kady z nich siada przy osobnym
stoliku.  Po kilku minutach przychodzi kelner do prezesa Redsa i pyta:
- Co poda?
- Oczywicie zimnego Redsa - odpowiada prezes Redsa
Nastpnie kelner podchodzi do prezesa Lecha:
- Co poda?
- Oczywicie zimnego Lecha.
Wreszcie kelner podchodzie do prezesa ywca z tym samym pytaniem:
- Co poda?
Na to prezes ywca odpowiada:
- Poprosz zimn col.
Na to prezesi Redsa i Lecha:
- Co ty, gupi, nie zamawiasz zimnego ywca?
- Jak wy nie pijecie piwa, to ja te - odpowiada prezes ywca.
%
Mody nauczyciel i stary id razem na lekcj. Mody - stosy kserwek, teka
wypchana ksikami, dziennik w zbach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko
klucz od sali. Mody mwi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w gowie?
- Nie synu, w dupie...
%
W jednostce wojskowej onierze maj zrobi jakie przedmioty. Jeden tam
skleci siaki rowerek, inszy gwodzie se jakowo wystruga, ale jeden facet
wzi i porobi dziury w foremce od ciasta. Przychodzi dowdca i patrzy:
- Co to jest?
- Bumbotron.
- Jaki bumbotron? Ja ci dam.
I wzi i wyj**a to przez okno.
Par chwil pniej, wchodzi komisja-kontrola:
- Co to ma by, e nowe bumbotrony pod oknami le?
%
Przychodzi klient do wrki i puka do drzwi.
- Kto tam?
- Eee, to ja ju pani podzikuj.
%
Jasiu wykopa z piaskownicy granat i pokazuje go mamie.
Mama:
- Wyrzu to cholerstwo do pieca, bo nas pozabija!
%
Czterech onatych mczyzn w niedzielne przedpoudnie gra w golfa. Przy 3-cim
doku jeden z nich mwi:
- Nie macie pojcia co musiaem przej, eby dzisiaj z wami zagra. Musiaem
obieca onie, e w przyszy weekend pomaluj cay dom.
Na to drugi:
- To jeszcze nic, ja musiaem obieca, e wykopi w ogrdku basen...
Trzeci:
- I tak macie dobrze... ja bd musia przej cakowity remont kuchni...
Czwarty z graczy nie odezwa si ani sowem, ale oczywicie pozostali nie dali
mu spokoju:
- A ty czemu nic nie mwisz? Nie musiae nic obieca onie eby ci pucia?
- Nie - odpar czwarty - ja po prostu nastawiem budzik na 5:30 rano, gdy
zadzwoni, to szturchnem on i spytaem: "Seksik czy golfik?" W odpowiedzi
usyszaem: "Odpie*dol si, kije s w szafie..."
%
Staje nagi facet przed lustrem. Dugo oglda przepit, nieogolon
twarz, spoglda na zaronity jak u mapy tors, patrzy w swoje czerwone
oczy potem kieruje wzrok w bok lustra, gdzie wida odbicie lecej w
ku piknej dziewczyny. Facet jeszcze raz spoglda na siebie i mruczy:
- Kurwa jak mona do tego stopnia kocha pienidze???
%
Diabe zwabi na skraj przepaci Anglika, Francuza, Niemca i Polaka.
Podchodzi do Anglika i mwi:
- Skacz!
- Nie skocz.
- Gentleman skoczyby.
Anglik skoczy. Diabe podchodzi do Francuza i mwi:
- Skacz!
- Nie skocz.
- Gentleman skoczyby.
- Nie skocz.
- Ale teraz jest taka moda.
Francuz skoczy. Diabe podchodzi do Niemca i mwi:
- Skacz!
- Nie skocz.
- Gentleman skoczyby.
- Nie skocz.
- Ale teraz jest taka moda.
- Nie skocz.
- To rozkaz!
Niemiec skoczy. Diabe podchodzi do Polaka i mwi:
- Skacz!
- Nie skocz.
- Gentleman skoczyby.
- Nie skocz.
- Ale teraz jest taka moda.
- Nie skocz.
- To rozkaz!
- Nie skocz.
- A to nie skacz!
Polak skoczy.
%
Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora;
- Pan si apie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywicie, co za pytanie.
- To ja mam taka propozycje panie Profesorze, zadam panu pytanie
i jeli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeli pan odpowie
wywala mnie pan na zbity pysk.
- Dobrze. Niech pan pyta.
- Co obecnie jest legalne, ale nie logiczne, logiczne ale
nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie zna odpowiedzi, postawi studentowi 5 i woa
swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowied.
Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan onaty z 25 letni kobiet, co jest
legalne, ale nielogiczne.
- Pana ona ma 20 letniego kochanka, co jest logiczne ale nie jest legalne.
- Pan stawia kochankowi swojej ony 5 chocia powinien go pan
wywali na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...
%
Maestwo zostao zaproszone na bal przebieracw, jednak tego wieczora on
rozbolaa gowa i nalegaa aby jej m poszed sam. Dugo si sprzeciwia, ale
w kocu uleg i poszed. ona pooya si do ka, jednak po godzinie
obudzia si bez blu gowy. Poniewa jej m nie wiedzia jaki strj kupia
sobie dokadnie, zdecydowaa si po na zabaw i go poszpiegowa. Szybko go
tam wypatrzya. Taczy ze wszystkimi kobietami, caowa po rczkach, szyjach,
szepta na uszko, podszczypywa, niby przypadkiem dotyka "tu i wdzie".
Poniewa naleaa do zgrabnych osb, szybko zostaa zauwaona przez
rozbawionego musia i poproszona do taca. Spodziewaa si niezej zabawy, on
przecie nie wiedzia e podrywa wasn on. Po paru tacach zaproponowa jej
"zwiedzanie piterka", ona si zgodzia bez oporu (bo to przecie JEJ m!)
Postawia jednak warunek, e nie zdejm masek z twarzy. Byo im razem
wspaniale, wrcz jak nigdy dotd. Byli anonimowi wzgldem siebie, wic bez
skrpowania speniali swoje najbardziej ukryte marzenia erotyczne. Jednak po
n-tym numerku, ona szybko pobiega do domu, eby oczekiwa ma i zada mu
kilka pyta. Gdy ju wrci ona si go pyta (rzecz jasna z dzik satysfakcj w
gosie):
- No i jak si bawie skarbie. Duo taczye?
- Nie taczyem ani razu i bawiem si kiepsko. Spotkaem Zenka, Wieka
i Tadka, moich kolegw ze studiw i ca noc gralimy w pokera na
pienidze. Ale powiem ci, e facet ktremu poyczyem kostium podobno
bawi si zajebicie.
%
Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, ktry wsta lew nog zaczyna
pyta pierwszego delikwenta.
- Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorco. Co pan zrobi?
- Otworz okno.
- Bardzo dobrze - mwi profesor - A teraz prosz wyliczy jakie zmiany w
aerodynamice autobusu zajd po otwarciu okna?
- ....?
- Dzikuj panu. Dwja. Nastpny prosz.
Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopie i
wychodzi.
Po godzinie wynik meczu profesor kontra studenci brzmi 9:0. Jako dziesita
wchodzi liczna studentka. Profesor pyta:
- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorco. Co pani robi?
- Zdejmuj bluzk. - odpowiada studentka
- Pani mnie nie zrozumiaa. Jest naprawd bardzo gorco.
- To jeszcze zdejmuj spdnic.
- Ale ar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor.
- To zdejmuj stanik.
Profesor a oniemia z wraenia a studentka mwi:
- Panie profesorze mog jeszcze zdj majtki ale nawet jakby mnie mieli
wyrucha wszyscy faceci w autobusie to okna nie otworz.
%
- Widzisz?! To fifka, ktra bya pod twoj szaf! Kiedy ty skoczysz z
narkotykami?
- Jakie narkotyki! Uwierz mi od kiedy ciebie poznaem zmieniem si,
zerwaem ze swoj przeszoci, jeste jedyn ktr kocham.
- Synu! To ja - twj ojciec!
%
Dwch goci popija sobie winko pod sklepem.
Nagle podjeda elegancki samochd z ktrego wysiada jakie zamone maestwo.
Kupuj w sklepie niegazowana wod i zaczyna ja sobie popija.
- Popatrz - mwi jeden z pijaczkw - Pija wod!
- No - mwi drugi - Jak zwierzta...
%
Poszed may Jasio do cyrku i tak si zoyo, e musia usi w
pierwszym rzdzie. Rozpocz si wystp i na aren wychodzi Klaun
Szyderca. Podchodzi do Jasia i pyta:
- Jak masz na imi?
- Jasiu.
- A wiec Jasiu, czy ty jeste gow krowy?
- Nie.
- A czy ty jeste tuowiem krowy?
- Nie.
- A wiec Jasiu, ty jeste dupa woowa HAHAHA! - zamia si szyderczo Klaun
Szyderca.
Smutny Jasio wrci do domu, opowiedzia wszystko tacie, na co ten mu mwi:
- Jasiu, jutro tez pjdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu bdzie si mia.
- Nie martw si Jasiu, tym razem pjdzie z tob Wujek Staszek Mistrz
Citej Riposty.
No i tak si stao. Nastpnego dnia poszli Ja i Wujek Staszek Mistrz
Citej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzdzie i czekaj na wystp
Klauna Szydercy. Wychodzi wiec Klaun Szyderca na aren i zaczyna swj
znany wystp. Podchodzi do Jasia pyta:
- Jasiu, czy ty jeste gowa krowy?
Na co wstaje Wujek Staszek Mistrz Citej Riposty i mwi:
- Spierdalaj!
%
Go spni si do kina. Seans ju si zacz, w sali ciemno, nic nie
wida. Podchodzi do pierwszego z brzegu rzdu i pyta:
- Przepraszam, czy to pierwszy rzd?
- Nie, 15 - pada krtka odpowied.
Idzie dalej.
- Przepraszam, czy to pierwszy rzd?
- Nie, 14.
- Przepraszam, czy to pierwszy rzd?
- Nie, 13.
- Przepraszam, czy to pierwszy rzd?
- Nie, 12.
I tak dalej, a wreszcie...
- Przepraszam, czy to pierwszy rzd?
- Tak, to pierwszy rzd! - tym razem gos jest do zniecierpliwiony.
- Bomba! Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
- Nie, 15.
- Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
- Nie, 14.
- Przepraszam...
I tak dalej, a...
- Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
- Tak, to pierwsze miejsce! - warczy zapytany.
Go siada, wyciga chipsy, otwiera, ju ma zacz je gdy...
- Chce pan sprbowa? - zwraca si grzecznie do ssiada.
- Nie.
- A pan?
- Nie.
- A pana ona?
- To nie jest moja ona.
- Przepraszam. A pani chce?
- Nie!
- A moe pan ysy chce sprbowa?
- Nie!
Go wci chipsy i wyciga col. Niestety, na butelce jest kapsel...
- Ma pan otwieracz?
- Nie.
- A pan?
- Nie.
- A pana ona?
- To nie jest moja ona.
- Przepraszam. A pani ma?
- Nie!
- A moe pan ysy ma otwieracz?
- Nie!
Jako jednak si upora z kapslem, podnosi butelk do ust, ale...
- Chce si Pan napi?
- Nie.
- A pan?
- Nie.
- A pana ona?
- To nie jest moja ona.
- Przepraszam. A pani chce?
- Nie!
- A moe pan ysy chce si napi?
I nagle z gbi sali dobiega histeryczny wrzask:
- ysy! Kurwa! PIJ!
%
Historia wydarzya si par dni temu kolegom na Accenture'owym 
projekcie we Wrocku:
Key account z Computerlandu zaprosi kilka informatykw od
naszego klienta na kolacj do La Scali na rynku wrocawskim.
Restauracja spokojna, ale jak si czasem zdarza, blisko nich siada
grupka panw z bardzo szerokimi karkami i zotymi acuchami. Oczywicie
odbieraj komrki i rzucaj tekstami typu "ten na granicy to
k**** nasz, bierz bm-k do Sergieja."
Nasi, jak to informatycy, siedzieli skromnie, starajc si
nie zwraca na siebie uwagi. W pewnym momencie zadzwoni telefon do
jednego o problemie na produkcji, chopcy rozmawiaj i pada zdanie,
"to zrb mu killa, jak inaczej nie moesz."
Po rozmowie, jeden z kolegw z szyj odwraca si, patrzy na
naszego i z uznaniem w gosie mwi: "Szacuneczek."
%
Kuma mwi do drugiej:
- Wiesz co? Mj stary od wczoraj ma niebieskiego malucha.
- Kupi sobie?
- Nie, przytrzasn.
%
Dwie staruszki wychodz z kina i spotykaj trzeci.
- Na czym byycie? - pyta trzecia.
- Hm... - zaczyna jedna - zaraz, bo zapomniaam... Pomcie mi... Co to jest,
  takie czerwone z odyg i listkami?
- Kwiat.
- Jasne, kwiat. A taki kwiat z kolcami.
- Ra.
- O wanie! Ra, na czym byymy?
%
Do zabitej dechami wiochy przyjecha zimow por mody lekarz. Ju na
nastpny dzie trafi do niego jeden ze starszych mieszkacw, ktry
polizgn si i stuk sobie kolano. Lekarz kaza mu zdj spodnie aby
mg zbada bolce miejsce i ze zdziwieniem stwierdzi, e chopina nie
ma kalesonw.
- Czego nie nosi pan kalesonw ? - zapyta
- Nigdym nie nosi - odpowiedzia rolnik - po co mi to ?
- Panie przecie to i bardziej czysto i bardziej ciepo, radzibym
panu sprbowa. Po wizycie u lekarza chop pojecha do miasteczka po leki i
wstpi te do sklepu aby zakupi kalesony. Gdy wrci do domu zaoy je
na tyek, troch pokrci si jeszcze po gospodarce, zada winiom i
poszed spa. Rano jak mia to w zwyczaju szybko polecia za stodo waln
porannego stolca. Jako, e by mrz, szybko zdj spodnie kucn nad si,
postawi klocka i podnoszc si zerkn za siebie. Na niegu nie byo nic.
Wtedy przypomnia sobie o kalesonach :
- Mia konowa racj - mrukn - faktycznie czyciej. Zacz zapina
spodnie i znowu z podziwem dla wiedzy doktora powiedzia : - I
faktycznie bardziej ciepo.
%
Egzaminy wstpne na kierunek nauk politycznych:
Profesor rozmawia z kandydatk.
- Co Pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski realizowanego
  przez ministra Hausnera?
Dziewczyna milczy.
- No to co Pani wie o polityce spoecznej Leszka Millera?
Dziewczyna milczy.
- A wie Pani, kto to jest Leszek Miller?
- ...
- A nazwisko Kwaniewski z jak funkcj w pastwie kojarzy si Pani?
Dziewczyna milczy.
Profesor myli, e jest niemowa.
- A skd Pani pochodzi?
- Z Bieszczad, Panie profesorze.
Profesor podszed do okna, wyglda na ulic, chwil si zastanawia
i mwi do siebie:
- Kurwa, moe by tak wszystko pierdoln i wyjecha w Bieszczady?!?!
%
- Kto nie wybacza pomyek?
- Kobiety i tetris na 19 levelu.
%
Na dyskotece w Niemczech bawi si Rosjanin, z napisem na koszulce:
"TURCY MAJ TRZY PROBLEMY". Nie trwao dugo, stan przed nim Turek,
byczysko chop:
- Ty, a w dzib chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemw - odpowiedzia Rosjanin - agresja.
  Cigle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma adnego powodu.

Dyskoteka si skoczya, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tum Turkw czeka.
- No, teraz si z tob policzymy - warknli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemw - powiedzia Rosjanin. - Nie potraficie
  zaatwia spraw po msku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoywa wszystkich
  "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnli Turcy, wycigajc noe.
- I to jest trzeci z waszych problemw - westchn ciko Rosjanin - zawsze i
  na strzelanin przychodzicie z noami...
%
Blondzia kupia sobie sportowy wzek, jakie Porsche czy co. Ju na
pierwszej przejadce zajechaa drog wielkiej ciarwie. Pisk opon..
dym z pod k, wziuuu... trzask, prask, pierdut! i naczepa w rowie... Porszak
zdy szczliwie wyhamowa, za kkiem siedzi zblazowana blondzia typu
"no co, przecie nic si nie stao". Z kabinki Scanii wygramoli si mocno
wkurwiony szofer, wycigna z kieszeni kawaek kredy i narysowa kko
na asfalcie. Nastpnie wycign blondzie, postawi w tym kku i krzyczy:
 - Stj tu pokrako i nie ruszaj si std!
 Blondzia stanea posusznie, a facet zabra si za demolk w porszaku.
 Wyrwa drzwi, przednie fotele wyciepa do rowu, oglda si za siebie...,
 blondzia nic, stoi i si umiecha...
 - Czekaj no cholero... - pomyla facet wycigajc majcher. Spru  dokadnie
 tapicerk, podziurawi opony, oglda si za siebie, blondzia chichoce...
 - Zaraz ci jeszcze bardziej rozbawi... - facet polecia po kanister,
 obla porszaka i podpali grata. Wraca do blondzi, a ta wci stoi,
 tylko buka jej mieje:
 - Hi,hi.. ha,ha.. hi,hi,hi..
 - No i co w tym takiego miesznego?
 - Hi,hi...a bo jak pan nie patrzy, to ja wyskakiwaam z tego kka, hi,hi!...
%
- Czemu w Titanicu obsadzili w gwnej roli Di Caprio?
- Bo Bruce Willis wszystkich by uratowa.
%
Przychodzi ciarna kobieta do astrologa i chce postawi horoskop
przyszemu dziecku.
- Pod jakim znakiem byo poczte dziecko?
- ???? poo..d Zakaz palenia.
%
Jedno maestwo miao problemy z bezdzietnoci. Postanowili wic pojecha
do USA, do najlepszego specjalisty w tych sprawach. Mieli tylko jeden problem:
adne z nich nie znao angielskiego. Specjalista da im jednak na migi zna,
e si maj wzi "do roboty" i to zaraz w gabinecie. Pocztkowo niemiao,
ale po chwili rozkrcili si na dobre. Doktor przyglda si ze wszystkich
stron i nagle woa "stop!"
Idzie do biura i po chwili wraca z recept. Po powrocie do kraju m
poszed do apteki proszc o "Trytheotherhol".
- Co??? - pyta si aptekarka.
- Trytheotherol, tu pisze na recepcie - mwi facet.
- Niech no pan mi to pokae - rzeka aptekarka.
- Aaa, pan to niewaciwie przeczyta - tu pisze: Try the other hole.
%
Na play bawi si dzieci, sonko przygrzewa, wic bez kostiumw. Maa Asia i
przybiega do mamy z tekstem - Mamo ja te chc mie midzy nkami takie co,
jak ma Jasio.
- Cierpliwoci, creczko, cierpliwoci.
%
Jest pan aresztowany! Wszystko, co pan od tej chwili powie, moe by uyte
przeciw panu!
- Goa kobitka.
- Co goa kobitka?
- Uyjcie przeciw mnie goej kobitki!
%
Po pojawieniu si na rynku wdki w butelkach 0,8l narodzi si problem:
jak to wypi we trzech? Matematycy znaleli rozwizanie - naley rozla po
setce i problem staje si klasycznym.
%
W milenijnego Sylwestra reporter zaczepia gentelmana na ulicy Londynu:
- Jakie pan ma plany na nowe tysiclecie?
- Do skromne, przez jego wikszo bd nieywy
%
- Czy w czasie ostatniego stosunku uywa pan prezerwatywy?
- Panie doktorze, dlaczego pan wymwi sowo "ostatni" tak ponuro.
%
Pewnego razu czogici zakadali nowe gsienice na czog. Cay dzie
pracowali w pocie czoa. Nagle nie wiadomo skd przyleciaa wrka i
zapytaa:
- Co robicie, chopcy?
- A, pierdolimy si z tym!
- A chcecie tak naprawd si popierdoli?
- No jasne!
Wrka machna rdk i od czogu odpada wieyczka.
%
Jasiu pisze list do Boga:
- Panie boe, yrafa miaa mie tak dug szyj, czy Ci po prostu nie wysza?
%
Tubylcy zapali Polaka, Anglika i Francuza. Jeden z tubylcw mwi:
- Mam dla was dobr i z wiadomo. Za jest taka, e zabijemy was a z
waszej skry zrobimy kanoe. A dobra, e moecie wybra rodzaj mierci.
Anglik mwi:
- Dajcie mi pistolet.
Wzi bro i woajc:
- God save Queen! - strzeli sobie w gow.
Francuz poprosi o szabl. Biorc j krzykn:
- Viva la France! - i przebi si jej ostrzem.
Polak prosi o widelec. Zdziwieni tubylcy daj mu widelec a Polak dga si
widelcem po caym ciele, szyja, rce... Krew si leje... Na koniec krzyczy:
- Gwno bdziecie mieli a nie kanoe!!!
%
Podchodzi facet do kiosku Ruchu i prosi o paczk fajek. Kioskarka mu podaje.
On patrzy, czyta: UWAGA! PALENIE TYTONIU POWODUJE IMPOTENCJ. Facet oddaje
fajki i mwi:
- Pani mi da takie z rakiem.
%
Mieszkajcy od lat w Stanach stary Arab ma 5-hektarowe pole ziemniakw,
nadszed czas sadzenia, ale jego jedyny syn zosta aresztowany jako terrorysta.
Zaamany Arab wysya telegram do syna do wizienia:

"Drogi Abdulu,
Tu pisze Twj ojciec Muhammad. Jak co roku przyszed czas sadzenia ziemniakw,
ale ja ju jestem po prostu za stary eby przekopa pole i pozasadza sadzonki.
Wiem, e jakby tu by, toby mi pomg.
Kochajcy Ci ojciec Muhammad."

Po kilku godzinach przychodzi telegram z wiezienia:
"TATO NIE KOP NIGDZIE NA POLU, TAM SCHOWALEM CALY TROTYL, WIRWK DO REAKTORA
ORAZ BUTL Z GAZEM I BAKTERIAMI!"

Pi minut po telegramie przyjeda 300-osobowa ekipa z FBI z psami, koparkami
i opatami. Przeszukiwali i przekopywali cae pole przez dwa tygodnie, nic nie
znaleli, wic przeprosili i odjechali. Na nastpny dzie przychodzi telegram:
"Drogi Ojcze,
Tu pisze kochajcy Ci syn Abdul. Pole przekopane, moesz sadzi sadzonki.
Zwaywszy zaistniae trudne okolicznoci wicej zrobi nie mogem.
Kochajcy Ci syn Abdul."
%
II Wojna wiatowa, ulicami okupowanego Krakowa idzie Karol Wojtya.
Nagle zza rogu wyskakuje na niego SS-man z pistoletem i krzyczy:
- Halt! Dokumenty!
- Nie mam.
- Dokumenty, polnische schweine, bo rozstrzelam!
- Jak Boga kocham nie mam przy sobie!
- Nie drwij sobie polaczku, dokumenty ale ju!
- Naprawd zapomniaem!
SS-man wkurwiony odbezpiecza ju bro, nagle z niebios zstpuje promyk
wiatoci, pojawia si Anio Paski i mwi do SS-mana:
- Oszczd tego dobrego czowieka, on bdzie w przyszoci wielkim
  czowiekiem i papieem, zrobi wiele dobrego na wiecie i zostanie
  obwoany witym.
SS-man si zastanawia, po czym mwi do Anioa:
- No dobra, oszczdz go, ale pod jednym warunkiem.
- Jakim?
- e ja bd papieem zaraz po nim.
%
Pewnemu rolnikowi ona robia niesamowicie dobre kanapki, kiedy szed na pole
robi. Kanapki ze wieego chlebka, ze wieutkim serkiem, wdlink, saatk i
innymi bajerami. Rolnik pewnego razu poszed robi w pole, kanapki zostawi na
kamieniu jak zawsze... po kilku godzinach pracy, zmczony podchodzi do kamienia
skonsumowa kanapki... a tu ich nie ma! Nastpnego dnia ona znowu zrobia mu
pyszne jak zawsze kanapeczki, rolnik poszed robi w pole, aby po kilku
godzinach pracy zauway, e znowu mu kto podwin kanapeczki! Wkurzy si
rolnik, i postanowi, e nastpnego dnia bdzie patrzy zaczajony za drzewem,
kto mu podwdza kanapki! Jak pomyla - tak zrobi... zaczai si i patrzy - a
tu wielki orze nadlatuje i porywa jego drugie niadanie! Rolnik biegnie za
nim... biegnie patrzy, e orze leci do lasu - rolnik za nim! Orze siada
midzy drzewami, odpakowuje kanapki, wyciga z nich zawarto, wyrzuca wdlin,
ser, saat i inne dodatki... bierze dwie kromki chleba, przykada sobie do
piersi i, masujc swoja klatk piersiow kromkami chleba, woa gono: - O k**a!
Ale jestem poj**any!!!
%
W knajpie spotyka si dwch kumpli:
- Syszae, pono Staszek nie yje!
- Tak, wiem o tym doskonale... Wyobra sobie, e Staszek jecha
samochodem obok mojego domu i nagle wyskoczy mu pod koa kot. Staszek
nie chcia przejecha zwierzaka, wic szarpn kierownic w bok, wjecha na
krawnik, auto wyleciao w powietrze, przeturlao si po moim ogrodzie,
Staszek wylecia z samochodu i przez szyb wpad do mojej sypialni...
- Daj spokj, przecie to straszne tak zgin!
- Ale nie, on wci jeszcze y. Lea tak cay we krwi w tym rozbitym
szkle i chcia wsta. Wycign rk i chwyci si tej starej zabytkowej
szafy. Niestety szafa z caym impetem przewrcia si na niego i
pogruchotaa mu koci...
- Rany, jaka okropna mier!
- Nie, nie, utrzyma si przy yciu. Jako wypezn spod szafy i
doczoga si do schodw. Tam chwyci si porczy i prbowa podnie,
ale porcz nie wytrzymaa ciaru jego ciaa i urwaa si pod nim.
Staszek spad z pierwszego pitra na st w korytarzu, a poamane
kawaki porczy powbijay mu si w ciao...
- Psiakrew, strasznie zgin!
- No co ty, to go nie zabio. Spad tu obok drzwi do kuchni, doczoga
si do rodka i prbowa podcign si na kuchence, ale zahaczy o duy
garnek z gotujc si wod i chlust! Czowieku, cay wrztek wyldowa
na nim i poparzy mu ciao...
- Cholera, przeraajca taka mier!
- Ale nie, wci jeszcze oddycha. Mao tego, w pewnym momencie ktem
spuchnitego oka zauway telefon. Prbowa dosign suchawki, eby
wezwa pomoc, ale zamiast tego wetkn palce do gniazdka elektrycznego.
eby ty to widzia, woda w poczeniu z prdem wywoaa istny ywio i
Staszkiem szarpno napicie rzucajc jego ciaem o cian...
- O rany, okropnie tak umrze!
- Daj spokj, on wtedy jeszcze nie umar...
- To waciwie jak on zgin?
- Zastrzeliem go!
- Zastrzelie go???
- Kurwa, czowieku, przecie on by mi rozpierdoli ca chaup!!!
%
Przychodzi facet na komisj wojskow. Pytaj go:
- Kim jest pana ojciec?
- Ojciec nie yje.
- No dobrze, ale jak y to kim by?
- Grulikiem.
- No ale co robi?
- Kaszla.
- Ale jak zarabia, przecie z kaszlenia si nie yje!
- No przecie mwi, e nie yje.
%
Cimoszewiczowi zepsu si samochd i stoi przy tym zomie na poboczu apic
okazj, eby dojecha do miasta. Niestety, drogi niebezpieczne, ludzie
nieyczliwi i nikt si nie zatrzymuje. Po paru godzinach czekania przy
Cimoszewiczu zatrzymuje si chop jadcy fur z drewnem i mwi:
- Wskakuj pan tam na koniec tych bali - mwi chop.
- Ale gospodarzu wam jestem wdziczny, nikt si zatrzyma nie chcia, tylko
  wycie byli tacy porzdni.
- Bo wicie panie, zapomniaem w lesie czerwonej szmaty na koniec wozu
  powiesi...
%
Zdarzyo si pewnego razu, e ucze Mistrza Kung-Fu przeszed z
powodzeniem nauki wstpne i przystpi do Ostatecznej Prby. Rzek mu
tedy Mistrz:
- Sta na placu przed wityni i przepow goymi rkami desk, ktr
ujrzysz opart o kamienie.
Poszed tedy ucze i ujrza ledwo ociosan kod twardego drewna. Nie
ulk si jednak i go doni uderzy w ni tak mocno, e pka i dwie
powki spady na ziemi.
- Dobrze wykona zadanie - rzek Mistrz - Teraz czeka ci drugi
sprawdzian. Pjdziesz ze mn do gospody w miecie.
Poszli tedy do gospody, gdzie ujrzeli dwch zoczycw bijcych
niewinnego kupca.
- Czy, co trzeba - rozkaza Mistrz.
Rzuci si tedy ucze w wir walki i wnet wylecia za drzwi z podbitym
okiem i bez zbw. Wrci te zaraz w niesawie do domu, a zgromadzonej
przy stole rodzinie rzek:
- To samo co rok temu. Plac poszed dobrze, ale spierdoliem na miecie.
%
Siedmioletni chopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoy.
Podjeda samochd. Kierowca odsuwa szybk i mwi:
- Wsiadaj do rodka to dam Ci 10 zotych i lizaka!
Chopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochd powoli toczy si za nim.
Znowu si zatrzymuje przy krawniku.
- No wsiadaj! Dam Ci 20 zotych, lizaka i chipsy!
Chopczyk ponownie krci gow i przyspiesza kroku. Samochd nadal powoli
jedzie za nim. Znowu si zatrzymuje.
- No nie bd taki... wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 zotych, chipsy, cola
i pudeko chupa-chups.
- Oj, odczep si, Tato! Kupie Matiza, to musisz z tym y!
%
- Halo centrala? Poczcie mnie z moj on!
- Jaki numer?
- A co ja muzumanin jestem, eby je numerowa?
%
Impreza informatykw. Wdka leje si szerokopasmowym strumieniem. Dwch adminw
pije bruderszafta:
- To co? Mwmy sobie po IP!
%
Umwiy si dwie 30-letnie dziewice na babski wieczr. I jak to podczas
takiego wieczoru, nachlay si winem czerwonym, bugarskim. Posiedziay,
poplotkoway. Jedna, powiedzmy Wiesawa zbiera si do domu:
- Odprowad mnie Patrycja, bo si boj nieco - mwi Wiesia.
- Dobra Wiesia, ale tylko na przystanek autobusowy.
Przystanek by jakie 250 metrw od domu Patrycji. Id, wic dwie 30-letnie
dziewice i chichocz. Wino bugarskie uderza do gw. Przechodz koo
krzakw, a ty nagle - wypada z nich facet i aps za rk Wiesi i myk z ni
w krzaczory.
Szarpie na Wiesi ubranie, zdziera aszki. Wieka w panice. Co robi? Co
robi? Zacza si wydziera. Drze si ile si w pucach. Facetowi opad
szybko interes i chodu.
Wyazi Wieka z krzakw. A Pacia caa we zach. Makija spywa z lica.
Rozmazana caa. Ale nie pacze, tylko si mieje.
- Czemu si miejesz, suko? - pyta Wieka. - Gwaci mi chcia...
- Wiesz, co krzyczaa, Wiesia? Czemu si kolo wystraszy i spieprzy?
- Co?
- Huuuuuraaaaaa!
%
W studenckiej stowce:
- Poprosz dwie parwki...
Z sali sycha:
- O bogaty, bogaty
- ...i osiem widelcw.
%
W jednej, pono niezej restauracji, go zauway u kelnera yeczk w
kieszonce i wystajcy w okolicach rozporka sznurek.
Zaintrygowany prosi kelnera o wyjanienie, na c mu s potrzebne te
przedmioty. A przypomn, e lokal bye tej klasy, ze wszystko byo tam
przemylane.
Indagowany kelner wyjania:
- yeczka to si przydaje jak panu mucha wpadnie do kompotu, to wtedy
ja przywoany wycigam yeczk i wyawiam ni much.
- No dobrze, a sznurek?
- Aaaa sznurek, to w toalecie si przydaje, wie pan chcc zrobi siusiu
wycigam przy pomocy sznurka.
- A jak pan chowa?
- Jak to jak? yeczk!
%
Umiera papie. U wrt raju w. Piotr go pyta:
- Kto ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarz.
- No, namiestnik Paski na Ziemi.
- To Bg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem gow kocioa katolickiego! 
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, id spyta szefa. 
(tup, tup, tup)
- Panie Boe, masz chwilk? Jest tu taki jeden, mwi, e jest papieem,
  Twoim namiestnikiem na Ziemi, gow czego tam.
- Nie kojarz. Ale moment... Jezusie, moe ty co o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarz. Ale pjd z nim pogada.
Po chwili wraca Jezus, zwijajc si ze miechu i mwi:
- Pamitacie to kko rybackie, ktre zakadaem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory dziaaj!
%
